人与人之间的联系——室友与情侣间类比

人与人之间，总是会因为某些原因产生关联，说到底就是因为关系的双方因为某些原因有了联系，人不可能无缘无故的寻求联系的。所以当一段新的关系被建立的时候，双方应该暂时的停下来，仔细地反思一下是什么原因让你们两之间有了这种特定的关系，毕竟你们本都是十三亿人的普通个体，不要什么都归结到缘分上，虽然缘分可以解释一部分原因，因为没有缘的人，可能都不会遇到，毕竟人口基数摆在那里，但是一定会是有些特定的因素成为了你们两个人之间的纽带。

那么什么能称为纽带呢？大部分时候也就是我们所说的社会关系，以及社会压力。人是社会的人，虽然人也可能暂时的离开群体生活，但是这世上没有人一辈子完全不曾碰到出了自己之外的其他人，至少，人不是石头凭空变出来的，一定会有自己父母把自己生出来。所以人出了自己这一个体，遇到其他人时，就会产生社会关系，社会关系是脱离个人控制的一种依托群体存在的关系，这反而是我们生活中最为广泛的关系。

这种社会关系，可以是朋友，可以是亲人、恋人，也可以说是室友、同学等称呼。

那么为什么会有那么不同的称呼呢？它们之间身份其实是有重合的，但是因为人们相遇的场景不同，赋予了在不同场景下对于社会关系的某一种特定的称呼，它代表着你们关系的远近，也反映了你们是什么样的背景下产生了联系。

那么它们是不是相互割裂的呢？当然不是，就拿你和你的室友来举例子吧，如果你和你的室友没有住在一个寝室，但是在一个班，那么你们就是同班同学，但是又不在一个班，只是一个学校的，那么就是校友；然后以上条件都满足之后，你们充其量就是室友，那你要说了，室友大部分时候会成为好朋友啊，那么是不是室友从属于朋友啊，那又错了，在过去或许你们的交际圈比较小的时候，人与人之间相处也比较宽容，没有那么自我的时候，那时候室友之间可以说是最最紧密的联系了，毕竟大学四年，那可是同在一个屋檐下那么久的伴啊，你有什么秘密相信也肯定逃不过他的眼睛，你们可以共享幸福，共担痛苦，不过那都是过去式了，那时候大家的选择单一，目标总体一致，再加上含蓄的性格，大家各自的心中都没有那么多的小九九，所以在共同目标的帮助下，你们之间有了共同话题，为交流提供了一个着力点，那么随着交流的深入，自然室友关系就会升华到朋友关系。但是现在不一样了，大家选择多了，目标不一致了，再加上一贯以来的自由权利以及主张自我，现在的室友关系，更多的时候更像一中“合租”关系，你们只是恰巧租到一间屋子里，大家没事甚至可以不说话，你只要不妨碍到我，我也不去打扰你，各自做各自的，各自维持着自己的习惯。但是当你越界了，你影响到我了，对于那些脾气比较爆的人，那不好意思，我不管你是不是有意的，我心里不爽了不舒服了，那我就要表达出来，而对于那些脾气比较好的，会选择暂时忍着，等下次再看看，但是当你下次还是犯了同样的错误，那不好意思，我忍不了了，我就骂你、我就整你，我就拿上次你也干嘛干嘛了，我其实忍你很久了，因为你之前没有注意，所以这一次你肯定也是故意的不会改，所以我就要说你，我不但要说你，我还还要理直气壮的指着你的鼻子骂你！

以上这种方式当然是不好的咯，但是不能否认的是，同在一个屋檐下大家确实都有自己的习惯，同时对于同样的事物也都会有不同的处理方式，但是其实有几点却是值得我们好好的思考一下的。那就是，是不是同住在一个屋檐下就会出现这样的问题，我的答案是肯定的，不止是在校园中，离开校园后也是一样的，不止是室友之间，同居的情侣之间也是一样的，甚至是血缘相通的家人之间也是存在这种问题的。

