我是一个循规蹈矩的姑娘，至少往前二十年都是的。就近两年来，变得越发乖张，顽劣。

当然这是隐性的，在别人看来，我还是我没有错。

后来的我总是去做一些从前的我不会去做的事情，努力的想要扔掉过去那种温吞的性子，变成另外一个自己。

说不上好，也不知道坏不坏。

但这篇文章不是想要讲诉我的心路历程，或是不知道算不算坎坷的人生经历。

我要讲的是我遇见的一头小狮子，我戏称他为小辛巴。

他很特别，约莫是我遇见过最特别的男孩子了。但时间是可怕的东西，不论是什么样的人和事，他总会教你忘记。

而我并非一定要记得他，事实上假如可以选择，我希望能够把这段和他有关的记忆从脑子里挖出来，然后扔到再也找不到的地方。

但不能，所以才打算写一点什么，记录这件事，理清楚这件事，顺便反省自己。

我和小辛巴是在QQ上认识的，再往前翻七八年，那个时候是常常会和陌生人聊天的，但现在不是了。

现在这个年纪大家都很忙，又目的明确，很少会做意义不大的事情了。

但还是有一些人，偶尔愿意去做些毫无意义的事情。

比如我，和我的小辛巴。

过程无非就是我们很聊得来，他很吸引我，我也许喜欢他，可我心里始终没有相当明确的答案。

因为我们的认识的时间那时候是相当的短只有五天，而我一直自诩是个慢热的人。

我没办法确信这件事，我想他也是。

或者还有一个原因，那就是对于我来说，好像直到现在承认喜欢一个人都是一件丢人的事。

我知道并不是那样的，但我的心羞于启齿。

每一次开口都需要积攒许多的勇气，说完偶尔会觉得自己很了不起。

至少，我变得比从前勇敢了不是吗，我这样告诉自己。

中间有一个小插曲，在我们第二天认识的时候，小辛巴问我要照片，但我没有给。

稍晚再去找他的时候，QQ显示需要先添加对方为好友然后才可以聊天。

我那一瞬间是相当失落的，一直到以后我也都认为他对我没什么特别的，是一个聊得不开心就可以删除的陌生人。

我心里能够理解这件事，但我却有些不甘心。

因为上午的时候他还说我们是坐着友谊的小船，但没多久这艘小船却翻了。

到晚上，我因为这种不甘心发了邮件给他，我问他为什么友谊的小船说沉就沉。

再后来，我们又成为了彼此的QQ好友。

我隐约明白其实没有再加回来的必要，因为属于陌生人之间的缘分是这样的，我的行为是叫强求。

那样，结局总还是会走回原来路，最多中间多出一段曲折。

可是小辛巴重新加我，问我还能不能一起吃火锅的时候，我还是点了同意。

我想，是喜欢和蠢蠢欲动让我变得毫无原则。

但我不知道，是遵循自己的内心正确，还是按照理智所告诉我的那样行事正确。所以，我从一开始就是摇摆不定，就是不勇敢的。

再说，吃火锅这件事，这是一个flag，因为到最后分道扬镳，我们也没有一起去吃过火锅。

我换工作的时候，小辛巴对我说做你喜欢的。

这句话到现在也让我觉得很动听。

也许是因为没有人这样告诉过我，很多事都是生活所迫，大家都是如此，所以从前没有人这样说。

在我们认识第六天的时候，我和小辛巴约在我家附近的小公园见面。

这应该是叫网恋奔现。

我已经24岁了，这件事对我来说有些尴尬，我始终认为小女孩才做这样盲目又义无反顾的事情。

但我是个大人了。

可事实上我就是去了，我把青春里还能动用的最后一点荒唐用在小辛巴身上。

因为，我遇不到第二个他，最可怕的是不仅遇不到第二个他也许甚至遇不到第二个我会喜欢的人了。

如果你问我为什么，那么我会回答，只是预感，可光是这种预感已经足够让我害怕和珍惜了。

我还小一点的时候，常常替别人写情书，偶尔有人夸我文采斐然。所以，我决定在我还不算年纪特别大，还可以做一下这件事的时候，写一封情书给我的小辛巴。

我问过小辛巴叫什么，他说他叫李听风。我有一瞬间怀疑过，但我觉得名字这种小事他用不着骗我的吧。于是，这种一瞬间冲进我脑子里的怀疑就揭过。

而在要下笔写之前因为要署名，我又去问：你说你叫李听风不是瞎bb的吧。

可小辛巴很坦然的回答：是瞎bb的。

那时我是失望的，我几乎能get他的意思，他大概觉得我们的关系还没有熟悉到需要告知对方真实姓名的地步。

我就说：小公园不用去了。

我以为自己是去见一个我喜欢也有一点喜欢我的人。

但我那时发现并不是。

我把自己的一厢情愿过分的美化了。

李听风就说：如果你是说真的，那我明白了。

我回答：好。

我有时候是个多愁善感的姑娘，尤其是在夜晚的时候。那时候，我因为小辛巴没有告诉我真正的名字一个人窝囊的流眼泪。

也许是因为他骗了我。

也许是因为我发现我喜欢的人是不喜欢我的。

又或者仅仅是因为我觉得这个时候可以矫情一下。

再或者是我太久没有为谁流眼泪了，生活平淡到不足以让我大笑也让我不至于痛哭。

所以我就用这个由头去哭。

在我哭完以后，我看见小辛巴在QQ上向我道歉，他说对不起，他说他认为那个时候不觉得有说真名的必要，说以为我能听出那时他随口说的谎话或玩笑，还说准备晚上见面的时候告诉我。

