时至今日，我才恍然意识到，我所有的绵长久远的爱都是因为难以触摸。比如多年以来一天比一天浓烈的偶像之爱，因为无法靠近。亦或对父母之爱，年少的叛逆到今日愈发的依恋，因为从朝夕相见变得越来越难见。
反而释怀了为何极难对身边人产生情感。年少太过不成熟，而今日的世界已完全构建。
而最为不幸的是，我可以在精神世界里构造出一个人，我们可以是朝夕相处的好友亦或相濡以沫的恋人，直接的后果是我极其渴望在现实遇见这个人。尽管我清楚地明白，若有一天真的会遇见，我最后一定会失去那份爱。
不可能长久的相处，无论是朋友还是恋人。会厌倦厌烦，会逃避会渴望孤独。
我一定是个很难处世的人吧。
类似于柏拉图的精神恋爱。
但却不全然。
很多人喜欢用寂寞来形容自己的孤独，我没有如此说过。
我并不认同自己寂寞，就算是多少年沉淀的情绪在一个人行走的漆黑夜里苏醒，依然不认可。
寂寞意味着情感的空缺心理的依恋，我并未觉得自己的感情是空旷而凄凉的，若非要说寄托，那我脑中的世界里已赋予我深深的满足感。相对的，我承认我是孤独的。太多时间我都渴望自己是一人相处的，而事实上我确实这么做了。孤独对我而言是一种不可多得的享受，让我能沉溺于精神世界的天马行空，而无需去参与现实世界的情感纠葛。
我宁可相信，这才是所谓的纯粹。
未必有人认可，但你却不可否认。肉体的远离促成了精神的深沉，而精神的深沉最后还是导致了肉体的远离。
并非不入世，而是不必所有的喜怒哀乐都要与这个世界分享。
自我即是一个完整的世界。
我依然还是一个很多时候需要依赖人群的人，我无法靠自己活下去，但物质的依赖依然不曾阻挡我精神的跨越。
我不信神明，但我已有神明。
那活在思想里另一个世界的爱恨和永恒和希望，才是我真正活着的样子。
