这几天，写不出文章，脑袋一片空白的我，深刻感受到了山穷水尽这个词的真正含义，就像是在沙漠中迷失方向的旅人，眼前只有无止境的沙堆，一望无际，看不见出口。

每天我坐在工作室，打开手机，连上WIFI，开始刷朋友圈，微博，淘宝等软件。直到刷到昨天看到的部分才停止。企图在社交软件里寻找灵感，只不过是给自己放松找了一个借口，收获全无，并且浪费时间。

我开始陷入沉思。抱怨自己不够好看，知识不够渊博，不够有钱，朋友圈不够广，经历不够丰富，二十多岁，一事无成。

前所未有的丧。

这种“丧”的感觉，不是第一次出现了。每天，我说的最多的一句话就是“好烦啊”。什么话都能加一句，“真烦”。以至于身边的人被我影响，也总是在抱怨。

不知道从什么时候起，不再用正能量安慰自己，反倒是“今天不开心没有关系，反正明天也不会好过”这样的话更让人舒坦些。

我想起自己上大学前也曾满腔热血，积极向上。那个时候列了一个清单——大学要完成的事。上面写着，学好专业课，拿一次奖学金，自己赚钱等。

事与愿违。想拿奖学金必须早起打早操卡。天气暖的时候，勉强可以起得了床，但一到冬天，温暖的被窝就开始有了魔力，多在被窝里待一分钟，都像是大赚一笔。所以，我放弃了拿奖学金这个选项。

我想，那就学好专业课吧。学习英语的道路是漫长且痛苦的。当我发现在课堂上只能学到九牛一毛，还是得靠自己平时努力才能学好时，我心里又响起了放弃的声音。每天早起背单词，听听力，写题目，还得去找外国人和他们交流，这不是我想要的生活。

于是，我上课再也没有听过讲，并且为了能够错开食堂人流量的高峰期，总是逃课提前去吃饭。

就这样，第一个学期结束，我虽没有挂科，但成功地名列倒数。我开始抱怨这个十八流的学校，不再制定目标，不再考虑积极向上。

后来，我每天睡觉，玩，对学校里的任何事情都不关心。在学校待的实在无聊，就去外地旅游一趟，拍照，发朋友圈，感慨，收到赞美。看上去，每天的生活是多么的丰富多彩。

但我知道，回到学校后，生活不会发生任何改变，还是一样的碌碌无为，整天无所事事。这一切，其实都是一些毫无意义的事。

我发现，身边许多努力学习，认真生活的人也没有实现理想。越来越多的人和我一样，不顺利，不开心，对很多事情无能为力。我在现实的挫折中陷入困惑。我想，丧才是生活的真面目。

我有一个同学，爱好是躺在床上玩手机睡觉。大学的大部分的时间她都是这样度过的。在最后的一个学期，要准备工作考试的她，早早的回了学校，发誓要发愤图强。

但没有坚持几天的她说，一进图书馆，就想睡觉，一出来，就活力四射。说着要每天去图书馆看书，但去一天，休息两天。而我们大部分人都和她一样，明知任自己挥霍的时间所剩无多，仍然以睡觉和追剧来否认现实。

她说，自己的愿望就是在老家有一份稳定的工作，安定，和家人在一起就好。但现在能用来努力时间，也在慢慢被浪费，想要毫无压力地过着安稳的日子，也要遭遇不顺利的现实。

在积极生活的道路上，总有千千万万的理由在阻挡着我们。接受平庸，好像什么事情都能接受了。当自己独立面对世界时，永远有更糟的在等着我们，我们只能在生活的重压下找到小人物的生活方式。

                                        最后

电影《濑户内海》里的两个男主人公，他们享受青春的方式是抱怨学校、偷瞄女孩、围观路人、吐槽父母。这些和正常青春片里拥有满满的正能量，最后实现一番伟业的主角相比，显得格外不合常理。

但在现实生活里，大多数的人都是平庸的。一个在家里看电视喝饮料吃零食的人，虽然对社会的贡献不了什么，但也没有危害啊。

每当我看到一些关于年轻人成功创业，月入百万的新闻时，内心想要奋发图强。但过了浏览新闻的那一分钟，我开始知道这些想要奋发过后的人生并不会不同。

昨天看到这样一句话，大概意思是：二十多岁的我们，恨不得问每一个路过的人前途为什么来的这么慢，做什么事情才能真正扬名立万，谈几场恋爱才可以真正稳定下来。

我开始焦虑，害怕自己永远碌碌无为下去，害怕自己的能力填补不了欲望。但不能扬名立万，就得接受平庸。

生活还是一如既往的艰难，不管是正能量还是丧，我们都是在给自己的生活寻找一个出口。