1

人是否能够制造出一个与存在于自己记忆中的那个人一模一样的人。即使创造出来了，他是否拥有着与那人相同的记忆，会产生与那人相同的想法，甚至像那个人一样爱我…

凭自己一人之手与仅我一人的心意创造人类的行为是否有罪，我无法定夺，但若是认为我罪孽深重，那我也将毫无反驳，毫无顾虑地将其全盘认同，全部接受。

那天雨很大，他开着我的车，我则坐在了副驾驶，我们驶过桥，向繁华的商业街驶去。

我看着窗外变换的雨季景色，烦闷地吸了吸鼻子。

黑色福特越野车驶过跨海的桥，沿着道路向西南方向驶去，我在加上在开了一天车后的晕车状态的同时被低气压所支配，身体上的恶心与麻木已不堪忍受，心里的铁链像是紧紧的缠住神经一样，使我痛苦万分。身体的每一个细胞都在督促着我，是时候去做那件事了。

我问到：“可以停一下车吗？”

他把车停在了路边，我顾不得雨水将我淋湿，只是打开门捂住胃干呕。他则拿起雨伞下车走到我的旁边说：“你没事吧。”

我感到心烦与无力，对着我的腹部猛锤了一下。我假意地，对他说：“有毛巾吗，我想擦一下。”

他把伞递给我，我则盯着后视镜，看准了他走到车后面，打开后备箱的瞬间，开始猛跑。

让我痛苦的比起身体上的痛苦，更多是心理上的。

睫毛上头发上的雨水淌到眼睛里，眼睛变得有些疼痛，眼前的景物也模糊不清。

“不许跟着我！”

随着丢下了一句像是命令似的，含糊的语句，我仓皇地向某个方向跑去。

我要去的是一个对我、对他来说都极其重要的地方，失去了视野的我在人行道上跌跌撞撞地奔跑，在跑了一会后，我被一块地砖绊住，重重地摔在地上，但我已顾不上膝盖上、手上传来的疼痛，也顾不得身后的人有没有跟来，依旧向那个地方狂奔。

2

最悲伤的莫过于离不开，忘不掉，逃不走

人总说：“只有失去才知道珍惜。”

那么对于那些本就很珍惜的人呢，他们将迎来的是否会是雪上加霜的悲哀。

与那些在知晓我过去的经历后，怜悯地看着我，散发着他们虚伪的善心的，抱着我的男人们不同，他从不会以那种眼神看着我。

或许因为他也有一段硝烟弥漫的血腥过往，他并不在意我像被毒药装点的过去。

最主要的是，他给了一件最重要的东西，那是我直到那日从未拥有的，被我嘲笑的，我儿时曾唾弃，但我却不了解的东西。

“拥有了爱的人是不会再被任何悲伤杀死的。”

那份爱是独属我一人的宝物。

我这样激动地想着，就像在上课时偷偷想着自己在学校的角落里发现的秘密基地的孩子。

但是那时的我并不知道有一天，我将失去这份珍贵的东西。

直到那场黑色的，阴霾的典礼开始，我也没有意识到这个事实，只当这是一场噩梦，或许他们搞错了人。

直到告别仪式开始。

尸体保留得相对完整，我看着一动不动的，躺着的那个空壳，甚至不敢去看他的脸，因为我害怕那真的是他。就这样麻木着，空虚着，一滴泪也流不出来，只是默默地，悲哀地对着眼前的躯壳。

回到家后，我无心在那个屋子里呆下去。于是我去了公园。边走着边点燃了一根香烟，看着来来往往的人们发愣。

抽完后，我在路边用于浇水的喷泉旁简单冲洗双手。

但直到洗完，我才想到，那个会因我身上浓郁的烟味责备我的人已经不存在了，他已经不在这个世界上任何一个角落了，我已经再也不会闻到他身上淡淡的气味，也再也看不到他了。

梅雨季里放晴的天空是难得一见的，看着没有一丝烟霞遮断，如此湛蓝的它，我无力的瘫坐在草坪上，闻着身旁泥土的芳香，失声痛哭着。

我抬起干涩的眼睛，带着一种莫名的仇恨，看着这座承载了太多我们间回忆的城市。

回家后，我疯狂地，将所有的，装着他的照片的相框扫到了地上，但看着碎片中他淡淡的微笑，我捧着那些玻璃片哭了起来，用力地，痛苦的，不顾双手间渗出的血液。

在痛哭一场之后，我力竭瘫倒在床上，深深地睡了一觉。醒来已是次日正午，我只身一人拿了身份证件，像无法面对他的离去一样，逃出这间房子，准备离开这座城市。

坐着出租车，我到了码头，远处有个高大的人向我招手，我认为那便是他——前几日的遭遇皆是我的噩梦，我连忙打开窗户想喊出我在这里，但是定睛一看，那是玻璃折射的光加上我的幻觉呈现的幻象。