每个个体有不同的境遇，造就了不同的价值观与习惯，二不同的习惯与性格导致了难免个体之间会存在差异，而关系存在的意义就是磨合差异，一段好的关系就是需要互相磨合的。而矛盾，不适应，就是这种差异在碰撞、磨合中的外显表现。不止是室友之间的关系，当一段关系中，出现令你不舒适的因素的时候，那证明这是你们之间正在变得贴近的表现，因为你们的关系变得近了，所以你们之间才会有越来越多的问题，当然咯，像室友这种因为地缘性的关系而被强行凑在一起的，双方之间投不投缘真的纯粹是碰运气的，而且磨合的过程也是极其的痛苦的。因为首先，同学们来自天南海北，大家各自的背景造就了生活习惯的迥异；二是因为， 你们之间的纽带是因为环境而连接在一起的，感情因素没有那么大，所以双方之间没有那么亲近，三是因为大家之间的目标不同，对于个人的安排也会大不一样，所以对于寝室时间的安排也会差距很大，有的玩游戏、有的是为了休息，有的是把它当作家了，由于目的不同导致的这种差异的处理方式，我的建议是，比起改变他人更容易的是改变自己，虽然人们总是倾向于寻求外因，但是有的时候原因是双方都有的，问题无法解决在于，希望别人能做出一点改变，来适应自己的生活，但这是更反人类的，但这绝对不是说不要表达自己，问题的关键在于，你在表达时时绝对理性的，同时你自己反思自己，有没有做到当下这事论当下这事，不要用上“以前你也怎么怎么样”。当然如果不幸你是那个让人讨厌的室友，那也不必不好意思，这很正常，你的这些表现在自己一个人生活时完全没有任何问题，父母要能够忍受，但是，可以的话还是仔细的思考一下自己的问题，并且多关注一下自己的室友（有的甚至时朋友），不要因为自己对于生活习惯的不注意而导致大家都不舒服，打一个比较不恰当但是形象的例子，就是你们好像是在谈一段“多角恋”，你们之间总有互相贴近的，但也总有不待见对方的，那么这段最后总会有人修成正果，但是这个过程中是很艰难的，是大家互相深入了解的一种逐步渐进的过程。不一定，谁和谁最后一定要修成正果，但是大家都是潜在的匹配对象，至于最后谁和谁真的在一起，还是把朋友处成了兄弟，那就看你们相处过程中的磨合了。

那既然提到情侣之间的关系了，虽然我自己本人没有谈过什么恋爱，但是牵线无数啊，对于别人的恋爱看的多了，以及以我多年黄金单身汉的经验来看的话，给出以下一点点小小的建议。

一是，在关系确立之前，要明确双方的内心定位，不能一方想着差不多了表白了成功了，结果另外一方心理的orz其实是：相处起来还可以，先试试看，我要是拒绝了连朋友都没得做了，结果在一起之后，一方一男/女朋友自居，另外一方却还没调整过来心态,那就会很尴尬，然后最后分手了，连朋友都没得做了，真的是可惜，这个对于暗恋啊、暧昧啊也同理。

二是相处过程中不要翻旧账，就是论事。说的容易，其实做起来其实很难，因为人总是习惯于将失败归因于外物，同时因为一些不当因素刺激了自己才会导致情绪的变化，所以那种状况下是发火的那一方通常是极其不理智的，二不理智的个体所表达出来的言语通常来说也不是十分恰当的，这就导致了另一方听起来不那么舒服，那么这种情况下，你还是喜欢翻旧账，顺杆爬，不但不会有助于问题的解决，还会在另一方心中埋下，好原来它早就看我不舒服了，忍了那么久，而且记得那么清楚不说，肯定就是为了翻旧账，然后一来一往情视就彻底失控了。

三是，不要把争论当作一件坏事，恰恰相反，它是一件好事，因为当你们之间的关系走上正轨以后，你们还是会产生争论与意见不一致，但是当你回头看你们之间争执非常大的时候，往往就是因为你们之间的明显的差异所导致的，那当你们化解了误会，冷静下来好好的沟通，或者试着去改变自己的话，你会发现其实你们之间争执的过程，都是为了你们相处的更好，只有真正投入感情了才会有争执，并且随着争执的消除，你们之间成功的化解了一次情感危机，并且互相更加贴合，争执其实就是一个磨合的过程，只要你们只要多花心思，一切争执的最后结果就是会让两个人变得更加适配。毕竟，虽然人和人互补有很多好处，也可以吸引一部分人，但是真正长期生活的过程中，那两个人一定是有很多共同点，很相似的，或者逐渐变得相似的道路上的。