我就回复：我原谅你了。

我这样说或许是被他的其中某一句话打动。

或许是被我对他的喜欢打动。

再或许，是因为我很期待见到李听风也说不定。

我在小公园附近等小辛巴的时候，很紧张。无他，网恋奔现，最频发的就是见光死。

我觉得外表不是最重要的，我喜欢长得好看的人，但我喜欢的人可以长得不好看。我希望小辛巴，也不要嫌弃我，假如我长得不那么好看。

事实证明，我们没有见光死，但死在了其他的地方。

那天之后，小辛巴成为了我名义上的男朋友。

但我们认识的时间太短，除了不知道真不真实的喜欢之外就一无所有。

我质疑他。

他也并不确信我们。

我们在认识第六天的时候在一起，在认识第12天的时候分手。

导火线是我发的一条说说：你不会放下自尊和优越感去爱一个人，所以他们指责你的爱有所保留指责它不伟大指责它不无私。但当你放下自尊和优越感去爱一个人时，他们又认为你的爱是廉价让人看不起的东西。

很多事都是如此不如做自己。

是这样一条说说，但让我的小辛巴生气了。

晚上七点的时候，李听风在QQ上说，我们谈一谈。

他在我心里就像一阵风，下一秒就能随风而去也不奇怪。

我是一直做好他会随时离开的准备的，也希望自己可以像书上说的那样洒然，你来就来，你走就走。

但我现在不确定这种洒然的正确性了。

他说要谈一谈，我想到的第一个词就是分手。

事实上，我也没有想错。

他说我的说说让他觉得他不配得到一些爱，说他没办法剥夺我的任何东西包括我。

我其实不懂他的意思，但我知道这句婉转的话背后就是分手。

我的勇敢就到此为止，我害怕他继续说出让我难过的话。

我说我懂你的意思了。

我说互删。

他说好。

然后删了QQ微信电话号码。

我心里说不出的陈杂，也十分矛盾。

但我知道，不管我喜不喜欢李听风，也不管我的小辛巴是不是真正喜欢我，我们都失去彼此了。

也许为期12天，短的荒唐。

但我那一刻感到的难过是真实的。

我不仅删了他的微信QQ电话，还删了我写的和他有关的日记，我说过如果最后我们在一起就给他看，但那一刻我觉得再也没有机会让他看见了，索性就删掉，我也决定就从那一刻开始忘记他。

晚上八点的时候，小辛巴发邮件给我，问我能不能下周六一起吃火锅。

我不能否认，我想见他的，哪怕只是重新好好的说分手。

我还心存侥幸又或者这会是一个转机，我们还会在一起。

我不会失去他。

我就说不去吃火锅，去小公园。

第十三天，我想了很多。

我始终质疑我的小辛巴，因为他说害怕伤害我，可他总是做伤害我的是，比如轻易就说分手。

我想念他的同时又在权衡，他是不是真正喜欢我，还在考虑我有没有飞蛾扑火的勇气。

因为假如有转机，他还会让我哭的，让我难过。

我有这样的预感，可怕的是我还相信这种预感。

我打电话告诉他，不去小公园了吧。

他说好。

发邮件告诉我明白了，尊重我，相见不如怀念。

我对他说，我是喜欢李听风的。

但也许只能是李听风。

也许我爱李听风。

但是，是李听风而不是JT。

我主动放弃了这段为期14天，写到现在已经不知道算什么的感情和它也许会有的转机不给自己留一点点后路。

我不是个爱面子的人，却要自尊，我开口说了不去就一定不会去做打脸的事。所以我说我没给自己一点点后路，哪怕我再追悔莫及也会忍住不去联系他。

因为几乎是挂电话之后的那一分钟，我就后悔了，我想告诉他，我刚刚说的不算数。

但仔细想想，是李听风先说结束的。

我们谁都在退缩，谁都不勇敢。

小辛巴总说我成熟的让他觉得可怕，他偶尔也说我太聪明。

可我现在觉得，我是不够聪明的，只是又不够蠢。

我害怕付出，害怕覆水难收。

害怕遍体鳞伤什么也得不到，

所以选择退缩，选择结束。

但我始终不知道我的小辛巴害怕什么。

但有一点，他没那么喜欢我。

我又告诉自己，那我放弃就也算不上可惜。

可不单单是这样，对我来说这不仅是一段感情的结束。

我还意识到自己的胆小，不是李听风不配得到一些爱，是我不配得到爱。

因为我不敢朝任何人奔跑，仅仅一些还没有发生的事就能让我望而却步。

我的网名没有起错，我是只鸵鸟，遇到风沙袭来就会把脑袋伸到翅膀里。

我对他说谢谢你。

但我想我还要说一句对不起。

对我们。