只是，我妈回去后，我内心始终隐隐有不安，不时想到她在我家时我发的脾气，或是冷漠的态度，想到当时她是对我爸绝望的情况下来我家避难一般，我却这样对她，尽管她折腾出来的各种事情令人难以忍受和理解，但是，她始终是我的妈妈。
我对丸子说了这种心情，丸子说，那赶紧想办法弥补一下呀，母亲节不是快到了吗？外婆也很好哄的呀，你给她买几件漂亮衣服，还有那种花花夹子，她就会很开心地啦。
所以，我用了买母亲节礼物的方式进行弥补，同时，为了获得更好的解脱，我鼓足了勇气说出我很后悔的话，虽然道歉的诚意差点，但是，我确实、终于说出了口。
因为，怕自己后悔。
这种心态，是在我16岁那年产生的。那年，我奶奶去世之后，我看到我爸爸独自给她上香时落泪。后来，偷看到他写的日记，才知道他特别后悔。奶奶因中风，半身不遂瘫痪在床上整整四年。早年丧偶、独自抚养三个孩子长大成人的奶奶，这四年确实把我家和两个姑姑家折腾得不轻。人说久病床前无孝子，这话诚不欺我，我爸以前在我们眼中简直是个愚孝之子，但是，四年的时光，后期，他终于不堪其扰，经常借口工作忙碌、家事繁多地躲避奶奶。
我在爸爸的日记里看到的这个片段（刚刚意识到，我小时候偷看我爸的日记，我爸也偷看我少年时的日记甚至男生写的信，这是家风么？哈哈！），对我的影响之深远是当时的我不曾想到的。成年后，这种害怕自己后悔的心态时时会冒出来。后来参加了有关“生命教育“的一些课程，这种心态的迫切程度就更大了，我经常会设想那种后悔的场景，让自己沉浸到我爸当时在奶奶灵前的情形，让自己感受深刻一些，就会逼得现在的自己，为父母，为女儿，该做的，多做一些，该说的，多说一些，让自己的余生，多些欣慰，少些后悔。
过两天，我想我妈有了漂亮衣服了，我爸会不会觉得我们对他的关注太少，心里会不会有失落呢？以前他在九江的时候，我会时不时在京东上买一些好牛肉、新鲜的鱼虾什么的寄给他。但现在他在厦门，大妹家里好吃的东西是不愁的。但是我大妹在穿着一事上很是马虎的，于是我又上网给我爸挑了几套好看的衣服寄去。我妈告诉我，说我爸拼命推辞，说自己不要什么漂亮衣服啥啥啥的，让我退掉。我不理会，只是说，衣服到了之后，穿上拍照给我看。
没一会儿，我妈给我发信息说了一堆话。她总是喜欢把语音直接转成文字，但她普通话不太标准，又说得快，那些文字我经常得用猜测加联想才能理解出来什么意思。
等我明白她的意思的时候，我楞往了。