我看着自己已经结痂的手，决定回到那个家。

因为无论我如何逃，去哪里，也早已被我们之间创造出的回忆，拥有的羁绊之中延伸出的铁链锁在原地，束缚在我真正意识到他死去的瞬间。

3

某个人出门去散步，但恰逢阴雨天，落雷击中了那人，使他当场毙命，而同时，落雷也击中了一旁的沼泽，沼泽中产生了一个与刚才死掉那人拥有着同样的身体，甚至是同样的记忆的生物。

那么这个沼泽中生出的人，与刚刚那个死去的人是否是一个人？

第一个他显得憔悴，甚至比我还更加弱小，仿佛一场普通的感冒便可将他从我身旁再度夺去。

当我倚着窗边，默默地，想着“沼泽人”的话题时，他则向我递上了一杯茶，说：

“你在想什么，”

我听着熟悉的声音，愣住了，

“我已经平安无事地回来了。”

我将烟熄灭，一句话也说不出来。

是的，之前一切都是我的梦魇，梦醒之后的我再度得到了幸福。

他继承了死去的他的记忆，而我们就像之前那样，再次得到了幸福。

我紧紧地抱住了他。

但在第二天晚上之后，他却醒不来了，一切生命体征都消失了。我再次看着那具冰冷的身躯，这一次，他的生命在我的身边流逝。

“如果我不这样做，是不是他也不至再死一次。”我对着洁白的床单，喃喃道。

海风吹进了沿海的房间，纱质的深蓝窗帘扬了起来。悲伤就像沙子一样渐渐地流入沙漏下层，渗入我的血液。

盯着那张与记忆里一模一样的面庞，我大声地再度痛哭。

但是刻不容缓，我没有时间再度哀伤，再度投入了“制作”他的过程。

4

梦中寻君影，寒悲尽皆散。

醒时空徘徊，惟有泪凄然。

雨打花落，苦上心头。

冷清之处愁更显，共青灯下忆故人。

两个，三个，四个，五个六个…

每一个都长着那样的脸，每一个都拥有相同的言谈举止。

每一个“他”死去一遍，我的心就再度陷入一次痛苦，若之前的一切只是噩梦，那么我现在则主动的，与那场梦魇纠缠，搏斗。

睡不着，醒得早，日日做着真切又凄惨的梦，巨大的，飞快的心跳声几乎将我吞噬。我开始再度服用大量的精神类药物。

好消息是每一个“他”都比之前那个存活的更久些，哪怕是多一天，多一小时，多一分，多一秒。我都愿意。

但笔记本已经记得密密麻麻，我也记不清这是第几个“他”。

于是最新的“他”被我记作实验体x。

实验体x诞生时便显得与之前的与众不同，要说哪里有区别，那便是“他”更加像他。

平时显得有点严肃，微笑时则像从大洋彼岸的家乡吹来的海风。

但最痛苦的是，我无法将“他”再度看作他。尽管我与实验体x相处的过程无异于我们之前平和的生活。

是的，“他”对我来说无论多么与那个记忆里的人相像，为防止再度袭来的痛。我告诫自己，他也只是实验体x，他直到死都是实验体x。

而事实也令我从紧促的生活中有了松一口气的时间。

实验体x活的时间超越了“他”的兄弟们。但我认为这也是十分有限的。为了让他存活的时间久一点，至少能久的像原本的他会活到的那样。我开着车走访这个国家的各处。

人类的力量实在是有限，我不仅什么方法都没有找到，身体与精力都已残破不堪。在一次出行过程中，刚到家门口，我便晕倒在了台阶上。

再度醒来，眼前是实验体x，他坐在床前的转椅上，关切地看着我。那副样子，就像我看着第一个“他”。

我已经吃太多药了，现在的我，说不定身体还比实验体x更加虚弱。

“你醒了吗。”

