孩子们都睡了，喧嚣的世界总算安静了下来，打开手机，听完微课，一边听一边有一些画面在浮现。
我为什么总是对自己生气呢？我看见的画面是爸爸在怒吼，起因可能是妈妈的一句话，一件事没让他满意，他的怒吼几乎伴随着我整个童年。
记忆中有一次一家人在吃午饭，不知道为什么爸爸突然就火了，把饭盒非常重地摔在餐桌上，那一声闷响至今回响在耳边。还有一次因为妈妈把单位发的钱给外公外婆买礼物了，而这是事前没有通知老爸的，我爸就爆了。还有一次好像还是因为钱，我爸不仅爆了，还一掌把妈妈推倒在地，妈妈在地上躺了很久很久才勉强着自己爬起来，而一旁的我满是惊恐。这样的画面似乎还有很多很多，而且每次我爸吵架时声音一定会放到最大最大，所以左邻右舍都知道我爸妈经常吵架。准确地说是很多人都知道吧（记得小学时同桌和我吵架，吵到最后他冷冷地说：谁不知道你爸你妈天天吵架啊。当时听到这句话我万分羞愧）
那时的我被爸爸彻底吓傻了，我记得自己非常非常害怕他，只要他一发脾气，我就紧张到每根汗毛都竖起来，不敢出大气，头脑里一团乱麻。我观察到只有我妈一辩解我爸的火气就会更大，大到几乎把我烧死（我小时候很怕爸爸会打死妈妈再打死我，这是我当下突然意识到的，因为那时的他那么强大，那么恐怖）在有了这个发现后，每次他们吵架 ，我都守在妈妈身边（我怕他动手打死妈妈），我小声给妈妈说：别说话，他骂一会就没事了（也许这些话一直藏在我心里，我记不得是不是给妈妈表达出来了）
我为什么总是对自己生气，因为我拯救不了我的妈妈，我不敢和怒吼中的爸爸叫板，我没办法把妈妈和自己从这一次又一次的狂风暴雨中拯救出来，我对自己非常失望，对爸爸的愤怒压抑再压抑，变成了对自己的较劲。
我为什么总是对自己生气，因为爸爸似乎并不爱妈妈（记忆中只有一次他陪妈妈买衣服的画面，而妈妈还非常舍不得穿，一直放在柜子里，直到多年后那新潮的衣服已不再流行。）爸爸当年应该也不爱我吧。每次吵架不管我怎么说别吵了，别吵了，他从来听不见，甚至也会对我动手（这是外婆一再提起的）
我为什么总是对自己生气，爸爸有比较重的重男轻女思想（外婆妈妈经常提起当年我出生时爸爸得知是女孩是多么失望）潜意识中我多想自己是个男孩能让爸爸爱上我。没办法改变自己的性别只能尽可能乖巧，尽可能考试考个好分数，但在家庭常常都风雨飘渺的情况下，我又很难全心投入学习，成绩在班级总是10名左右。我又开始在恶性循环中抱怨自己，对自己生气。
一口气写了这些文字，我似乎看见了自己积压的这一箩筐愤怒重新被翻了出来，如老师所说，霉斑点点，真该好好晒晒太阳了。
伸一个大懒腰，庆幸自己已经安全长大了。
爸爸妈妈已经离婚多年了，他们也都老了。这几年的经历让我也对曾经所谓的伤害释然了一些，然后感觉可以和小时候对自己的沮丧，愤怒，恐惧和解一下了。
不用总是对自己不满了，我的人生不是为了拯救任何人，不是为了讨好任何人，也不是没有他们的爱就无法继续。
现在最想对自己说：好好爱自己。
