再次听到你的消息，已经是我们分手的第三年，这期间彼此唯一的默契就是互不打扰。大概因为我是率先离开的那个人，或者是心中的执念早已放下，也或许关于你的爱恨亦已挥霍磨灭，所以几年间并没有刻意躲避，躲避那些熟悉的老街区、旧路标，避开那些旧人、旧事，但真是奇怪，失了缘分的两个人，即使生活在同一座并不太大的城市，依旧无法再次擦肩而过。

直到我结婚前夕。彼时，我已离开你三年有余了吧。

似乎只是一夜间关于你的消息纷至沓来，好像就是为了一下子花光这三年多空白积攒的所有相遇：听说我离开之后，你一直一个人；听说你把所有的精力都放在了事业上，却无心恋爱；听说你和朋友无数次提起我，深夜酒醉痛哭；听说你遇到好吃好玩的，甚至漂亮衣服还是第一个想到我，可惜物是人非；还有别人给我看了你的微博，关于我的一条没删，每年我们恋爱的纪念日你仍记得，然后自说自话，直到自嘲一番，说搞丢我，只能相忘于江湖了。

感动吗？惋惜吗？都不如说只有一丝难以名状的起伏，仅此而已。

我们恋爱多年，分分合合，当你无数次使我心冷的时候，所有人以为我会放弃，但可笑的自尊支撑着这段感情牵牵绊绊，于是大家都相信了，包括你自己，也以为一切水到渠成，天作之合；而恰恰因为这些旧伤，终有一天一个小小的伤风就足以埋葬我们曾经的所有种种，还是可怜的自尊拯救了我的不甘，不甘于和一个我认为不够爱我的男人共度余生。

所有的感情故事里都写满了主观，所以别人看到的是我的冷漠自私，我体会到的是自尊自爱，你懊悔的是曾经拥有，指责我的是对过去的伤害念念不忘。

对不起，我真的不能忘。我没忘记任何人对我的好，也就自然对别人施加在我身上的坏刻骨铭心。

谢谢你，还记得过往，只是这并不再是我想要的结局，而你也不再是我向往的样子。

于是很多人在我耳边聒噪，渲染你的痴情，试探我的怨恨，可惜的是，敏感骄傲如我从来没有向任何人完整地讲述我们的故事，我怕丢人；我想你也没有，你不怕丢人，你怕丢了外人面前温文尔雅的形象。而正是这点不同才使我们分道扬镳，我的自尊支撑着我的外强中干直到潇洒地离开，不肯回头，哪怕落在别人眼中是冷漠孤傲也不肯认输；你的虚伪掩饰了感情中施害的角色却故作深情，久久难以自拔，即使我已正装向前，你依旧徘徊辗转，反而落实款款温情郎的人设。

没有感动，感动应该写在感情中；没有惋惜，惋惜应该未尽爱恨时。

那一点点细微的波澜是让我回忆起了年轻时的执拗，拼命相信你是爱我的，又暗搓搓的去不断怀疑。最终累了倦了，终于舍得放下过往，未曾想时隔经年，我们角色倒置，反倒是你困囿于当年的情境来上演这么一出戏码。

本该是想答应再见你一面的，可是转念便又作罢，见不见你，我都已经活成了想要的样子，得到了想要的爱情，见不见我，你也已经笃定了事业上的追逐，抉择了感情上的停驻。不如不见，就像三年多来一样，做一个合格乖巧的前男女友，花开两枝，各自安好。

拒绝之后有声音说我一如当年薄情淡漠，没错，这就是我想要的结果，如今站在归属于自己的爱情领地俯视着你，不言不语，眼角含笑，然后由你来偷窥亲眼看到我很幸福，这就够了。而我早已不屑于再和你上演街头偶遇，互诉衷肠。退一万步讲，即使有一天我手里握住的爱早已流逝，也无关于你了，不是吗？

我曾想，如果此时你意气风发，前途无量又早日娇妻在侧，儿女双全，我是否还能如现在这般谈笑风生，甚至有点傲娇自大？或许吧。或许我希望有一天和前任的相遇最好是如此，你终得偿所愿，我仍娇艳如花，就像《爱乐之城》里男女主角的再相遇：梦想成真时，再见故人刻。当初轻盈离别，我亦希望再见时体面相对。

所以，曾经的少年，往昔的岁月不会了无痕迹，而是随着时间和经历刻进了我们的血和肉，我们都在勇敢奔跑，这种姿态已经很好，你无需在我离开后再演绎深情爱过，没有人当观众，你也不再是男主演，我更无心再看戏，又何苦执着呢？以往的爱恨对错，已经没有人会去深究，我们愧疚或者怨愤，懊悔还是情深也再毫无意义。

曾经的少年，别在我离开多年上演深情厚爱，愿你永远热血，得偿所愿，一如我初见，愿我一直美貌，坦荡大方，不枉旧情深。彼时再见，祝好！