有时候感觉人生真的很奇妙，很多过去你担心，你害怕的事情，却在时间的推移中让你变得喜欢，变得享受，当回想起过去的点点滴滴，看看现在不断成熟的自己，有时候真的感觉不可思议，就像做了一场梦，醒来后却变了一个人！

还记得在外国语学校读高中的时候，自己就是一个问题少年，自卑，内向，没有方向，自闭，厌世，跟妈妈逛街想去药店买药，走到门口，妈妈叫我进去，我不敢，天黑不敢一个人骑车回家，执拗的在校门口等待家人来接我，除了自己感兴趣的文史课，其他课程都在发呆，迷茫，彷徨着，思考着那个纠结的问题:我为什么要活着，为什么要参加高考？那是2014年，我16岁。

到了大学，还记得大一时候得迷茫，仍旧思考着那么傻的问题:我为什么活着？活着是为了挣钱吗？为什么生活是这么世俗？一起都是那么功利？不愿意面对现实的我一次次的向身边的同学，朋友，陌生人表达我对人生的感慨，至今都记得有段时间我像个疯子一样，上完课回到宿舍就在宿舍座机旁边开始一次次拨打同学，朋友的电话，问的都是千篇一律的问题，然后再跟他们激烈的辩论，有时候从下午6点一直打到晚上11点多，那么歇斯底里，那么执著，也曾把自己的迷茫，困惑，通过数百字的短信群发给同学朋友，现在想起来都觉得自己真是个疯子，只至于舍友都被我的疯狂被迫搬到别的宿舍，想在想起要对小泥鳅说声对不起，也感谢当时那么多的好朋友，同学，没有嫌弃我这个疯子的打扰，无数次的用温暖的话语开导我，用鼓励的言行温暖我，最后不知道这样疯狂的状态是如何结束的，然后我开始陷入了新的问题:胆小，不够独立，还记得那会胆小到不敢一个人去食堂吃饭，不敢一个人去教室上自习，甚至不敢一个人去打开水，更加不敢一个人去逛街，买衣服了，也不敢一个人从武汉回宜昌，那是2007年，我19岁。

紧接着，问题变成了:内心不够强大，精神不够独立，简单来说就是名副其实祥林嫂，虽然在学校的生活相对单纯，可是仍然有一些鸡毛蒜皮，不足挂齿的小烦恼，而那时候我不断挂齿，而且总是不能很好的处理生活中的烦恼，那个时候哪怕的我会因为掉了100块钱而像周遭同学哭诉，会因为同学一句玩笑话而生气好几天，也会因为长胖了而郁闷几个小时，总之像个孩子一样，遇到一点问题就逢人诉苦，寻求慰藉！那是2008年，北京奥运会，汶川地震，我20岁。

毕业前后的两年，我最大的烦恼就是没有男朋友，我无数次的像当初思考人为什么要活着一样的纠结着这个问题，是长的太丑？不好看？身材不好？还是什么？每次学校过情人节，圣诞节，看到校园里面一对一对恋人漫步在路上，而自己形单影只，孤苦伶仃，就感慨生活如此不公平，尤其是看到那些比我胖，还没有我好看的小姑娘身边都有男朋友，我就更加自卑了，每次和姐们儿从宜昌来武汉下火车后，看到她们都有男朋友手捧玫瑰花在出站口接他们，我是无比羡慕而又无比自卑，再后来，我也恋爱了，然后跟大多数校园恋情一样，毕业季，分手季，又回到一个人。那是2011年，我23岁。

只是我花了近1年的时间才从分手的阴影中走出来，这得感谢那一年我从事的是压力特别大的销售工作，尽管如此，我还是得承认自己特别犯贱，那个时候就觉得天塌下来了，没有他的日子我该怎么活下去呢？害怕，担心，绝望，悲痛，反正不知道怎么形容这种伤痛，只知道在好朋友的肩膀上，在楼顶的天台，在无数个漫长的夜晚，20年来哭的眼泪都没有那一年流的眼泪多！

然后在25岁前，我都是特别期待，渴望爱情，因为我想做个年轻的辣妈而事实上我还差一点就实现了这个愿望！那一年是2013年，再过1个月，就是25岁生日，也许是命中注定，在我25岁的时候，又再次回到一个人！

而这次的分开，应该是最痛彻心扉的，而我走的时候却没有哭，尽管现在每每听到那首《祝你一路平安》，眼泪还是会溢出眼眶，但当时，我真的没有哭，

因为这段感情真的让我收获很多，第一次那么无条件的，毫无保留的去爱一个人，仅仅是单纯的爱，不包含一点杂质，第一次那么用心的付出，觉得为爱付出也是一种幸福，第一次感受到被宠爱，被呵护，被心疼的幸福，长这么大第一次觉得做个温柔小女人也很幸福！

带着无法形容的无奈和遗憾，我踏上了陌生的旅途！那是2013年9月，离25岁生日还有一个月！

时间太窄，指缝太宽，再过一个月，我要过26岁生日了，从16岁到26岁，青春最美的十年，一生中最黄金的10年，点点滴滴，历历在目。

最大的感慨就是感恩，感恩在最美好的10年，我的身边除了家人的爱，还有一群志同道合，不断给我温暖和感动的好朋友们。

现在的我，不是16岁那个悲观厌世的我，不是17岁那个内向自卑的我，不是18岁那个不知道活着的意义的我，不是19岁那个遇到一点烦恼就寻求安慰的我，不是20岁那个害怕孤单，寂寞的我，不是21岁那个胆小，不独立的我，不是23岁那个以为离开一个人，就活不下去了的我，不是24岁那个对未来迷茫，找不到方向的我。

