不忘初心，也不是就只是说理想、说前进的方向之类吧。不要忘了自己原来的样子，才是“不忘初心”给我的示意。

我都很难想象很久后，我从别人口中听到：那个时候的我是一个多么神奇的人，我也已经忘了曾经的我、竟然是那样一个勇敢、自信的姑娘。

朋友说：高中高一那会儿，我在运动会上遇到了喜欢的男生，然后通过男生身上的号码牌跑去检录的地方翻名册得知了男孩的名字和班级，然后慢慢的观察、知道了他骑车上学后，我兴奋的决定晚自习下课铃响后拉着朋友迅速冲出教室、跑到停自行车的地方、在男孩的车子上放下了自己写的信，每天一封，哈哈，我可真是个胆大的女孩。之后和朋友躲在角落里，看男孩收了信封骑车离开、我才和朋友畏畏缩缩的走上大道各自回家。后来在一次送完信躲在角落里张望的时候，看到有一堆男生在男孩旁边调侃他真幸福、并让他拆开信的时候，朋友说当时我两快吓死了，生怕他当场拆开信给他的同学看，结果那个男孩誓死保护着信、装进了自己的包里！那个时候我应该是特别开心的！再后来有一次去送信，发现男孩的车旁站着两个女生，我和朋友怀疑那两个女生是来的蹲点的、应该是想看看到底是谁每天送信！然后我们躲在角落里、想等那两个女生走后我们再去放信，可是直到铃响，她们都没走…无奈那天的信我没有送出去…再之后的事情，朋友说她也想不起来了…而我，根本忘了我还做过这档子事…我一直以为，我是一个没有勇气的人…

我问朋友你怎么记得那么清楚？她说因为她是第一次做这种事情啊，所以对于她来说印象实在是太深刻了！她说她很多的“第一次”都是被我带着的，她那个时候觉得我怎么会这么神奇！

我听到了这些，内心不是对回忆往事的愉悦，而是愣了神。我开始想，我以前竟是这样？我竟然做过这种事？我竟然有过这样的勇气和胆量？ 那现在的我呢？我怎么会成为现在的我？现在的我，甚至是这么多年的我，对自己的认知、一直是喜欢绝说不出口、不是主动的人、畏手畏脚又自卑的我。

我开始想，是从什么时候开始、我变成了现在的这个样子？这样一个忘了曾经的自己的我。我想起来了，是从那个时候开始，我变了。

高二分班后，我学理，依旧留在原班，原班里选择学文的同学离开后注定会有别班的人进入我们班，那个时候，分来的新同学和我成了一个小组，我们坐了同桌后，我的噩梦开始了。

新来的同桌在原来的班里和曾经的同桌是情侣，可能因为分班的原因，两个人接触少了、感情就有裂隙了吧？于是她女友开始疯狂跑到我们班监视他…后来的后来、不知道他们发生了什么就分手了，她女友就开始怀疑他是不是移情别恋了所以才要分手，于是我、就成了那个被怀疑的对象…是的，我成了背锅侠，作为她男友的现任同桌，没有人会比我更适合这个“黑锅”的位置。于是放学回家路上她女友会从后面骑车过来撞我、会在校园里用凶狠的眼神瞪我、会到处传话说我导致他们分手…我从一个四处活跃的神奇女孩变成了人人“传颂”的破坏别人感情的人。那个时候，我第一次体会到流言的力量，那种百口莫辩的无力感，那个男生，也没有站出来过、没有辩解说与我无关的话…我就这样，因为别人的故事、变成了最终的受害者。我以为这就是最终了、我以为这就是结局了，可班主任在家长会后找我妈妈谈话说我影响那个男生了、害得他不得不重调座位、他决定按成绩排名选座位、让差生别在学习上耽误好学生、也别在生活上影响好学生。我知道、我知道我成绩差我不配和优秀的同学坐一起、我知道，可我只是成绩不好，我再做了什么？我做了什么伤风败俗不可原谅的事能让他这么和我妈妈说话？明明我才是受害者啊？为什么好像我做错了的样子？谁能为我说句公道话？那个时候的我应该是被自我否定充斥着吧？我应该从那个时候开始怀疑是不是我真的有问题了吧？后来我开始慢慢的学着承受谣言、开始躲着男生、开始不再到处跑着玩、开始在意别人的眼光、开始敏感一切、把自己藏进壳里、不让任何人看、然后久着久着、就变成了现在的样子、然后的然后、就忘了曾经那个勇敢、自信的我。

现在想想，那个时候的我也是真傻，没有什么处事经验、所以让这样的琐碎事绊住了自己，也没有什么好的心态让自己去面对那些恶意，最后选择了懦弱的承受来封闭自己、把自己变成了现在这畏缩的样子、而忘了从前勇敢自信的自己。是环境伤害了我、可我也没选择对的方式去面对伤害。

我不怨谁，我只是想从现在开始明白一些事、想从这里忆起曾经的自己、想从这里开始做曾经勇敢自信的自己，努力追求想要的、执着喜爱的、大胆的释放自己、做回那个神奇女孩。