他盯着我的眼睛，而我没有看他的脸，将视线移到了窗外。

最终再来一次吧，无论结果如何。我想让实验体x成为真正的人，无关乎是不是他，像不像他，而是作为人类好好地活下去。

过了一周，我穿好大衣，站在了门口。

“穿好衣服跟我出来。”我以命令的语气对实验体x说道。

他则显得有些奇怪，他问道：“我们现在为什么总是出门，过去的你无论是怎么都不想出门，更不愿意出远门。”

“从我昏迷以后，每天的你都比起原本更加不同。到底是怎么回事！”

实验体x渐渐走近了我，对我逼问着。

是啊，我一直都没有告诉他事情的真相，只是说他并没有死在那个人们举起武器互相残杀的地方，只是昏迷了。

这样的事情对他而言也太不公平了，我什么时候成为了这样的人。还是只是他一厢情愿希望我爱自己。在他死后，我便成了我原本的，恶毒的为了结局不计代价的，甚至愿意将我自己扔进焚毁炉的样子。

我已经没有力气，也不愿与他争吵了，我已经太累了，我轻轻地，慢慢地，以祈求的语气对他说：“咱们去最后一次好吗，”

那是一直以来，作为一个自私的人活着的我，残存的最后一点私心。

实验体x看着我蜡黄的脸，无奈地同意了，但是要求他来开车。

这次的结果也是空空如也。在回家的路上，我感觉我即将面临的是自己生命的结束，但是如果我死在了实验体x前面，以实验体x继承了那个人的智力情况，他绝对会发现我的资料，也会知道这到底是怎么一回事。

于是我在回家的路上想到了那个计划。

即使我死去，我也希望实验体x并不知道他是实验体x。继续着他原本的生活，直到他离去。

5

告别总是来的如此之快

我知道你一定不会如我一样

你一定能够重新站起来

那副身体并没有支撑我回到那个地方，我最终也没能销毁所有罪证。

我再次在床上醒来了。

面对着被夕阳晕染的天空，和低下头的实验体x，那种红色的，悲哀的光辉从他背后打了过来，我看不到他的表情，但他想必是已经知道了一切。

“我已经知道了，”

我因此震惊，却依然保持沉默，像个遭受审判的重刑犯。

“从上次你发烧晕倒开始就知道了，我是实验体x，对吧”

他一边削着苹果，一边像自言自语一样的诉说着。此刻，万千根针仿佛刺入了我这个说谎者的心脏。

“我想听你亲口说出来事实，但看似已经没有这个机会了。”

面对这样的场景，我不想让自己流下一滴眼泪，但却也是，实在地，不想让自己的样子看起来太狼狈，太丢人，我抿了抿嘴唇，使劲地让面颊的肌肉牵出一个笑。

我自白道，像是告解一般，也像悲伤的发泄：

“明明我还想跟你一起做那么多事…明明我们根本没有在一起度过多长的时光，但是一切，所有的东西！在我眨眼间都结束了！

在遇到你前，我一直以为死亡近在咫尺…但在在遇到你后，我的价值观开始改变了，但是你却以那种方式离开了我！仿佛我们的故事早已在很久之前开始，又在某个我们不知道的时刻偷偷地结束了。

我无法接受这个结局！这和在一场盛大的开幕后，一切归为虚空的烂尾电影有什么区别！

所以我要你留下，留在我的身边，即使我知晓了所有的痛苦，我也要让我们幸福！

但是我现在才明白啊，在那场电影散场时，我们会在电影院泣不成声，而周围准备离开的人们则疑惑地看着我们。

我们哭泣，并不是因为结局不圆满，只是因为只有真正看到了自己，才会知道那些被称作幸福的东西，已像一捧沙一样，微微张开手便从指缝当中流走了。

还记得那天我们去坐邮轮吗，明明我在那里度过了我人生中最开始的部分，但是跟你一起去，我却感觉如此不同。

而现在，看着窗外的飞鸟，我感觉这便像是我的人生，来去几万里，无依无靠，在遇到你前我从未有过家。你看，那好像是你给我讲的白头海雕吧。”

他听到这样的话，停下来手中的动作，看着窗外，而那里才没有什么飞鸟。

我趁机将被子掀起，蒙住他的视线，夺过水果刀。

我就这样，以割断/颈/动/脉的样子死在了实验体x眼前。