国庆回到家中，本来是一件喜悦的事情，只是因为去年去重庆的美容院弄了皮肤，可是一直都没好，内心总是有些烦闷。只能说我内心还不够强大，想用美丽的外表去证明自己。回到成都感觉好累，今天一大早就急急忙忙的赶个来回。一天两个城市，这样的切换节奏，是为何要把自己弄得这么忙？想到明天还要回老家，4号回成都，5号赶回上海，我觉得这个国庆没有过好，安排太紧凑。
今天在重庆美容院做皮肤，美容师用滚针滚过我的皮肤，太痛了，我很伤心的哭了出来，为了美真的是付出太多了！我现在晚上不吃晚餐，吃东西都要看实物的热量，每次要看卡路里表，慢慢的我发现自己用了好多框框住在自己，或许一直以来我都把自己框得死死的！今天在美容师的劝说下花了我很大一笔存款打了鼻子的玻尿酸，做了一个鼻子。做完后我并没有很开心，确实我一直以来特别喜欢高鼻梁，一直想拥有高鼻梁，今天拥有了我并没有那么开心，因为我知道是假的，那不是真实的自己。
我在想我做这个鼻子的动机是什么？让自己变得更加漂亮后，吸引更多的异性，让自己在职场更好混？可是在当时这种冲动下，很想尝试自己有高鼻梁的感受，但是内心真的很舍不得我这好几年以来慢慢存的钱，因为我想这笔钱是用来以后买房子的。其实我不想成为守财奴，想自己挣多少花多少，过上有品质的生活。或许我内心有很强的虚荣心，还有关于对金钱有很多的欲望，很想拥有财富这样我才有安全感。
我内心一直有种很小农意识的思维方式，把钱存定期，可能实在没有安全感吧！或许受到母亲的影响，母亲是一个特别缺乏安全感的一个人，所以她把父亲的钱把握的死死的。我父亲是一个没有规划和计划的人，也难怪我母亲成为“守财奴”。其实我真的是特别不喜欢我父母的夫妻相处模式，特别不喜欢，我内心渴望的美好就是父母和睦恩爱。或许我一直以来是一个很理想化的人，想一切事情都是美好的，很希望生活在一个没有压力的环境。我对于金钱是一个没有什么概念的人，并不是说我淡泊名利，是因为我觉得金钱这个东西是用来服务我们自己的，可是由于种种原因，我要去努力挣钱，还有想到自己需要去提高生活质量。
今天在地铁站的时候，看到一个男人打自己的女人，女人牵着自己的孩子，孩子看到父亲打女人，大声哭了出来，女人的右手捂着脸，轻轻啜泣，委屈的看着自己的男人。看到这一幕，我内心勾起了以前的一幕幕，父母打架的场景，这些场景我想早就应该过去，不应该还留在我心里面有阴影，可是还是会想起。每次看到这样的暴力场景，还有吵架的场景我就会很害怕，我是一个不喜欢争吵的一个人，从而我也不会吵架。我内心其实很渴望一种温柔的方式，有什么意见都可以没有太多情绪的表现出来，为什么非要用这种暴力的方式去解决呢？但是往往自己在遇到问题时，我只有两种方式去表达，1.忍住不说 2.用很臭的脾气去表达出来。为什么自己会这么极端，为什么不可以找到更好的方式表达出来呢？
其实一直以来我觉得自己的人格不是特别健全，因为这个和小时候的经历有关，它足够影响到我现在的职场和感情问题，我也在试着慢慢的调整自己，让自己感觉像走上正轨，因为我觉得现在自己没有走上正轨。我想我通过这样写文字的方式，可以发泄掉自己很多的情绪，去自己和自己对话，梳理自己内心，同时我有好多的话想去表达。
我内心又追求繁华，同时又追求安宁，难道这不是一种巨大的矛盾吗？两种极端让我自己变得非常纠结，有时想到底哪个才是更加平衡的方式，让自己活得更加自在，不要被很多外在的事物去捆绑和框住自己。我想唯一的方法就是行动，还有既然已经做过决定，那就去做，做了就不要后悔，这种纠结的情绪对自己一点用都没有。
还记得之前看过一句话，不要老是去探索自己，不要老是把伤疤给别人看，老是去揭各种伤疤一点意义都没有。还有少一些无病呻吟，让自己过得潇洒自由自在。
