女子，当如是。

这句话今天一直反复在我脑中挥之不去，女子，当如哪样呢？

前些天我写过一篇文章，说自己最近一直在看《妻子的浪漫旅行》。不得不说最近的思绪和感触有点多，喜欢这个，又不喜欢这个；想那样，又不想那样。一个矛盾体在我身子里反反复复出现，那种感觉好像，我，突然就成了多变的人。

憧憬篇

我相信，每个女孩子的心中从小就住着一个白马王子，这个人会疼她，爱她，呵护她，保护她。当然，这样的美梦我也不例外地幻想着。

今年不知道怎么了，大年初一前一天我还悠哉悠哉，大年初一却突然忧心忡忡，前后不过12个小时，于我，却像历劫了一般。是的，我突然害怕婚姻了。

前些天，我找大腿（我朋友）聊了一宿，聊的内容杂七杂八。但是末了我跟他说了一句，我说：大腿，我可能等不到对的那个人了。大腿开始以为我开玩笑，就顺着我的话跟我闹了几句。之后可能察觉到我的兴致蛮失落，他又开始开导我：要相信自己，对的人会来，他只是爱迟到而已。

看啊，我一边恐惧婚姻，一边又期待对的人及时出现，典型的矛盾体又开始上线。

看《妻子的浪漫旅行》中的霍思燕和杜江，这不就是网络小说上写的男女主角吗？我开始拿自己对比霍思燕，确确实实我与她天壤之别，温柔、爱撒娇、懂得示弱，这些都是我身上找不到的东西。

也难怪对的那个人会迟到了，我扯了扯嘴角，这样的自己，我也不喜欢啊。

反思篇

这个礼拜发生了一些事情，每天就想堕落着看小说，看综艺。用那谁谁谁的一句话说：这是现实中缺啥，就想到网上弥补回来。我觉得挺有道理的。

可偏偏我身体里的另一个小人它不愿意，每天逼着我去做很多我不想做的事情。比如日更，比如英语课，再比如看小小说和曾国藩。

我经常想，如果我不报名，如果我没有给人押金，我是不是就可以不用这么累了？我是不是就可以想怎么玩就怎么玩了？答案显而易见，是的。

可也正是因为有“把柄”在别人手上，所以这些天的自己才不得不硬着头皮上，过程很痛苦，但结果很舒心，因为我每天都在进步。

手机篇

我不擅长用电脑写东西，唯一偏爱的还是手机。以至于我现在左眼视力直线下降，是的，是左眼，并不是两只眼睛的视力一起下降。

不知道别人是不是这样，反正我现在每天的日常，除了小小说是纸质书以外，其余的所有时间，我全部都得手机寸步不离。手机，好像成了我的亲密对象。

想来，这是病吧！还是得治！

成长篇

今天下午到现在，我一直坐在房间问自己一个问题：每天的重心是什么？

最近一个星期，每天烦躁不堪，只要一捧起手机决定写东西，心就会剧烈地跳动，会紧张不安。我不知道为什么会变成现在这个样子，那种感觉就好像有把刀架在我脖子上，如果没做好，那我就瓦塔（死的意思）了。

所以今天一直问自己，我的重心是什么？刚开始决定写日更的时候，我是想和古叔一样，单纯提升自己，为了让自己学会说话，因为我的语言逻辑实在太差。所以那时候的想法非常简单，我只要一直写，写到让自己懂得怎样说话就可以了。

可是不知不觉地，我的初衷改变了。我不知道我日更是因为什么，我只知道我现在精力分散太厉害，每天必须上英语课，必须日更，必须看曾国藩和小小说，必须上古诗打卡，必须读论语。之前只是以日更和英语课为重点，而现在，似乎什么都是我的重点。之前所有的东西对于我来说都是享受，而现在全成了我的必须项目。

这种错位是从什么时候开始的呢？我不知道。我只知道我的心态变了，以前的自己像野马，做任何事情都是享受，现在的自己像一头牛，做什么都是心不甘情不愿的。

希望自己在今天这样的反思之后，不要忘记自己的初心：通过写作，学会说话。其他的一概不要，且不想。

结语

这些日子天天说自己写着水水的日更，天天举着给自己放假的旗号，却在睡前依然选择背句型，看书，把整天的学习计划一项一项完成。

但是今天，我真的选择任性一番，写一次这样的日更，不上英语课，没有曾国藩和小小说。然后任性地看综艺，看小说，再美美睡上一觉。第二天，又是全新的一天。

女子，当如是，当如余小鱼是。