这个世界上谁都可以指责我，唯独你不行。
此刻我只对神明申辩，我多么热爱和渴望拥有自己的兄弟姐妹，多么期望的梦中的婆媳幸福，在我心中预演的成千上万遍，纵使经历了千万种创伤和自愈的过程依然期待，最后都变了你口中的不孝。
是，我不孝。因为我知道我把所有的偏爱和希望都给了你，我要求年迈的父母对你千般的好万般的包容倾其所有不惜争吵，最终我父母成了你口中害了我的人；我要求自己刻苦勤奋躲避你的软肋希望不给你增加一点负担甚至想给你最好的翅膀祝你飞翔，最终被你认为故作圣母，我不是也不愿意，因为是你，仅此而已，我对自己小气，但对你从未；我要求孩子要自我成长，喜爱自己的超人爸爸，最终父亲的冷漠成了孩子最大的阴影，我只是觉得你真的会很好，只是使小性子而已，最后发现，原来你的冷漠是真的冰冷，让我想起初识见你的名字---零弦，只是我到现在才知道原来零弦代表双重保护！人生若只如初见，该多好！
人生过了三分之一，第一次觉得生活原来可以这么无助，该怪谁呢？似乎谁也都不能，怪你冷漠无情怪你只爱自己，不能，因为那是你的本能；怪我用最辛辣或最卑微的方式盼你回头，怪我逼自己走到绝路，如你所说我成了泼妇，不是，因为一切绝路都是想证明我的深爱可以得到回应，我竟也差点忘了你爱我的时候我有多温柔。我曾努力说服自己不可期的相聚目的地是幸福且顽强的坚持故作平静，最后却败给了可期的7年，还换来了无尽的失望和深渊。我怨恨过距离，因为我以为你的冷漠和无情是因为我们无法在彼此需要被抚摸伤口时第一时间出现，但是又能怎样呢，大家都告诉我，这一切只是因为你只爱你自己。
走过的广场，看过的风景，经历过的火车站，这一年我每周都望着5路车发呆片刻；多次在熟悉的地铁站迷了路，我哭的像个傻子，最后又默默的冷静，然后找到路，就像我一直在不停寻找那样。火车站换了北广场，可是恍惚间我还是觉得你会从火车站向我飞奔而来，而我也会冲到你怀里。望着路边拉着行李箱疾驰而过的人我也会想起曾经我也是拉着重重的行李箱飞奔向你，不管是那年元旦，还是那年去延安，还是每次带着眼泪的对你接来送往。这一切是真实发生过的，期待、忐忑，害怕，欢喜，都是真的存在过，历历在目，现在也幕幕诛心。近十年的相识，都是恍惚，幸亏有个孩子，可是为什么要有孩子，我们曾经那么努力想要的孩子，那么可爱，嘴巴和鼻子和你一模一样，就连固执的脾气都是，你为何不爱呢？
都说时间是良药，但是我知道他的自欺欺人，不管是白月光还是朱砂痣，都会是一辈子的意难平，更是往后余生心门的枷锁，无论再怎么调整或者再遇见新人终会负了初心。
爱，确实一切皆是因为爱。而恨，也真是的恨你，但是更恨我爱的无能，无法给自己想要的幸福，也没有给你想要的幸福。嘲笑也罢，同情也罢，终究是过不去的痕。
在不停骗自己你会回头和知道真相原来你早已决定，好像以前我送你去兰州你也没回过头，知道真相和接受，我终究躲不过煎熬，害怕孤独欺骗自己，最后真相依然是不得不孤独，终是俗人二字。
9月15日倒计时……
来时，你携风带雨皆是浪漫；去时，你腥风血雨满城伤痕
