1

打下这几个字的时候，内心是莫名酸涩。

去年的这个时间稍晚的时候，我写下了2016年的年终总结。那个时候自己在复习备考，对未来抱有微妙又不敢倾注太多的期待，也并不认为这场考试便能改变人生的方向——事实上，它真的改变了。如果说，令人一言难尽的2017年有什么是能令人略感安慰的，便是这场考试的胜利将我带离一直想脱离的地方，带我走进另一个陌生的城市。

在这件事上，我永不会后悔。

我是一个没有什么仪式感的人，我认为的仪式感，是在端午节一定要吃粽子中秋节一定要吃月饼一样的。因为没有被怎样细心照料，自己也粗粝着生活。想在住的地方买一束花送给自己，是很多次经过地铁口看到花束后唯一产生的一次想法时，那天却没有人卖花。买了两株小小的绿植放在家里，却发现似乎根本就没地方摆放，于是任其自生自灭。窗外有落地生根肥大的叶片歪斜在窗台的防盗窗上，有心情的时候还想着要移植一盆放在室内，现在也随它去了。东西在小小的空间里扔的到处都是，终于下定决心买几个收纳箱来安放。这对我来说，无疑是一项浩大的工程。

换了新的发型。换了新的单位。换了新的生活。

一切都是新的。

我本是那么害怕改变的人，却总在改变的道路上奋不顾身，一去不返。

2

2017年，我和我妈的关系继续好坏掺半。

我不常回家，一年回去的时间不过寥寥。夏天急着搬家的时刻，在一起短暂生活过。她是很好的帮手，我几乎成了甩手掌柜，在这一点上，我特别感谢她。无论她在其他方面如何，在生活上，只要有她在，心里还是比较安定的。这和若干年前我没有过问一丝一毫都是她在操持着装修一样。

可是，这弥补不了我们之间无法逾越的鸿沟。

曾经我以为，这世上最爱我的人是我妈。这是一个无需证明的命题，是比求生的本能还要本能的存在。直到某一天，我看着她面目狰狞地说出那些话。

是一种类似信仰崩塌的感觉。我是没什么信仰的人，因为总是怀疑。那无疑是最后一击，将我推入彻底怀疑和悲观的境地。

那一击说不上不可原谅，只是让我从此以更加自我的面目出现。

最近的一次见面，仍是不欢而散。一句你过年不用回来了，不知是气话还是真话。我也在考虑自己过年的出路，到底要在哪里。一个人过年，真的没有那么可怕，这个道理，在我开始一个人的生活后便已明白，只是要给自己找些事情做。

所以在面对选择的时候，我毫不犹豫选择了另外一个城市。

我不是不爱她，我只是，无法按照她想要的方式爱她。

她也一样。

3

是的，在这样的高龄开始学着独立。

不知是从第一次一个人旅行，一个人生活开始，发现独处是一件享受的事情，只是不能空空落落。在人生过去了也许已是一半的时候，芳华亦成末世情怀，选择改变自己的人生轨迹，既享受可以自己支配的快感，又惶惑着接下来的人生。

是的，以前认为一个人住是一件很不安全的事，现在早已习惯，虽然还是在一个人在夜晚回家时带着一些隐蔽的警惕关注身边的情况，在到家的时候快速地开门关门，不和邻居交谈，即使她是一位慈祥的老人。

我在办公室依然只是埋头干活，好在办公室里都不是聒噪的人，出活的效率一般还比较高。对于我来说，工作只是谋生的手段，我没有什么技能，只能紧紧抱住这样一个看似稳妥的事业，靠着所谓的体制过活。

回到家后，通常是疲累的情绪。但依然保持着自己小小的爱好和习惯。比如，吃饭的时候一定要打开电视，挑一部综艺，边吃边看，找到心满意足的感觉，尽管这感觉甚不可靠。

其他的时候，看看书，打打卡，刷刷新闻，时间很快过去。

没有过多紧密的联系。

这一点，在我一个人面对广袤荒漠，在车上昏昏沉沉几个小时的时候便意识到了。那个时候，我无比想回去，却发现已经回不去了。

何处是故乡，处处是他乡。

4

我从来不会去总结自己今年看了几部电影，这是一个小小的缺憾，应该在新的一年补充上去。其实电影同书籍一样，即使不会予人力量，可也会提供片刻温存。

我是太需要温存的人。

我在2017年的初始盘点了自己2016年去过的地方，听过的演唱会，看过的书籍和影视剧。翻翻自己的2017年，似乎只剩下了简单的考试，变动，适应，割离。无数翻涌的情绪没有出口，只能慢慢死去。

是向死而生，还是永世不得翻身，似乎考虑或者不考虑都是徒劳。有的时候，会积极向那个明确的方向努力，有的时候，又藉藉而定，等待，等待一个结局的到来。

我们的结局都一样，这是唯一能够令人有一丝安慰的事情。因为一想到此，便会觉得，尘归尘，土归土，个人的哀伤和幽怨微不足道。

可是，“我”的感受太过强烈，似乎又是无法忽视的存在。不若这样，每天用力的活着又是为了什么。

12月13日，扇贝打卡615天，英语流利说打卡 265天，百词斩354天，同去年的352天、60天和94天这三个数字比较了一番，发现比自己想象的打卡天数要多，心里是小小的欢喜，证明自己还在断断续续的坚持。有的事情，也许本身没有什么太大的意义，也不必勉强安慰自己日积月累总会有不一样的改变，只是一种觉得应该或者可以去做的事情。过程大于结果，还是结果大于过程，至少过程是必要条件，过程存在了，一切才能成立。

去年，我为自己加入简书、加入瓦当瓦舍的体验师群和曾经那么近接近培训老师而欣喜，觉得自己做出了很多突破，希望今年会有小小的收获。而今年，总算有不负自己的小小收获，这收获亦是付出代价。

所有的代价都不是轻描淡写。是多深的血渍和伤痛呢，从来不会去想。

没有人能守着空荡荡的麦田期待长出麦子。

隔壁办公室，有一位大妈情绪激动，声泪俱下。嘈杂的人声扰乱心神。

我回到现实中。

这便是2017的年终总结吧，生活本没有纯粹，就是这样。