感谢only four，感谢发小，感谢斌斌，CC，感谢艳丽，老龚，邓总，感谢兰兰，翠儿，周蓉，王莹，峰哥，珍珍，感谢信诺的师傅，陈义，老大，丽平，sapling团队的每一个伙伴，感谢芳姐，感谢板川的方经理，小黄，陈晨，余姐，感谢福星护管队所有同事，感谢一路上陪伴我成长，包容我缺点，快乐时给我祝福，难过时给我安慰，悲观时给我希望，自卑时给我信心，彷徨时给我鼓励，迷茫时给我方向的所有朋友们！

现在的我，热爱生活，我找到了活着的答案，我活着是因为这个世界上有那么那么多爱我的人，我要好好努力奋斗，做一个有能力去爱别人，有能力去帮助别人的人！

现在的我，珍惜生命！尽管这个世界上还是有很多不完美，不公平，可是比起战争年代，解放以前的中国，无数个革命先烈的牺牲换来了我们现在和平，小康的生活，不用饱受颠沛流离的战乱之苦，不用担心今天日本的飞机会不会往住的地方丢炸弹，投毒到水里，这一切是多么来之不易，又怎能不珍惜！

现在的我，精神独立，汶川地震，马航失联，亲人的离去，诸多不测让我懂得生命如此脆弱，谁也不知道明天和意外，哪一个会先到，所以我把每一天当做生命中最后一天来过，对自己好点，一辈子不长，对身边人好点，下辈子不一定能遇到。

现在的我，思想独立，精神独立，感谢在武汉居无定所的漂泊生活，让我愈发独立面对生活的一切，感谢在信诺的磨练，提高了我对抗挫折对抗压力的能力，生活就像一个五味瓶，酸甜苦辣麻，各种滋味都有，每个人都有每个人的喜怒哀乐，所以要做一个内心强大的女子，不再因为一点小烦恼就去向周遭朋友们诉苦，学会了自己开导自己，自己安慰自己，越长大，越发现每个生活在这个世界上的人都不容易，每个人都有都有各自的烦恼和压力，而可以责怪的人越来越少，所以多一份理解，少一份责怪，多一份包容，少一份计较，人生短短数十载，何不开心走一回！

现在的我，耐得住孤单，经得住寂寞，不再因为单身而感到自卑和可怜，因为这个世界上单身的人很多，也不只我一个，有些人上辈子感情上历经坎坷，百转千回，所以这辈子比较幸运，较早的遇到合适的另一半，而有些人可能上辈子感情上特别顺利，所以这辈子要经历几次挫折才会收获成熟的爱情果实，我想我属于后者，所以，缘分没有到来的时候就好好享受一个人的时光吧，毕竟人这一辈子和爱人生活的时间有40年左右，和父母在一起有18年，而真正自己一个人生活的时间最短可能只有短短几年， 所以，真正一个人生活的时间如此短暂，那就活在当下，开心快乐过好每一天吧，人生一定要有一两样着迷的兴趣爱好，这样你就不会感到无聊了，在他没有出现之前，就努力发展自己的内在，修炼自己的能力和本事，无论是物质上还是精神上， 一定要让自己具备生活幸福的本领！要做到离开任何一个男人你都有让自己过得幸福的能力！容貌终有一天会老去！而知识和才华是时间带不走的，是自己永远的财富！

现在的我，不纠结过去，不害怕未来，一段感情的成功与否，不在于是否最终在一起，而是从这段感情中，你是否更了解自己的需求，是否已学会疼爱别人！感谢过去所有的伤痛和眼泪，才让我愈发独立和坚强，我想，如果没有绝望过，没有彻底的痛过，就不会这么独立，这么淡定！

现在的我，独立坚强，自从去年独自一人来到扬州，虽然这里举目无亲，没有同学朋友，也不曾来过，可是经过一年的工作和生活，我感觉其实一个人去一个陌生的城市工作和生活真的不是多大的一个事，也没什么值得炫耀的，实际点，就是为了生活，为了谋生，理想点，是为了过自己想过的生活，为了体验自己未曾体验的人生，所以我感觉在扬州也很幸福，因为在我看来，每一次漂泊就是一次华丽冒险的旅行，虽然有很多未知和意外，不过正因为如此，生活充满了意外和惊喜，还可以欣赏到沿途的风景！不过，心若没有方向，在哪里都是漂泊。

现在的我，对未来有清晰的规划和目标，是在扬州想清楚的，在武汉的时候，浮躁的心态，忙碌的节奏，高压的生活只知道一个劲的往前奔，却不知道方向在哪里，又疲惫又心累！

而现在，我想清楚了，朝着自由撰稿人和小学老师的方向努力！在此之前，就一边工作，一边磨练自己的增值能力！为今后的定向打好根基！当然也不排除创业的想法！

原来成熟会在不经意间到来，长大也会在不经意间突然而至，过了这么久终于明白了《蓝莓之夜》所告诉我们的:一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现:原本费尽心机想要忘记的事情，就那么忘记了！