反家庭暴力法，这个我等了十年的救赎。虽然现在已经不太用得上它而且不希望用得上，但还是不免想起小时候的不堪回首。
其实我的童年好像和大多数孩子一样，读书上学看动画，但是由于家庭经济状况惨淡，所以对读书这唯一的一条路看的尤为重要——是父母看的重要，我幼时尚且没有意识到“出路”的重要性。
于是在小升初第一次选拔考试落榜之后，阳光和笑容这些美好的事物，通通消失在了我的世界里。从此陪伴我长达三年的，只有那盏米黄色的孤灯。
“还不写作业？”
“我写完了”
“作业写完了就不能去复习去预习？你忘了你之前那次考试别人都选上了你没选上了？就不能做完作业多练习考试上错的题？想下次考试还这样？那你不用读了……”
考试是一次初中学校到我们小学来选拔第一批学生的，题目完全超出小学知识范畴，我如果不上补习班，是绝对不可能和别人竞争的，因为我没有这方面书，没有也不会有任何经济来源去买书，同样的，没有手机。也就是说，我根本没办法接触这方面的知识。
“上次考试的题目不是小学的，是初中的，老师根本没讲，那些考上的都是在外面上补习班才知道的……”
“你也知道这不是小学的啊，那你还做完小学作业就放松了，就沾沾自喜了？我们家没条件给你上补习班，你就不能自己学？学习上什么困难都要克服。不然还读什么书？”
大概他知道我的难处，大概他视而不见，把所有压力，期望，风险……都放在我身上，然后自己想着零投入，高回报。
你是没一点紧张感是吧，你知不知道竞争多激烈，你看看你现在的态度，你是不想读书了是吧，不想上大学了是吧，那你就给我滚，我生你不是要你将来连个大学也考不上，一辈子一事无成。”
“……”
上述对话并不平静，他说到气头上会打我，无论是脸还是头还是什么别的地方，都理所当然，我只能哭，还不能出声，不然会是更猛烈的“教训”，因为哭是懦弱的表现，是不争气的人才会的。
“不打不成才”我奶奶这么说的，她有时候制止，但更多时候，她站在她儿子那边，劝我说，都是为了你好，对打骂的行径，一笔带过，只会的说教中，绝口不提。“不打不成才”，我对这句话恨之入骨。
其实我不是个爱哭的孩子，相反，我小学的时候笑的很多，但是这次以后我忘记了怎么笑，眼泪变成了家常便饭，越来越学会了泪下无声，就这样一直到今天，一次一次内心的支离破碎让我从一个开朗的人变成一个阴沉冷漠的人。
小时候看着电视上钢琴弹的顺溜的别人家孩子，然后对我说，“你看看别人，再看看你，什么都不会，以后出社会怎么办啊……”现在这个话题依然在我面前被提及，但我只是波澜不起，面无表情的看着电视，不说话也没想法。
可笑，他们责备似的问我，你变了，怎么变成了这样，你以前不是这个样子的。
你们当年一次次无视我可以说是惨烈的哭喊，一次次棍棒解决一切问题，从不在乎我脸上笑容渐渐减少直至消失，却把一切问题归咎到我莫名其妙的不爱说话上。
是啊，我孤僻就是我自己造成的，与你们无关，责任从来都不想承担，敢做不敢当，这些都是与你们教育我的南辕北辙。
午夜梦醒，头还会有一阵阵隐秘的钝痛，脸上的烧感似乎过了那么多年还褪不去，刻在心上的一道道象征着自尊被斩灭的深痕，那是我一辈子的阴影。
……
于是凡此种种，造就了一个常年面无表情，不知该怎样与人交际，看到手机上这篇消息内心的壁垒轰然崩塌的我，一个陌生的我，一个潸然泪下为自己痛哭的我。
将来不想结婚，也不想有孩子，我怕她重蹈覆辙，我怕她见不到太阳也没有笑容和温暖，我不愿意让个人情绪毁掉一个孩子的自尊。我对婚姻和下一代的失望起于父母
（他们告诉我女孩子长大就是要嫁人的，不做家务以后的婆家会嫌弃，我表示去nmd老娘死也不去，嫁人就是一张纸还有给别人做余生几十年家务，那就没什么好说的了），
我现在不那么恨他们了，但是伤害已经留下，每每噩梦惊醒，我总是再一次心惊胆战
梦里的和我所在的，是一个地方，是一个我做梦都想逃离但梦醒就被现实当头一棒的地方。
现在高二，笑的时候很僵硬，平时依然面无表情，朋友很少，脾气不好，但我最会的就是忍耐，或者说是懦弱。
愿时光能温柔待我，慢慢的，温柔的抚平我满目疮痍的心。
谢谢看到这里的朋友，希望大家都可以善意的对待小孩子（熊孩子当我没说），别让他们对世界，对社会，甚至对自己失望，他们是最纯真的小天使，天使的笑容是不应该消失的。
