每个人都会有抑郁的时候，当然我并不是说谁都会有抑郁症，正常心理上是存在抑郁的，这是属于正常现象，但是抑郁症是属于病理性的抑郁，就好像内心有一个魔鬼一直在呼唤你放弃、呼唤你结束自己的生命，真的很煎熬。-（仅代表我个人来说）
我来自江西一处山村的普通家庭，我有个姐姐，比我大6岁，很小的时候就跟着姐姐天天起早起床去放牛，直到傍晚五点多才回家，回到家就跟着姐姐烧水做饭等着爸妈回来。
那时的家里特别的困难，我从小没有爷爷奶奶，爷爷在姐姐2岁的时候就去世了，爷爷的葬礼还都是爸爸四处借钱办的，直到我出生家里仍然还欠着一屁股债，所以我和姐姐从小就比较懂事，家里很多事情都尽量替爸妈分担，后来姐姐去上学了，姐姐上学的时间都是我一个人在家，放牛然后傍晚一个人回家，烧好水准备洗澡，然后就躲在房间里，有时候还经常一个人害怕的哭。
小时候的事情大概也就那些，反反复复。。。。
14岁那年，我去镇上中学读初中，家里面条件稍微好一点，但依然还是那么的困难，因为我是要去镇上读书，路途四十多里路，每个星期天都要去学校住宿，上晚自习，直到周五下午放学坐公交车回家，但就是这样，我每周都要30块钱生活费，虽然对于现在很多人，30块并不多，甚至很多学生零花钱都有几百上千了，但就是这样，我那时候的家庭也很难承担，也就是那一年，我下了一个我这辈子最大的一个决心，那就是退学，那年的9月1号报名我没去，尽管父母一直劝我，甚至让我去挑粪干又脏又累的活，我都没有改变过，我那时候脑子里一直想着，读书不是唯一的出路。
在家整整一年，脏活苦活也没少干，学校也打过电话来喊我回去读书，因为我在学校的时候成绩属于前几名那种，只是因为从小比较孤僻，特立独行的性格，在学校并没几个朋友，很多同学也不怎么和我玩，而我更觉得他们太幼稚。
直到15岁的时候，我说我要出去打工，但是爸妈又怕我一个人在外不放心，不让我出去，最后还是因为我姐在上海，好不容易才说服我妈带着我去上海找到我姐，然而无奈的事情也发生了，去应聘的公司刚应聘上，一看身份证我才15岁，人家大厂都不要我，说我童工，最后还是姐姐托关系找朋友找到一个小厂去上班，但是在上海隔着一个区，挺远的，开始我姐我妈都反对，我当时想的是肯定不会从上海回老家的，于是就在这家小厂上班了，注塑成型加料员，说白了也是苦活，机器原料快没了就扛一袋四五十斤的原料爬上机器，把原料再举过头顶加到机器的原料桶里，虽然累，但第一份工作嘛，我还是挺珍惜的。
这一干就是一年多，后来辞职也是因为手被模具的顶针刺伤了，当时骨头都看到了，我差点没晕过去，回家休息了一个月又回了上海，然后这次去了我姐附近的大厂上班。
工作后面的也平平淡淡，总的在上海辗转三年，最后还是回到了老家，开始慢慢的走向了创业路。
深更半夜，县城的某街道门口，走几步就能看见闪光灯闪一下，鬼鬼祟祟的，不知道的人还以为是特务间谍，没错那就是我，我拿着手机正在给高德公司地图采集门牌号，当时我是做的兼职，一个门牌号8毛钱，一周一结，我活生生的干了两个月，才赚500多块钱，白天去采集的时候还被人家店主提着棍子追着打，一言难尽啊，所以后来才会有深更半夜我还在街道上了。
两个月才赚500多，也没向家里要过一分钱，我天天吃馒头吃粉面熬过去的，还租了80块钱一个月的小破仓库睡，后来兼职的业务越来越多，那时候也正是互联网正式崛起的时候，我赶上那时候做了很多各种各样的兼职，什么百度点排名啊，一天点一次，一次一块钱，还有app下载，几块钱一个的。。。。
