人生是什么呢？记性不好，忘记了哪位哲人说过：人生是场旅行。仔细想想，好像确实如此，不过难过的是，对于每个人来说，旅行都有着不一样的意义，有的是幸福的颠簸，有的则是无谓的徒劳。
于我而言，其实直到当下，敲打着文字的自己仍旧迷茫，迷茫自己求而不得的所爱，迷茫一路走来的意义，迷茫未来几何的终点。
所以我怀念，怀念孩童时的自己，怀念孩童时期的他人。那时候的我虽然心智早早成熟，但受益于不谙世事，所以倒也逍遥自在。
犹记得六年级的时候，唯一需要懂事的地方是要好好学习，不让父母的期待落空，至于其他，则无需深思熟虑，放任自流。那时候，倒不说学习不够快乐，毕竟脱颖而出的面子就像甜品，让人迷恋。但真正的快乐，还要属拿着父母给的午餐费偷偷的去买干脆面和辣条，然后下课后成群结队的大快朵颐，至于有没有上课悄咪咪的偷吃，我也记不清了。
当然，快乐远不止于此，有什么比零食更让人欲罢不能，激动万分的呢？那必然是动画片了，可是小时候家里并不富裕，硬件条件可不比一些“大户人家”，老旧的彩电只能接一接自制的天线，然后在一片雪花中不断调节，直到可以勉强看到人影跳动。不过这种天线也只能说聊胜于无，看看地方的频道尚可，至于那些动画频道则是一种奢侈。彼时还有另一种方法，就是采用光盘和VCD机，但缺点是，VCD机无法播放高容量的光盘，因此想要看完一部动画，就必须买完所有的光盘才能实现，这对当时的家庭条件来说是不现实的。为此，我也曾想过找别人换光盘来看，可这种方法想要凑齐一整部动画也是天方夜谭。解决这种问题的最好办法就是用大容量的光盘配上性能更好的DVD机器，不过我家是想都不要想了，在外上学的姨姐到是可以满足我的期待，时不时给我买一些DVD光盘回来，但是机器这种痛点是始终也无法解决的，于是乎，我便时常在放假的时候，拿着自己的光盘去自己同村的小弟家里看。有的时候，小弟家里不太方便，便把目光盯向我的大伯家，有些不好意思又异常坚定地开口把DVD机器借回家里看个够。现在想来，这一切有些滑稽却又很纯粹。
一个六年级的小学生，除了亲情，他懂不懂爱情呢？我想是不懂的，那种对心怡女生的喜欢，绝非爱情，却又极其单纯，倒不是说一定是那种发自内心的无法言喻的喜欢，也有可能仅仅是因为对方长得好看，或者说长得太符合他心中貌若天仙的样子。
原本在一个班挺久的，一直没有多余情感，但不知道从哪一刻开始，仿佛开了窍一般，看到她的时候心里充满了欢喜，每天都在闲暇之余不由自主地围在她身边转个不停，有一次不小心用弹珠弄疼了她的脸，她捂着眼，把我吓坏了，不知是怕伤到了她的眼睛，还是怕弄哭了她，当她放下手示意没事的时候，心里仿佛那块大大的石头落了地，长长舒缓了一口气。
美好的时刻总是戛然而止，上了初一，重新分配班级，我们并不在一起，当时第一时间了解这个消息，十分失落。不过这并不能阻挡当时已经有些压抑不住的感情，然后在某一次，因为历史课忘记带书，我去找她借书一用，自此之后，突然发现这可真是个好办法，于是乎，无论有没有带历史书，每次上历史课前总是满心欢喜的跑去找她借书，她也很乐意借我，那时候的我是认为她也喜欢自己的。久而久之，我喜欢在她的书上做笔记，涂涂画画，她也从不生气。那时候，谈情说爱是让人羞于启齿的事情，说到“喜欢”和“爱情”，脸红得都像发烧了一般。不过如果不是当面言语，人的胆子仿佛就会莫名大了许多。所以有一次，我在她的历史书上，赵州桥下，写下了：“我喜欢你”。然后脸红扑扑地把书还回了去，但奈何赵州桥下是一片阴影，寻常很难注意到。所以再第二次还书的时候，我又特意提醒她注意一下那个位置，后来，我不知道她有没有看到那四个字，因为我们彼此都没有明说，但她每次再面对我时，都会多了一份害羞。
快乐总戛然而止，痛苦却不期而遇
那年初一暑假，我们都参加了补课，位置是在一个农村的小屋里。课堂上虽然我们座位隔得很远，但每次下课，都会一边出去玩，一边悄悄地看向她，生怕被别人发觉。暑假很长，长到足够情感发酵。后来我终于忍不住，写了一份情书，现在早已忘记了其中的内容，叠成自以为好看又无法形容的样子，偷偷地塞给了她。很快，她便回了信，犹记得纸张很好看，是通过她的朋友给我的，我忍住激动的心，把信小心翼翼地藏着口袋里，带回了家，打开前，心脏扑通扑通地跳到了极限，心里觉着无论信上写的什么内容，都会让我慌乱到不知所措。但我还是鼓足了勇气打开它，文字不多，但已足够表达对我的喜欢。我开心坏了，随即又陷入深深的不安和焦虑中，“她喜欢我！那我们是不是可以谈恋爱了？可是，我们这个年纪怎么能谈恋爱呢？该怎么谈呢？谈恋爱会让我影响我的的成绩么？我的成绩会变差么？我会因此考不上好的高中么？”内心一阵翻滚后，似乎又多出了一丝对自己冲动和草率的后悔。
但我还是忍不住又写了一份回信，这次，一切都变了，命运似乎听到了我内心的犹疑，我不知道前一天还说喜欢我的女生，为什么在这一次的信中要和保持距离，折断这场似乎不应该存在的感情。为什么？因为这是不正确的么？因为我们都还小么？我不知道，读完信的那一刹那，我只觉得天旋地转，呼吸困难，我挣扎着回到屋内，沉沉睡去，不知道睡了多久，醒来的我头痛欲裂，父亲察觉到异常，带我去看了医生，医生说我中暑了，给我输了液。回去的路上，我一言不发，任凭夏风从我的脸颊上呼啸而过。
后来，不知道过了多久，可能几天，又可能十几天，我从镇子上回去，在我面前有两条路，一条刚修好的路，一条破败不堪的老路，新路宽敞，安全，直达；老路破败，颠簸，曲折，但我选择了老路，原因无它，因为老路是她回家的必经之路。也许是我的心底还在期待着可以再见她一面，又或者冥冥的预感让我觉得会在这条路上与她再次相逢。我骑着电动车一路疾驰着，很快，远远出现了两个熟悉的身影，正是她和她的朋友，似乎她的车坏了，正在商议着如何是好，距离越来越近，我却充满了纠结和挣扎，手中电门在不知不觉中加到了最大，似乎它已经替我做出了选择。擦肩而过的瞬间，眼角的余光让我看见：她的朋友正欲抬手打招呼，而她则一直静静地看着我离开，沉默未言。我不知道是否是因为一切发生的太快，她未来得及开口呼唤，还是彼时的我们，心中已经有了断离的默契，当时不知道，现在也不会再有机会知道了。
我没有停下，扬长而去，可心里却没有“复仇”的快感，只有一切再也无法回到从前的悔恨。
