爱是想触碰又收回手。
2017年8月3日 星期四 晴
君问归期未有期，何为归期，期止又何如。
28年光景旋踵即逝，好似都在想家与归家的途中。
而家是什么……
回来小镇三年有余，每每感受到生活的恶意，她总是问我后不后悔。可这本就是生活的旨意啊。世上哪有什么选择，那不过是人们为自己的无能设想的一条退路，一路上，理想自由丰满，情绪恣意荡漾。我是从2014年6月18日下午开始，便日日期盼电话声响，期盼听到来自电话那头全宇宙最好听的声音，沙沙柔柔，问我回不回去吃晚饭。
2017年已过大半，而这仅仅大半年的时光，我却丧失了化解情绪的能力，一种刺痛的沉默在我身上肆无忌惮。工作环境发生覆地之变，所爱之人悄然隐于视线，一朝一夕，溘然老至。我想发泄，想呼喊，可每每面对她质朴的关切，一种孤独和空洞联袂袭来。我自认为她是不会懂的。最想说的话如果不能说，那不如不说了吧。可质朴有什么错。
疯狂地看书、疯狂地工作，我借着一切忙碌的名义，将自己隔离起来，整整半年。可我最初是想回来好好陪她说说话的。在杭求学四年的时间里，每到寒暑放假回家，都是她工作最忙的时候。我几乎是见不着她的，却也总能在屋子的角角落落感受到她温热的气息。我需要她，就跟她需要我一样。
黄昏郁郁压压，轻抚万物，像极了母亲的手，想触碰却又收回手。记得一日，不知为何心情愉悦，兴许是被喜欢的人肯定，兴许是付出的努力有了小小的回报。一回到家，我便开始夸奖她今天做的菜有多么多么好吃，她呆在厨房门口，汗珠浸透了齐耳的短发，蓦地回神，惊喜之余吐出长长一口气：“妈妈看到你高兴地走进家门，心里真的是高兴。”我曾在寒冬的深夜沿着滨港路一遍一遍消化自己的负面情绪，也曾在人群稀疏的末班公交上旁若无人地泣不成声。我以为将悲伤在门外哭尽，就是对她最大的回报，可我忘了怎么去关心她。
2017年新年钟声响起的时候，好友都在朋友圈里写总结说寄语，而那一日，我暗暗立下誓言，不再让她伤心，我告诉自己，往后的日子里每跟她急一次就扣自己500块钱。
可我依然没有做好。
也许你一生都在回家的路上，不要忘了守在家里的牵挂。
如果到家了，就好好地去爱与被爱，心之所向，是为家。
