十月一号。
一个人失眠 ，全世界失眠 ，痛苦的失眠 。如果有缘相见，我希望我过得比你好。
十月二号。
生活为什么如此艰难。
十月五号。
我这里下雨了，江南小镇多烟雨。
我很厌烦湿湿嗒嗒的校园小路，尤其讨厌小路树上落下的雨水，它总是很大滴，很多雨水聚集而成的大滴，有时候落在我的头顶，有时候是脸上，肩膀上，大多时候是脖子上，我甚至感觉到它在强大的重力下击打我脖子的疼痛感。痛是其次的，主要是透骨的冰凉，一直凉到我心里去。似乎我的存在本身就是悲凉的……
这种时候我会感到空前的孤独。 也是这时候我会特别想你……。
十月七号。
不要再问我为什么单身，能为什么，缘分没到呗。你喜欢找一个人陪你去看电影，而我喜欢找一个可以跟我分享电影心得的人，电影我可以自己去看。也不要问我是不是忘不了谁谁谁，我是忘了，只是你又提醒我。
十月十一号。
没什么开心的事，也没什么不开心的事，平平淡淡的一天，给自己一句晚安！
十月十六号。
就说自己可不可怜吧！我以前没觉得，现在觉得是可怜的，胃痛痛到睡不着，想找人说说话转移注意力吧！没力气说话，关键是也找不到说话的人。
十月二十号。
嗯！什么感觉来着，好久没这种感觉了。 有点难过吧！有点失望！鼻子酸酸的，觉得我得努力，又觉得努力没用。一会儿笑，一会儿哭。
十月二十一号。
我特别不喜欢深夜无眠的自己，我总是控制不住自己去想一些发生过的让我很不开心的事，我改变不了什么，但我又去回想，之后就是无穷无尽的悲凉感。我曾生活过的，给我少之又少的温暖的家庭，人啊！确实是在什么样的家庭中长大，就注定会承受什么样的痛苦，无一例外。
十月二十四号。
拿出压箱底的长裙，试了又试，看了又看，看了又看，试了又试，最后，还是决定穿长裤出门。
十月二十七号。
刚下飞机你就给我打电话，我知道你应该等了很久了，也没想象中麻烦，一眼就看见你，许是你长得比较高的缘故。说来惭愧，活了这么二十几年，每次出门或者回家都是一个人，从来没有被接机的待遇，有点儿受宠若惊。我们认识快七年了吧！友情这东西的确比爱情长久，这么多年了，还有多少人误会我们是男女朋友关系，估计不少吧！。跟你一起玩了两天，说不完的话，我们还是这么默契。酒与朋友，的确都是旧的好。
十月三十号。
早上六点半，你送我去车站。我觉得我有一点难过，我们还是很默契，都沉默着。我们以前在一起的时候也会沉默不语，不过那时候我没有觉得有什么不妥，很自然，很舒服的沉默，可是今天，我觉得沉默让分别显得太沉重。到车站我跟你讲，以后不要送我了，我明白了那句“你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨我都会来接你。”
十月三十一号。
大多数时候我都觉得，爱情于我，可有可无。我有能力照顾好自己以及父母，有能力在亲人需要帮助的时候给予帮助，这样的话，即使不婚，应该也很不错。可是，有时候，譬如生病的时候，我就会矫情一下下，我会觉得有些可以将就的人如果我将就一下，我就不至于活这么惨。
