禅修：这是一个很神圣的词汇，似乎离我十万八千里，我不知道此生我会经历什么魔难，但就在此时此刻，我内心是如此的害怕，我是怕死吗？还是怕什么？曾经无数次的问自己，但最终无一结果！

2.0践行后期，病魔的降临，奶奶的离世，给我狠狠的打了一拳，我无力回击，也不知道怎样回击，似乎世间的一切都离我而去，任我飘离......

事情还得在七月份说起，腰痛，腰椎不好，（我工作在肾内科血透室）在科室中每一个人都知道这是我的病根子，职业病已经追随我几年了，可七月份异常的加重了，是这段时间太累了吗？也不见得啊，我的积假也有50天了，科室第一，不管啦，该休的休吧！入院7天，也只是保守治疗，病床摆在那，但我都没躺过，出院结账时跟同事开玩笑说，如果每个病人都像我这样，又不要打针，又不要看该多好呀！结完账就屁颠屁颠的回家了，我自己的亲爸亲妈听说我今年第二次住院了，还特地来看了我一下，见我没事明天就要走了，虽然不舍但是能来看我，我内心特别的高兴。晚上九点，我清晰的记得，我的主治医生给我发来微信：周纯，不好意思，之前没看到，我刚才在整理病例时发现你抗核抗体阳性，你明早来一下科室。我整个人都傻了......差不多整晚都没睡觉，一大早就去找科室医生了，听到他很肯定的回答时，我眼泪像不要收费的一样直往外流，关都关不住，我就问了一句我还能生二胎吗？收到的答案是不能，不然会很惨，等下爸妈要回家，我得去送她们，我告诉自己没事，不要哭，不要哭

一向身体硬朗的奶奶，突然病了，一切来得那么凶猛，让我意识来原来我是那么柔弱，我是那么的无能。我不想要奶奶离开我，我也不想离开她，可是我无能为力，我妈总是劝我说，生老病死这是一自然现象，每个人都必须经历，奶奶在生前我们对她好就已经足够了，走后我们要学会释怀，偶尔思念就可以了。我知道我妈是在劝我，但是想到自己时，我也要很快走上这条路吗？

我不想把我的负面情绪带给别人，因为我不想让别人看到我的不幸福，所以我得强颜欢笑，无论是在家人面前还是在朋友面前，我当做什么事情都没有发生，可是有时候遇到平时能做，现在不能做的时候，我犹豫了，我矛盾了，我害怕了......

休息一段时间后，回去上班，很多病人碰到我后都关心的问，你去哪里了？我只能一笑而过，不知道怎么回答，看到她们又很高兴，又很悲想的问自己，以前的这一切事我以后也要经常走的路（透析）吗？五年后还是十年后？可是五年后我家人、我的孩子、我的老公、我的父母他们会怎样呢？我现在还年轻，我还有很多事情要做，我内心接受不了现实的我。

孩子两岁了，爸爸经常不在家，我经常要上班，其实很多时候是奶奶再带，小时候的我就是奶奶带大的，所以我和奶奶的关系最亲，已胜过我的母亲，所以留守儿童的习惯在我的身上全部呈现，我的孩子出生了，我不能因为生活的窘迫而让他重走我的道路，可是我和爸爸的长期分居给我们的生活就带来了很大的生活阻力，我悲伤时，我孤单时，我难过时，我失落时都不知向谁求助，那时的我都不知道自己结婚是为了什么，单身不挺好吗？结婚后的我并没有幸福了多少，甚至后悔结婚，我会觉得我会给我孩子带来不幸，他没有好的教育，妈妈不能更好一点的爱他，但是现实摆在了面前，我不快乐，内心真的不快乐。

我是一个外向型的人，别人一眼就能看出我的心情，所以我不开心时我会找人诉说，说多了得到的反馈是我不知道满足（二十几岁，不啃老的情况下和老公有了自己的房子，不要还债，有孩子，孩子听话，可爱，还有人带，老公性格好，会挣钱；自己还有一份稳定的工作），慢慢的我就不找他们了，因为我觉得我们大家不再一条线上，我说完了，我内心还是会莫名的空虚，她们不懂我，这样我离大家越来越远...

我在肾内科工作，来我们这的病人都是尿毒症病人，随着社会的发展，尿毒症病人越来越多，慢慢的也越来越年轻化，虽然我们是社会主义社会，但是不是共产主义社会，所以当事情发生在不同的家庭时，带给家庭的影响也是不一样的。我看到过很多因为没有钱治疗，全家人生活非常窘迫，最后不得不向病魔屈服的（所以我害怕自己没钱）；我看到过因为病魔不得不出卖自己的良心抛弃亲人的（所以我害怕我的家人嫌弃我，不理我，抛弃我）；我看到过因为病魔家离子散的，孩子没人关爱，没有了父爱或母爱；等等...所以我害怕这一切会发生在我身上，我自己的爸妈苦了一辈子把我养大，我还没有好好孝敬她们，现在又让他们担心我，我觉得我很不孝，我愧疚！

把这一切说了出来，心里舒坦了很多，似乎真的觉得我真的很惨，惨的不是自己知道自己得了病，而是自己病情以后发生到什么地步，现在每日都历历在目，其实每一位病人来到我们科室时，我都会温柔跟他说，不要怕，现在医疗技术很先进了，你会好起来的，可怎么到我这就不管用了呢？可能这需要一个过程的接受吧！

经过一个月的禅修，读心经我内心平静了很多，想了想可能这就是我运程，我的运程必须要经历这一段....