一，贾玲这个姑娘太真实了！
看完《你好，李焕英》电影出来久久不能言语，深陷在电影的震撼中无法自拔。偏偏这个时候，因为怕看哭自己不敢看《你好，李焕英》而从另一个搞笑电影出来的老公，还一直在追问我，看完《你好，李焕英》什么感受？
什么感受？我只想说：贾玲这个姑娘太真实了！
看电影前已经从各种渠道了解了这部电影，也因此了解了很多贾玲对于母亲的情感故事，原以为再看电影会有很大的心理准备了。
然而电影刚开始，笑了没几分钟，就出现贾玲在病房里跟母亲告别的一幕。自此之后我就没再从这份情绪中出来，看什么都是悲伤的情绪打底。
即使后面好笑的场景，也会因为这份亲情的突然失去而黯然伤神，只能哭着笑。
如果没有戴口罩，表情管理会很失控吧。
一整场电影下来，另一个感受就是我只顾着哭了，忘记了笑，忽略了好多搞笑的部分，根本没看够。
恨不得一出场就再约一场，复刷第二遍《你好，李焕英》。
二，我为什么哭那么惨？
等等，在看第二遍之前，我想搞清楚我为什么看电影时哭到不能自已？
仅仅是因为感人吗？还是因为子欲养而亲不待的遗憾，让我又想起我的姥姥，代入了我自己的故事。
记得前不久，有一次和老公在很理智的情况下说起，如果姥姥还在，我会不会愿意回家陪姥姥生活一段时间？就在农村带着孩子陪伴老人生活几个月。
当时的我很清楚的回答，我不愿意去，是因为我的儿子，他需要更好的教育环境。当下这种情况我真的未必能放下现在自己的生活回老家，我有作为妈妈的责任，有对孩子要负起的责任。
好像冥冥之中自己对这个回答很不满意似的，后来很长一段时间我都在脑海里不断的问自己。还有什么其他的方法解决这个冲突吗？解决既能陪伴老人又能照顾孩子的方法？
又一日，我突然又有了答案。
我觉得如果生命能重来，我可以有选择的话，我还有另外一种选择，那就是不再那么早结婚，毕业后让自己有几年的精力，能和姥姥多些重聚的日子，哪怕只有放假回家过年，这几天的陪伴也好啊。
但我又问自己，为什么这种情况下还不能放下城里的生活，回农村好好的陪在姥姥身边呢？
其实答案很简单，因为我知道上完大学的我如果回到了姥姥身边，我知道姥姥会有多担心我。
担心我为什么明明考上大学走出农村了，却又不好好在外找工作而选择回家。担心我这么大年龄了，为什么还不结婚不成家。
那时的我会因为不想让姥姥担心，也得赶快走出家门返城去工作吧，正如现在的我所做的一切一样。
我知道，在姥姥的心里我一切安好，就是它最期盼的。就像电影《你好，李焕英》中妈妈说的那句话，我的女儿我只要她健康快乐就好。
我的姥姥何尝不是，只希望我走出困境，在城里有自己的一份工作，有自己的家，过自己的小日子就好了。
只是真的心好痛。这个世界再也没有人亲切的叫我的小名，再也没有人像姥姥那样时刻的在心里牵挂着我的一切，再也听不到了姥姥的声音，再也看不到姥姥的身影。
嗯，就是那样的感受，快乐被带走了，生活变得无趣。委屈无处申诉了，因为没有了那个可以为我的心接得住一切的柔软的所在。
也不想再坚强自强不息的奋斗了，因为不知道该奋斗给谁看，是呀，为我喝彩的人都不在了，我要努力给谁看呢？
三，生病真的是一个人的事，孤独也是。
最近在听一本书，周志建的《把自己爱回来》，作者受病痛的折磨，无数次的被朋友劝解后，终于明白，生病真的是一个人的事，未经历过的人说再多也无法感同身受患者病痛的折磨。
其实，失去又何尝不是一个人的事呢！
失去了就是失去了，再也见不到了。不曾失去的人，永远理解不了那份失去的痛苦。
电影《你好 李焕英》每一刻都像在用针戳我的心一样，让我在痛苦中，感受着我的遗憾，我的失去，我的孤独。