熬了半年，后来接触到了一些同行，开始接广告，做广告，找工作室开发程序各式各样的业务我全做了，从最开始两个月才500块钱，慢慢做到了一个月能赚2000块钱，这样干了近两年，然后单子做的越来越多，合作的也越来越多，最后做到了一个月几万收入。。。天天熬夜加班搞到凌晨三四点，早上九点十点就起床开始忙，唉，也就是这样到现在我一身的毛病，再加上颈椎病啊腰椎间盘突出全来了。
从退学到现在，已经十年了，我买了房，买了车，我就想着父母辛辛苦苦三十年，没享过福，尽管从退学以后我也尽量自己独立，没让家里操心也没向家里要过一分钱，我找女朋友、订婚、结婚、到生了两个孩子，所有事情都是我一个人扛着，没让父母操心，也没让他们出什么钱，然而呢？
一直自以为很坚强的我，发生了这二十多年来最严重的变故，我抑郁了。
父母闹矛盾，天天吵天天闹，一闹就提着行李就走，开着我给他们买的车，住在我买的房子里，完全不想想我花十年拼命换来的这个家有多不容易，完全不顾及我的感受，就这样我彻底垮了，一次吵架我直接晕倒被救护车带走，一次全身瘫软开着车撞上了绿化带，天天把自己锁在房间里。
我很痛苦，我从小就没有过什么愉快的童年，我不怨谁，父母不容易，我努力点吧！不给他们压力，所有事情我自己扛着，以前有多苦我很清楚，所以我很很想让父母开开心心的享福，不用太操劳。
我尽力的在做好自己，努力把家撑起来，可是呢？
我花了整整十年，从农村的一无所有，到现在城里买房，还买了两辆车，一辆专门给我爸开。然而变成了他们的闹剧，闹的家庭破裂，口口声声知道我压力大，口口声声说要帮帮我，我两个孩子也没让他们带，自己带的，他们不仅什么都没帮我（当然他们把我养大，也没义务帮我），还把我辛辛苦苦用十年撑起来的家毁了。
到现在我都想不通，他们是我亲生父母，为什么要这么狠心对我，我做错了什么？
发生很多事故后我发现我变的极度焦躁，抑郁，我脑海里一直有两个声音，一个是活着还有什么意义？一个是我妻子。
很多次我都想通过自杀来了结自己，我才二十多岁，我努力十年，带着从小的信仰换来这样的结果，我真的接受不了。
抑郁了一个多月，为了控制情绪我把自己锁在房间里，什么也不做，什么也不说，跟傻子一样的看着天花板流泪。
到现在，我对父母不抱任何一点希望了，都变得特别自私，说话做事也从不顾及我的感受（对着我说的话比什么都好听，当然也都是说说而已），我简直恨透了他们。
我恨他们破坏了原先一个好好的家庭，恨他们打破了我从小到大的信仰，就像梦一样的破碎了，恨他们让我带着满满的愧疚面对我妻子和岳父岳母。
我妻子带着两个小孩洗衣做饭还要做那么多事毫无怨言，而我忙起来就是一天到凌晨，我挺愧疚的，发生变故家里也断了经济来源，身上压着房贷车贷我不得不重新努力工作，只是苦了我妻子，19岁跟着我，一路风风雨雨的走来，陪着我辛辛苦苦走到现在，何尝不是为了这个家。
算了，我也想通了一点，我有了自己的家，父母要作就让他们作吧，我还要撑起我自己的家，也许以后很多人会说我是个不孝子，那就是不孝子吧，我没那样的父母，把儿子逼上绝境的父母，我岳父岳母看着女儿跟着我吃苦都尽量理解我安慰我，而我的亲生父母还一次次的伤害我，真可笑。
我确实抑郁了，不过我还是要选择走自己的路。
