感赏爸爸约我去吃土鸡米干，这家云县小吃有小时候的味道。爸爸说你喜欢吃那就去吃，他其实不喜欢吃的。
我去后花园时看到儿子呼呼大睡，他的窗帘没拉上。可能昨晚又熬夜了吧，所以我十一点半才叫他起床。
今天上芊芊的课时，看她精神不好，我问她是否是昨晚睡不好?然后我讲到振屹手机通宵倒至辍学的事，我说父母要强行控制手机好吗?芊芊说:好啊!她说她曾经也迷恋过手机，父母管得严，不给手机，并强行卸载了游戏。她沉迷那时，学习下降太快啦。
芊芊虽然那么喜欢手机，但学期间父母不许碰手机，她也认可父母的做法。怎样让孩子去认可父母呢?你先要认可孩子，处好关系，孩子才会听你的。
芊芊说他怕妈妈，小时候做错事是关到门外的，挑食是一整天不给饭吃的。
需要让孩子立界限的?!我小时候常常打破界限，因为孩子无休止的哭闹，而我又无法开导，不会想各种办法，不会转移孩子的注意力，和他死磕，磕不赢他我就放弃，打破界限……
我下课后直接坐125去湖畔之梦吃饭，阿春他们从前所来，一个沈家叔叔请吃饭，又去他的大跃层房子里玩。儿子说作业没写完，没来。周末他还是控制不好时间。
今天儿子又是熬夜作业。我陪他熬到十二点也睡了，他很无耐，我心很难受。
看到一个朋友发的分享，感觉特别受用、有实效，特意收藏。内容是关于如何与青春期孩子沟通？
1.开始说话时用“我”而不是“你”，避免引起对方的防备心理。（表达自己的感受，容易共情。）
例：不要说“你太无理”，而要说“我很生气你在跟我说话时走出屋子。”
2、避免概括式地看问题。一旦青少年听到你概括式说问题时，他们会立刻找出一个例外来反驳你。
（具体问题具体分析，说孩子行为问题时，就事论事，不要上升到品质层面去人身攻击。）
例：不要说“你从来不清理桌子”，而是要说“你今天晚上忘记清理桌子了。”
3、避免过于模糊，要求事情的时候要尽可能具体。（强调想要孩子做的事情。–表达你想要的）
例：不要说“不要忘记把垃圾拿出去”，而是要说“你上学前记得把垃圾拿出去。”
4、多问些不是一个字就能回答的问题，以增加你们之间有长对话的可能性。（开放性问题而不是封闭性问题。）
例：“跟我说一说你今天在学校的事吧”，而不要说“你今天在学校过得很愉快吧？”
5、谈话的时候一次坚持说一个话题。
例：避免说“我想跟你谈谈你的成绩，顺便说一下，我不喜欢昨天晚上你那样对待你的弟弟”，而要说“我想跟你谈谈你的成绩，你看什么时间比较合适呢？
