爸爸走了，在我和女儿飞机落地从机场回家的途中走的。一般人都希望见最后一面，见不到总留有遗憾。可是我内心却有些庆幸，没有让我看到爸爸奄奄一息的状态，没有让我面对由生到死那一瞬间，这些是我害怕面对的。回到家，没有悲痛大哭的场景，家里人都很平静。我甚至不敢进屋近距离看爸爸一眼，只是在门口远远看了一眼。从小我就害怕这种场景，现在人到中年，自己面对亲人的离别了，我还是害怕不敢面对！
老家有老家的习俗，请了平事按规矩办。有专业的人来为逝者清洗身体，换上寿衣，抬进冰棺。在客厅迅速布置好了灵堂。所有这一切都有条不紊平静的进行着。没有人哭天抹地，大家都接受了这个现实。而我，就像在很小很小的时候我就在担心的那个问题，如果我的父母去世，我哭不出来怎么办。几十年后，真到了这一天，我的确是一滴眼泪也没有！
我没怎么在人前掉过泪，但是我也会看影视剧感动落泪。可自己的爸爸去世，我却一滴眼泪也没有，确切的说，我没有什么悲伤。内心里我觉得这是父亲的归宿，早早解脱不用再受苦这不是坏事。姐姐也终于不用每天为照顾父亲奔波，这对她也是好事。唯一不好的就是妈妈，妈妈平日里什么都依赖爸爸，爸爸走了，最孤独最需要适应的人就是她了。我为妈妈担心，为妈妈心疼，但没有为爸爸伤心！
亲人来吊唁，平日里只有逢年过节会见一面的堂弟堂妹，哭得很伤心，我这个亲女儿跪在旁边却不伤心！好在我现在已经不在意别人怎么看了，哭不出来就不哭，别人爱怎么想怎么想。孝不孝顺在人活着的时候，不在死后哭不哭。
回去那天爸爸去世，到头七，守灵拜祭入土上坟，每件事按部就班，我只是跟着照做。人情世故我不懂，也不参与，一切都交给了姐姐。墓地什么时候买的我不知道，棺材什么时候买的我也不知道，钱也没要我掏一分钱，我就像个外人，工具人！
唯一给我的任务就是让我拟讣告和祭文。家祭时要亲人读祭文，然后烧掉祭文。我写了，姐姐不愿意读，我也不愿意。人家说要感情深厚的读，我怕我像读文章一样读，没法泣读。女儿爸爸这点和我不同，他是善于表达，爱表达的人。我把这个重任交给了他，他欣然接受了。他读祭文真正是声泪俱下，我听着他读，竟然有些想笑！在这个严肃的悲伤的场合，我非但哭不出来，竟然还想笑，我自己也觉得自己是个怪胎，是个冷血动物！
