日记 2017年5月4日 阴转雨再转阴
今天工作效率极低，外面又下起了雨。我总想回去睡觉。和昨天轻松愉快的心情一点儿都不一样。
从第八周结了四门课以来，课已经很少了。享受了一个轻松的五一，返校后又在图书馆过了两天清闲日子。每天都是打开电脑码字，翻弄自己的微信公众号，越来越有想法，越来越得心应手。
昨天也受到了一些打击。我在公众号里发了第十周考试必备的知识点，并洋洋得意地把知识点分享到了朋友圈，本以为做了一件好事，在获得公号原创的路上又迈出了一步。我知道胡老师是关注我朋友圈的，关注我的也只有她吧，分享也有几分让她看到的意思，这样她就可以为我指正了，我就可以进一步完善那些内容了。胡老师果然看到了，发来消息请我把分享的内容删了，说“这样不好”。她说“你会明白老师的意思的”，然而我并不明白的。老师温和的语气并没有伤害我什么。我是自己觉得还是进不了大人的那个圈子。我对这社会了解得太少了。老师提出建议的时候我似懂非懂，但我知道执行就好，我果断执行了，而且我也知道不多问就好。就像孩时从父母口中听到一两个敏感词汇，即使是不懂，也不许问的。
我还是像孩时一样小心翼翼，我还是像孩时一样懵懂无知。我一下子觉得我离这个社会好遥远，有些隔膜一时还打不开。虽然我在努力，但我好怕努力的方法不对。我自己都要奚落自己的梦想了，本来想出的好方向都成了自以为是，至少我昨天是这么想的，以至于我在便签里写道:
我居然要在自媒体这方面混出一条生路，真是幼稚天真得可笑，也只有我这个年纪才能想出这么大胆的事儿吧，还试着去努力。真不知道自己是谁了。
没有奢望，就不会遭嘲笑。别人安安稳稳地在寝室刷个剧，度过无聊的一天，也没比谁差，倒是舒坦快活。
我昨天犹豫了好久，没有去写日记，我怕形成了文字只会让自己的挫败感加深，强化了自己的消极情绪，即使那些文字只是一个人的自言自语。
我懂得自言自语不会有许多人看的。有过来玩了作家分享过——时间多宝贵，人们只会关心与自己有关的事。课堂汇报上，汇报人也建议不要只把心里话写到日记里，向人倾诉会更好。由此看来，我以前就做了一个无知的梦，以为能写写日记的自己就没成作家。我发自内心的觉得作家真是个好职业。前日与父母打电话说了自己的方向，觉得不一样的轻松愉快。人的好心情到来是需要多方面因素配合的，不仅天气好，状态好，效率也高。少了一样都这般提不起精神来。
效率低了我会觉得一天白费，自然有失落自责。效率低的原因是我不在状态，累了、倦了，注意力不集中。我总是能察觉到自己的状态，但我不知该顺从它还是违拗它。今天早上吃完饭就比平时晚了十几分钟，慢吞吞像往常一样爬上食堂三楼，食堂的窗子旁放了一个木架，正好可以站着读书。屋里的情境都是和往常一样的，我却盼望着早点儿到八点，我好去图书馆。我给自己找了好多理由——手机没电了，我要去图书馆充电；我站着累了。真是的，昨天不累，今天就累。昨天能记下去的东西，今天就记不进脑子里去。我感觉自己困了，早上起来眼皮就肿肿的，不好看。我真的倦怠，可想到回寝室睡觉我又及时打消了这个念头。昨天充实的自己还警告自己寝室真不是一个学习的地方，今天一倦了怎么又要回去呢。我又给自己找了很多理由——一会儿就会好一些的；要打起精神来，要学习！此时不学更待何时？快考试了；寝室里乱哄哄的，才不会有人因为你睡觉就降低声音的。反正我就是要坚持，然而我并没有打鸡血。
好容易熬到中午，吃了饭，要回寝室休息到1:20呢，却得知课是12:50的。这下慌着拿书，时间不多了，室友3号真是的，活脱脱一个傻瓜，总是口无遮拦，当着所有人面说出我们俩的合作就算了，还一点儿意识不到。我拒绝过她很多次了，我不去送资料，我整理已经很费劲了，她已经得到了我两倍多的报酬，还是一次一次要求我去送，还不避讳任何人。
我要给小组拿剪刀、拿胶棒、拿纸张，自然没有给她好气，我现在已经不是初来时那个忍气吞声的自己了。可我还是忘记了拿画好的手抄报，下课时3号一副愁眉苦脸的样子，就是不肯陪我回去拿。外面下着雨，这是小组活动。本来无论时间如何，天气如何，我都是不怕累的。可一想到吃力不讨好，我就不愿意那么傻傻为小组卖力了。最后还是去了，拿来的手抄报很有用，我们把先前做的剪了，节省了不少时间。
做手抄报的时候我还是把烦恼忘记了，哼着小曲，开开心心地合作。
发现我自言自语的时候话真多。自己写日记就不必顾及谋篇布局、篇幅、主题。随心所欲的时候又发现自己的文字很幼稚，简直像一个小学生的一天，这说明自己的内心更幼稚。我真的不想再幼稚下去了。以前觉得自己幼稚一点会有人爱。现在只求一个人可以生产。十九岁，况且我还有点儿野心，我拥有很好的生活的突破口就是努力学习，我现在也只知道努力让自己过得更充实更有意义一点儿。可我连充实和有意义的定义都不知道。
简书那句话说得对——“你一定要努力，但千万别心急。”我可能是有些心急了，一切都那么缓慢，我做的一切尝试都看不到效果。
