我是谁，今天早上真正开始想这个问题的时候，我发现我根本不知道自己是谁，我恍恍惚惚的想着。路边唯美的街景让人，安静的看着。
印象中从小我好像就是脾气古怪，坏脾气，还爱有时骂人的性格，其实小时候的那个时候的性格，还真的和我妈妈非常像，印象中好多事情都模糊的很久远了，反正我从小就不是一个讨人喜欢的孩子，没有半点心机，嘴不怪，性情古怪，不爱与人来往，这是我到了外婆家后印象里的我。
再早些是在父母身边长大的，印象模模糊糊，影像断断续续，只记得我哥哥说那个时候的我好可爱，乖的很，也记得我那时到处和同学哥哥姐姐去打猪，破车库占领地盘，晚上路灯下抓小虫子给家里的大鹅吃，到了父母非要把我送回外婆家的时候，快离开时，同学派了一个代表给我送来一本大家写的好像是祝福的话的本本，然后那个同学哭着跑了。
如果这样看来在没去外婆家，我好像还是个正常的孩子，乖巧可爱，随和，可是等到了外婆家，不知道怎么回事，我变成了坏脾气，爱骂人，性情古怪，甚至看到三姨妈家的孩子我总是自卑的觉得自己是山里来的，而她是小姐高贵骄傲的很。其实现在想想才发现，那时更多的自卑来源于，她的父母对她的疼爱无与伦比，而且她是骄傲的，书法，文章都是经常被学校和父母骄傲的夸奖的。我好像是被抛弃的孩子，因为毕竟是孩子，所以我当时整整九年是完全意识不到这点的，只是慢慢觉得自己越来越不开心。而且甚至忧郁的时候越来越长，看到街上父母和孩子的画面，自己的感受是非常羡慕的，中间父母借着看我的名义全家回来这边几回，对我没有任何关心，我只是看到了一个骄傲的姐姐被大家簇拥着，对我不屑一顾的表情，她是应该骄傲的，一直被家人围绕宠爱，我妈妈爸爸对她的宠爱非常深，哥哥也和她感情深厚，我只是感觉到了，她们是一家人，而她们对我，就仿佛我只是个不存在的孩子，唯独可以利用的就是，每次都打着看我的名义好全家旅游。
最近写文字，不知道怎么。好多东西慢慢不断的回忆起来，心难受的，我是什么时候变成了一个不讨人喜欢，而且性情古怪的人，我不清楚了，记得在老家初中的时候我还被全校挑出的两个孩子之一跳了新疆舞，我也曾经组织过我们班和别人班的排球比赛。甚至和同学为了暑假作业，一度跑去部队做了个小小的记者采访，那都是初中那个小小的我曾经做过的，我的生命能量是何时被慢慢压抑到现在，完全不想和任何人接触，的状态。我一点点开始做清理回忆，为了我这么多年糊涂的人生，做一个对自己真正的了解。
我是谁，我不知道，我想我是糊涂的，我好像是个孩子，可是我没有父母亲人，我又好像是个成年人，可是我一直没有真正长大过，我好像有家，但是从小就仿佛没有根，我好像有家人，我也没有感受过什么是家庭父母兄弟姐妹的爱，我又好像可以爱自己，可是我都不知道自己是谁，我仿佛是自己的，却又好像空空的
我仿佛在这个空间，我又好像什么都不是。一点点看着自己，看似变精神病了，其实我现在才是发现自己是真实的面对自己。
安了写的那篇文章，我仔细的看了两遍，多次被感动，虽然早就有人告诉我不要企图别人多理解你，可是我还是有种我作为生命被尊重，被看到，被承认我是个人，我是可以有这些的。
学了一点心理学的知识，反而造成了更大的抗拒，无知和只懂一点点的时候多可怕，我还没深入学习，只凭看了几本书，我发现我整个人更加不好了，首先我不允许自己任何情绪出来，任何我觉得（没出息）的状态，我都极度压抑或者装忽略，为了所谓的坚强独立。然后我强烈压抑我的渴望，比如我确实渴望别人爱我，或者需要得到温暖，结果我理解成不能有渴望和期待，这样是不成熟的，是没有成长的表现，所以每当任何情绪感受出来的时候，我就和它抗争，反而不如头几年哪怕我没事哭哭那样能够真实接纳自己了，我变得更加抗拒自己每个当下真实的情况，每次应急事件出来。我是受到很大创伤的时候，我就呆呆的，和所有人笑呵呵的。平静的好像自己多成熟，你看我都没有哭，还很平静，积攒更多的愤怒逐渐变成了今天这样。
从小时候感觉被抛弃的时候，到现在整个路程走下来，没见多么有意义多么有丰富多彩，反而各种情绪状态丰富多彩的出现。
我需要真的知道我是谁，我才能真正开始了解自己，一步步走，急也没用。
