好久好久都不写东西了，思绪很多，但是，表达的越来越少了。以前总喜欢找借口，来掩饰自己的虚无，不在简书更新，理由也被编为因为简书改版了，不是我以前喜欢的简书了，想想自己还真是幼稚的可爱呢。后来才明白，外界的改变从来都在进行，在改变之中，守护者自己内心的真实想法，才是在社会中最可贵的存在。
0713再就业男团的播出，忽然明白了，时间的冲刷中，总有坚持会被留下，也总有努力会被看见，默默的努力与耕耘，会让这一处的黯淡，在另一处焕发生机，所以，别怀疑自己，但也要不断的充实自己。不要再编“简书改版了我不喜欢这个形式所以不写东西的”这样的借口啦，哈哈哈哈哈，要成为自己的守护者啊。
这几天心里一直有些东西被堵住的感觉，与其说是上班综合征，不如说，是因为内心的伤感吧。职场中人来人往是常见的事情，最求更加好的工作环境，更加高的工作待遇也是很正常的，对于这些选择离职的同事 ，自己的内心从来不会有什么波澜。但是，听到一位同事去留学的时候，自己不知为何，内心突然涌出忧伤，是不舍，还是因为他的人生如此精彩的一种羡慕呢？在我看来，显然是后者多一些。
很久以来，我都对考研深造留学的字眼，表现的特别的敏感，可能在我的内心深处，有着对这些事情的一种渴望吧，但是自己却从来，害怕改变，惧怕探索和突破，也总是因为这些那些选择半途而废。我啊，从来都不是一个那么坚定自己选择的人，在患得患失之中，在思来想去之中，一次又一次的，放弃自己想要的东西，放弃自己追求的东西，同时，也一次又一次的，在这样的纠结自责与失落之中，消磨自己的自信心，停止追逐前进的脚步，不敢向前，还安慰自己说，不要也可以，但是，真的可以吗？
好像长久以来，我对自己定下的目标，都不会尽力的完成，因为啊，我太在意别人的看法了，只要别人说一点点东西，就会让自己阵脚慌乱，思绪爆炸。但是，对别人说的东西，我却会想方设法的完成，不能让别人失望啊，好像一直是我的追求，却总也让自己一次又一次的失望。
其实，不为自己努力是假的，可是，当自己一次又一次的鼓起勇气前进的时候，最后的结果却总是差一点点，差一点点就是我了，差一点点我就做到了，可是，差一点点，就什么都不是啊，于是，又重复的陷入自我的怀疑之中。好不容易积攒起来的自信心，变成了反作用力的彷徨与担忧。是不是我真的不够好，是不是我真的好差劲啊，于是，更加害怕现阶段的安稳发生被动的改变，因为我怕，也许改变之后，还不如现在，于是，只能用力的守护现在的自己，不敢去突破，不敢用力的打破，自己身上的枷锁，哪怕，我真的很讨厌现在的环境状态。
要怎么去说服自己，要怎么去让内心的隐隐作痛变得不那么的明显呢，它真的，占据着我，柔软的渴望，我好难过，为什么，我不是那个让我骄傲与仰望的我……
