lonely lonely Christmas.....
又是独自在外的圣诞节，一年怎么过得那么快呢。
我就想问问你们这些幸福的人，这辈子你有没有那么一刻曾觉得自己简直就是茫茫大海上的一叶扁舟，是那么渺小和无力。
反正我这半年就是在和内心的那个小孩作斗争。每个人都有自己的苦难，只不过有的人表现出来了，有的人没有。内心的苦难是这个世界上最大的悲伤。为了不让我内心的悲伤表现出来，我必须把自己内心打造成铜墙铁壁。
这样我就可以装作什么都不在乎，装作你们这些吃瓜群众的言论根本不会对我造成任何的伤害和刺激。
2016年的这下半年，我就像是闭关修炼一样。除了正常的上下班，其余的时间只有两件事：准备考试和跑步。
对我这样的行为，我的家人表示了极大的不理解，他们觉得我这样的“高龄”，应该赶紧找个人嫁了才是正事，而不是把时间浪费在看书和跑步这样不正经的事情上。我妈甚至觉得失恋以后应该马上找一个，只要是男的，活的就可以。。。可怜天下父母心，他们养了我那么多年却根本不理解我到底想要什么。
离开学校几年，重拾书本确实不是一件容易的事情。经常看一会就犯困。还好，我还能跑步。一到周末，我给自己订的目标就是，看完这章，我就可以去跑步了。想着能跑步，烧脑的数学突然也变得可爱了。
五公里，十公里，十五公里，二十一公里，四十二公里。当我看着自己从那个跑几步就喘，到从五公里慢慢训练到可以跑完全马的女汉子，我仿佛感到了自己身上拥有了不可战胜的力量。在深马过终点的那一刻，我真的被自己感动了。我心里突然觉得，这么虐这么难的事情我都能做到，还有什么是我没办法坚持的。
跑完深马第二天是周一，回到办公室，就有同事用看大熊猫一样的表情看我，说挺厉害啊，今天居然还有力气来上班。还有同事说，我看到你们的照片啦，你跑步的样子看起来好傻哦，没想到你还能跑完。。。
跑步的样子好傻哦，这样的话你有什么资格说，你没有跑过怎么知道我经历的是什么。
跑过的人才知道，前二十公里也许能轻松跑，过了三十公里，体能和意志都经受着严峻的考验，连呼吸都觉得累。多少人到三十公里的时候都是跑跑走走。我在快要坚持不住的时候也会怀疑，这么虐的事情为什么我要坚持啊，这哪里是运动，这是受刑啊，加上太阳越来越晒，内心无数次都想不要勉强了，干脆放弃吧。
但是又觉得，我身体健康，心率正常，除了累一点以外并没有其他不适，有什么理由随便放弃呢？于是坚持到了终点。
到昨天为止，考试结束了，今年的马拉松也跑完了。我今天破例让自己睡到了早上九点多。起来还是觉得累。我的英国朋友说那是因为这半年我一直在做mind gym，还在做body training，所以身心都在活跃中，一下子停下来不适应了。
我却觉得，这是因为目标都达成了，还没定好下一个目标才会懒散了。
马上新的一年开始了，该跑步还是要跑，反正已经上瘾了，就有计划的健康训练吧。
哪怕有人觉得我好傻，我自己选的路，我一定会跑完！
