第一次觉得时间是个好东西，它慢慢的消磨这我的耐心，我也曾仰望星空，看这繁华都市上演着的爱恨情仇，只有我一个旁观者，没有人一同讨论，一同观望。我是冷漠的，我亦是火热的，我冷冷冰冰的看着他人风风火火的过着灯红酒绿的生活，我顿时觉得好像我真的不需要。我可以静静地，一个人，默默的，过一辈子，没有聊的来的伴，我没等到肯为我颠沛流离而来的人，我愿继续我坚持的等待，只为遇到对的你。
他们都说我可以找个人嫁了，但是世界那么大，为何不能独留我一个，我不想随波逐流，过着那种人们口中说的生活，生儿育女，相夫教子，我确定现在的我是不愿意的，我就是他们口中的剩女，还没嫁出去的老姑娘，一个想就这么一直天荒地老孤独下去的老姑娘。或许只是因为没遇到对的人，别人眼中条件再好的人，都不可能是我的他。有时候看着朋友圈里晒孩子的，我只能默默的划过，生怕一不小心点个赞都会被拉出来问人生大事。
有人说爱情是可遇不可求的，我相信，所以至今我还没有遇到。亲朋好友都在为我张罗着，说这小伙子家境不错，那小伙子有事业，但所有的所有，只是我还不想这么的把自己嫁了，当了好几次的伴娘，也随了不少的份子钱，想着早晚会收回来的，但到底是多久，自己心里也没谱。只是心中隐隐约约有个声音告诉我，我还没准备好。习惯了一个人吃饭，睡觉，逛街……没觉的有什么不妥，面对情侣间的卿卿我我，恩恩爱爱到最后的剑拔弩张，相爱相杀。我竟然觉得有那么的一丝丝庆幸，至少没有一个人会伤害我，把爱情弄得如此狼狈。
我觉得我有些社交恐惧症亦或是爱情恐惧症，面对熟悉不熟悉的人，不想讲话不愿交流，一是没有话题，二是不愿了解。即使是他们主动抛出话题，也会觉得无聊，不愿意接茬，我明白他们讲这句话是什么意思，但更深层次的意思我不会去想，我就是这么简简单单不愿去细想的。一个眼神，一句话，一个动作，你开个头，我便猜到到结尾。但这又怎样，我还是我，，我不想融入你的世界，我不想参与，更不想改变。我知道我的弊端，但又不愿意改，有些事并不是说出来就好了的。就像天上的太阳，并不是被云遮住就代表了不存在。我选择孤单，又害怕孤单，我喜欢热闹也喜欢安静。哪一个都是我。在这缤纷多彩的世界，总免不了旁人的指指点点，可我又怎能无动于衷，不在乎他人的言论。
我曾想过，可以在我单身的这几年好好的做我自己，我要找到肯为什么颠沛流离的人，相信历经风雨后后，最终会发现那个在一直等着的人，或许他/她，不是你想象中的帅气多金，亦或是貌美如花，但是你会莫名的觉得这是上天的安排，前半生的坎坷只为遇到对的人。但是现实告诉我，你不打扮，不经营好自己，即便是你已经准备好，也不会有人去在意你，没有好的外表，又有谁会去了解你的内在美，再怎么风尘仆仆，颠沛流离，你还是那个顶着鸡窝头，穿着地摊货的大妈。不要说你经历了了什么，没有光鲜亮丽的外表，你的故事再怎么坎坷曲折，还是多么的光怪陆离，who care!so不要再想着从天而降骑白马踏彩霞的他会等着你。就像我说的，我了解自己，但又不愿改变，所以我也就不奢求拥有刻骨铭心的爱情了。我只愿在我颠沛流离之后，能有个听我讲故事的人，但故事很长，愿你能静下心来听我讲到生命尽头。
