读完你的两本书，又看完了你和花姐的长谈，有一个画面一直留在我心里——那只森林里受伤的小熊，没有选择反复展示伤口，也没有选择独自躲起来疗伤，而是选择去做那只送浆果的小熊。
你说，这两本书是你给这个世界的浆果，是你在那片森林里所有能找到的东西。我想告诉你，我收到了，很甜。
在认识你之前，我从来没有想过，一个人可以在零治愈率的绝境里，如此认真地活着。你说“命运跟你开玩笑，你就把玩笑写成专场”，于是你把鼻饲管起名叫Janel，把输液港叫Harry，把起搏器叫Paige。
你把那些沉重的、疼痛的日常，变成了只有你才能讲的地狱笑话。花姐说，你始终没有放弃对自己人生的解释权。我记住了。原来定义自己的权利，是上天给我们每个人最公平的东西——哪怕身体被禁锢，哪怕境遇不如人，只要你还能思考，还能选择，你就能决定自己是谁。
你说“为什么是我”是一个无底洞，问一千遍也不会有答案；而“既然是我，又如何”才是一个起点。
这句话像一颗种子，落在我心里。是啊，我也有自己推的石头。我也常常在深夜问自己，为什么是我，为什么这么难……
但你让我看到，接纳不是认命，是把攥紧的拳头松开，让手指终于可以去做一点别的事——去写一首诗，画一幅画，够那些够得着的小事。生长不一定非要向上，向下扎根也是生长，向四面八方绵延也是生长。不需要长成最高大最壮硕的那一棵……
长谈里有一个多小时，我是流着泪看完的。不是同情，是那种——看到一个生命如此认真地在活着，如此赤诚地把自己的碎片一片片捡起来、拼好、再打碎、再拼好——那种“被击中”的感觉……
你说你最厉害的事情就是活到现在。
你说你什么都怕，怕死，怕痛，怕厕所没纸，怕找不到无障碍通道，怕去看朋友演出的时候有大功率的speaker影响到演出设备，也会担心speaker影响到自己，怕讲脱口秀会冷场，怕失去家里的宠物，也怕他们失去你，怕对爸妈不够孝顺，又怕对他们太好让他们舍不得，怕一面之缘的人记得你太久，又怕记得你很久的人的最后一面……
你说这些“怕”的时候，每一个都那么具体，以前总觉得“怕”是软弱的，是要藏起来的，可你把它们一个一个摊开，原来怕不是软弱，是羁绊。怕里全是你对人间的舍不得。你怕的越多，你爱的就越多。
你说“我就是人间”，现在我懂了，你就是由这些怕组成的，而每一个怕，都是你还在用力活着的证明……
这些最具体、最微小的怕，才最动人。
你让我开始重新看待自己拥有的健康、精力、每一个可以顺畅呼吸的夜晚。这些我习以为常的东西，对另一些人来说，是每天都在用尽全力争取的珍贵资源……
你让我看到，没有谁可以定义我的人生，只有我自己。年龄不能，疾病不能，相貌不能，性格不能。
我如何定义我的人生，我就决定了如何去面对它。哪怕是在每一个有限的地方，也可以活出自己的风采来……
谢谢你，开心。
谢谢你用这些年的经历，捧出这片森林里最好的东西。你说希望大家在这两本书里多多地共情自己，去做那个哪怕没有办法对抗伤害的力量，也至少可以先跟自己站在一边的人。
我收到了。
从今往后，在每一个需要的时候，我会试着蹲下来，陪着那个难过的自己，不急着赶它走。我会试着去成为那个送浆果的人——先去接住自己，再去递给别人。
我们每个人都可以成为刘开心。不是成为那个患病的刘开心，而是成为那个在命运的玩笑面前，依然可以写下自己专场的人。
成为那个哪怕只剩呼吸，也没有松开那根线的人。成为那只送浆果的小熊……
愿我们都能在这几十年里，甘心去做这场冒险。来世上，就开心地玩一遭……
