文/耿先生
前两天，在外面忙活到累瘫的我，一到家，就软在了沙发上，刚拿起手机，父亲便叫我去帮他做事，具体做啥我都没听清。
有一丝无奈地应了一句:“等一秒钟。”
挣扎着站起身，重重的叹了一口气。
此时，父亲略带责备的声音已经穿透耳膜:“等一秒钟，等一下天就黑了，忙不出来了，还不快点来。”
听到这里，我瞬间就怒了:“等一秒钟就是我把手机关好就来，屁大点事，等一下会死?。”
“我一天累死累活的，还不能说你两句了？我这么累为了谁？”
听到这里，我想累也累不起来了。
我再多说一句，跟父亲绝对吵起来。
他此刻很累，很心烦。
我也很累。
父亲想早点做完好休息，我想先缓两分钟。
都想休息，只是表达方式不一样而已。
我有一分钟没接父亲的话，走过去偷偷的瞄了父亲一眼，表情还算正常，只是疲惫尽显。
放在过去，要么直接顶了回去，要么几小时不跟父亲说话。
这次，一分钟过后，我问父亲，这个东西还要弄多久?感觉有点花时间。似乎我们刚刚并没有不愉快。
意料之中，父亲声音温和:“可能还要半小时，这个就是有点麻烦，作用倒是挺大。”
很小的一件事，却让我想到了情绪管理。
我们每天进行着时间管理、精力管理、思维管理，却好像从来没有进行过情绪管理。
有人的地方就有冲突，这是真理。但是把情绪调成静音 ，即使有了冲突，正确、快速、合理的解决冲突，我觉得这是一个成年人的开始。
面对冲突，我有几点与你分享。
1、承认冲突
虽然我们应该管理好自己的情绪，但冲突的存却是不可避免的，没有人能够成为你肚子的里的蛔虫，更没有人有义务一定要通过你所谓的“我都表现得这么明显了，你怎么还不懂?”来承认自己的过错。
每个人的需求，无论物质上的，还是精神上的，都是独一无二的。
假如这个前提存在，那么我们的需求不一样，我们对对方的要求就是不平等的。用经济学的冷血角度来看，就是即使交换也是不平等的。
因此，我们可以很好的理解，冲突是绝对存在的，除非人类都消失了。
而我们解决冲突的第一步，就是大胆的承认此刻你们之间是矛盾的，大胆的承认此刻你们是不理智的。
比如，上面我与父亲之间的问题，说小很小，说大也大，万一吵凶了，什么情况都有。
但我意识到我与父亲之间有矛盾时，我便大方的承认，此刻我与父亲各自存在的问题，大方承认我们此刻各自的情绪。
其实，这是第一步，却也是至关重要的一步，很多人是你软我软，你硬我更硬，一方的话说重了，另外一方就什么理智、什么包容、什么体谅，通通都去见了鬼。
而，承认冲突，则是在时间的流逝中，给你恢复理智的机会。
2、做出区分
有了第一步，自然而然就有了第二步——思考冲突的来源。
最近优酷热播的《春风十里不如你》，最近更新的剧集，张一山扮演的秋水与已经相恋7年的女友赵英男冲突不断，甚至到了提出分手的境地。
虽然，秋水有很多的犹豫不决，但毕竟他们已经在一起已经培养了7年的感情，7年的情感储蓄，按理说，不是说塌就能塌的。
原因很简单——秋水，北京协和医学院7年本硕连读医学生，偏偏讨厌学医，爱好文学，女友赵英男对男友的要求则是成为行业精英社会精英，而不是靠写一些“风骚露骨”的文字(原剧台词)来养活她和孩子 。
这翻译出来就是，你长成了我不希望的样子，我受不了，我不同意。
赵英男与秋水，似乎都是当局者迷，一个只想追去自己的梦想，还与心底深处的一点悸动纠结不已，一个希望对方好好学习，规规矩矩，长成自己希望的样子，于是两人之间只剩下争吵。
但若有一方，能够区分出来，这其实是他们最底层价值观的冲突，那么就此刻他们之间就不会有那么多的弯弯绕绕。
两个价值观不同的人在一起，要么互相包容，要么从此一别两宽。
区分出冲突的类型，是对方的因素吗？还是自己的问题?是因为自己最近如何如何吗？
定义冲突，是解决冲突的必要一步。
3、解决矛盾
前面，我们承认彼此之间有矛盾，承认我们彼此有情绪；明白我们的问题出在了哪里。
那么我就该想想如何解决了。
如上面的秋水和赵英男，确实很纠结，他们之间因为价值观差异，因为小红的存在(喜欢秋水，为此7年没有恋爱)，他们之间已经缺少了最基本的信任。
如果这个问题，不能摊开、揉碎，那么他们还是不信任，还是有问题，这就需要两者确立一个合理的解决方案。
赵英男可以尽最大努力支持秋水的文学爱好，秋水与小红不要纠缠不清，彻底从根上，把问题给解决掉。
两者更要明确，以后定然也会遇到这样的问题，那时两人不能吵架，不能随便提分手，设立最基本都原则，共同遵守，让冲突快速解决。
承认冲突，区分冲突， 解决矛盾，其实是一个把问题步骤化、清单化的过程 ，能够让你合理正确快速的解决冲突。
