不是每个人都可以想怎样就怎样，因为一个意外不得不回家乡那个小城一边休养一边努力生存，本来有个好机会可以进入体制内，却因为自己的疏忽浪费掉了，内心无比自责却又无可奈何。明年就要30了，成家立业一事无成，父母急得不行，他们的压力也会通过各种方式发泄到我身上。本想冲动的出去，可早已过了任性的年纪，与其说不想出去，不如说自己不敢吧！各种心酸，已不知如何排解。这几天还在不停的自责自己的失误，也知道这样没用，却没法走出，毕竟也算重大的转折机遇。
唉，本就是一直在大城市打拼的，早已习惯大城市的生活方式，在家乡3年，几乎被摔打到了泥地里，无力挣脱却依然要苟延残喘，干着正职的活，还兼着不属于自己岗位的活，谁让你是编外人员呢？忍辱负重准备一年，好不容易等到可以考进编的机会，却因为自己犯的低级错误眼睁睁看着煮熟的鸭子飞了，然后整个人都懵了。小城机会本就不多，却错过心仪的机会。本已自责伤心不已，却被抨击成罪人。各种批评，指责，或者自以为是的指手画脚。
从曾经的天之骄子落入社会的底层挣扎，从主动选择到被动承受，曾经为了成长而读的研究生，已被父母从骄傲的资本变为沉痛的后悔，他们也会经常在我和亲朋好友面前说读那么多书简直是浪费，没点用！
看吧，在人生的困境前面，结果永远是最重要的。而过程的曲折，你的无奈与心酸，你的成长，你的压力都不是他们在意的。没有实力和成就，哪怕在家人面前，也得不到真正的尊重和平等的尊严。
想出去却不敢出去，因为并没有什么竞争力，会更容易成为竞争的炮灰。如今，还是窝在这小城中，乖乖的退回原来的编外岗位，尴尬的继续前行，只因为这份工作也算是学以致用并渐渐上手，虽然，我并不热爱它。
依然做着超负荷的工作拿着临时工微薄到心酸的工资，忍耐着不过是为了生存。心痛的总结着这次的经验和教训，努力尝试着原谅自己继续前行，却只能勉强做到保持平静，尽量让生活的齿轮尽量正常向前运转。这几年，一直经历着各种挫折和失败，从未像如今这样让人心灰意冷。因为之前可以说是客观原因，而这次，确实是不该犯的，甚至是不能犯的错，人生的转折，并没有太多的机遇可以尝试，时间的节点，错过了，整个人生都会因此不同。刚刚打开了一点的光明局面，却是被自己亲手葬送了！白瞎了！承认错误却始终难以释怀！
还是害怕余生都要在泥泞中挣扎，仿佛自己没有资格分出时间去享乐，因为比起玩乐，自己内心更害怕更惶恐的是本可以咸鱼翻身，为自己的余生打开良好局面，却因为放松而错过更好的努力准备。可是实际上，自己很难再那样付出了，生活有很多的东西去分心，而内心，也不再如青春热血时那样澎湃。
对很多人很多事，都变得不那么较真，不那么在意，也不再竭尽全力，反而会随遇而安，内心慵懒的顺势而为，好像失败的多了，反而习惯了，反而得过且过，更注重内心的平和与喜乐。就像这次重要的考试，之前也未见得有多么紧张，虽然也准备的辛苦，却也没觉得有什么大不了，内心也是对自己有信心有把握的，事实证明，我的准备内容是充足的，缺乏的是对具体考试细节要求和考场面试技巧经验、临场情境变化的灵活应对和对外界反应不敏感等因素造成的。
周围的嘘声一直就没停过，而这次的事件更是将我推向顶峰，连家里都开始步步紧逼。其实，面对别有用心的嘲讽，那些关心你，为你可惜，希望你变得更强的人的抨击和自以为是，站着说话不嫌腰疼的人的指责更让人无语神伤。家里没有人好受，没有人想到我会出这样的差错，那种难以置信看白痴蠢货的目光简直不要太伤人，更何况谩骂与指责的话，还用着生无可恋的绝望语气。我理解他们的情感和失落，但不代表我可以接受这样的气氛和伤害。
可是怎样承受这些？我自己已经被逼到角落，也始终是对自己人生负责的担当第一人，我不会逃避自己要面对的，包括各种压力和嘘声。但我也不至于以为自己还可以伟大到海纳百川。
经历这几年发现，自己的脆弱有时真的自己看到就可以了，自己的伤口有时真的最好自己舔舐来随着时间慢慢让它愈合。而暴露自己软弱的时候，带来的并不是谅解而是鄙视和伤害，即使是觉得可以放松做真实自己的家中。
其实，哪怕自己犯错，不论是有心无心，最伤心，最受波及的还是自己，毕竟是自己的人生。所以，吸取经验教训之后，还要堂堂正正的自信前行，哪怕身处绝境，也要有一往无前的勇气，也许这样，还有机会博个可能突破的时机，也许就可以顺势东山再起。即使永远只能生活于挣扎之中，但至少不至于完全陷落，麻木不仁。
其实现在想来，始终觉得过程也是值得珍惜和回味的，毕竟结果的节点只在人生的那个几瞬，而过程却与我们相伴一生，不论成败欢忧，人生的经历都会是自己的回忆珍藏。
人生在世，也许有很多的身不由己，而内心的自由却一直是自己的向往和追求。古人尚有身陷囹圄而自得其乐还做出成就的事例，今人亦未尝不可，即使达不到那样的高度，也总比自怨自艾，悲秋伤春的结局要好的多。更何况，比起别人的认可，更重要的是自己内心的认同吧，毕竟，人，最终都是要和自己度过一生的，如何与自己相处，也是一门重要的学问。更何况，也只有自己相处好了，才能更好的和周围的世界连接。
只觉得，不是所有的喜乐都是表现于嬉笑，不是所有的眼泪都代表磨难和痛苦，不是所有的笑脸都代表友善，也不是所有的嘘声都代表恶毒。
人生的经历想来也是很奇妙的东西，其实心里一直很怀恋在外那十几年独立追寻梦想的日子，虽然清苦却怡然自得，而通过艰苦的努力获得成绩后的成就感和尊严，自然更是一种语言文字难以描述的喜悦。曾以为，此生必在外野蛮生长，畅快淋漓。然，人生，总是会有意外，人，也必须学会应对而非屈服，这不是是非题，更不是可以用非此即彼的标准来判断，人生，并不是所有的难题都有答案，并不是所有的结果都必然有所谓的原因，与其纠结于是非因果，不如就好好活着，也许困惑活着活着就明白了，即使一直都不明白，那也挺好的，毕竟，难得糊涂也是一种人生的高境界。
自己年少的梦早已碎了，如今最迫切的梦，不过是希望自己可以让自己有个独立有保障的有尊严的生活，而这个梦想，却也必须从自己的实际出发，从我现在所处的位置奠定基石，积累资源和实力，也正是这样的经历让我体会到再不被重视的工作，其实做起来都是很辛苦的，唯愿有一天，我还可以走到像曾经辛苦的怡然自得，心甘情愿的高度。生活无奈的苟且，其实也是为了向往的诗与远方。
希望我们每个人，都可以被这个世界温柔以待。
