记得刚生完佑佑，我俩从白天到晚上的睡在一张床上，我看着这个软趴趴的小东西，眼睛也没睁开，脸也不熟，时常发怒震得满脸通红，半夜不让人睡觉每半小时就要狂哭，完全搞不懂，我并没有别人那种母性去抱他搂他，只想远远望着他就好了，甚至有点怕他。那时候我妈说“你怎么还没进入角色？连当妈还要人教吗？快喂奶啊！怎么回事？”

      后来2年虽然我也没达到家母对我“母性”的要求，但至少我给自己立下的基本要求是达到了：母乳喂养坚持2年，持续学习科学育儿知识，花更多的时间亲他抱他。（来自歌里的启示“爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我”，真好笑）。这个时期很像《小王子》里面小狐狸要求小王子驯养它，往事不堪回首可是回想起来很神奇，怎么开始“爱”他的呢，竟然想不起来了。

      再后来的2年，和父母的关系比较窒息，幸好学习到了武志红老师关于“原生家庭的影响”，释然了自己和父母的那些“过节”，也下定决心不要再“恶性循环继续下去”，我想这块更多的是解决了我自己内心的问题，如果没有他理论的支持，我大概还非常介怀那些“过节“。我放过了我的父母也放过了我自己。借着这个”观念重建“的机会，我看到了一些对我影响很大的”亲子观“，比如龙应台的《孩子你慢慢来》、《目送》，刘瑜写给女儿的信《愿你慢慢长大》，纪伯伦的诗《论孩子》。我渐渐明白了那个残忍的道理，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追”。我和我的父母，我和我的孩子都逃不掉，我们的时间那么有限，我们却还自以为是的互相折磨。

      我幼年的生长环境和老公的生长环境完全不同，但对于这个道理我们两人一拍即合，这段时间我们对孩子的成长教育有大量交流和规划，达成了一致。不再纠结于孩子成长中各种时期的短期表现，也并不想给他太大压力去和别人比，只愿他成为自己想要的那个自己，在与我们今生的缘分里收获“爱的记忆”。说实话，我自己都很难想象，像我这样一个很鸡血，进取心控制欲都很强的人，居然能想明白这个道理。

      道理是懂了，但事实是小问题还是经常发生。佑佑今年4岁，刚上幼儿园3个月，各方面都适应得挺好。但老师反映“这个孩子特别黏”，经常表达出与别人亲昵的动作，比如拥抱和亲吻小朋友（虽然取得了别人同意但是动作太猛别人也怕的）。我突然反应过来，这个孩子把“家里的行为规范”带到了“外面的世界”，让他在群体里显得“不太正常”。并且因为4岁才上幼儿园的缘故，他在家庭里接受到的信息目前远多过“社会”教给他的，他以为喜欢别人的表现就是亲昵的行为。这也许是在提醒我们需要把孩子更多的推到“社会属性”里，让他自主体会社会交往的规则，什么情况该怎么做，家庭是不可能教会他所有场景的。这个想法是受了何帆老师专题《教养的迷思》的启发，专题里说：“父母不可能赐予孩子在社会上的自尊和地位，你不能指望通过给予孩子柔情蜜语，让他去抵挡外面世界的尖酸刻薄。认为自己是父母心肝小宝贝的学生，不一定在同龄人中有更高水平的自尊心，因为自尊是一个人在群体中地位的因变量。孩子有孩子自己的路，你不可能替孩子走他或她自己的路。”深以为然。

      孩子最终是属于社会的，在把孩子推向社会的路上，有很多不舍。一方面“爱”，想要更多互相依偎的美妙时光，另一方面为了给孩子真正的“爱”，逐年长大需要渐渐放手推向社会。爱，是需要学习的技术活，并非人人天性就会。各种育儿理论只要不是太极端的，都有可取之处。兼听则明，偏信则暗，只要我们的行为不要太过偏激，慢慢体会适应自己孩子的方法，保持“自察自省”，一边走一边学，足矣！

      每当自己焦虑的时候（可能为自己父母，也可能为自己孩子），心中默念：“血脉中无声地静静流淌的就是父母对你的爱，即使别人看不到，即使你也没察觉”。