致自己68

关于愤怒，一早听到老公的电话不想上班要回家，我怒火生气，禁不住说你想怎样就怎样吧！他来公司已经快一年了，一般都是我带他见客户，他不爱打电话不爱见客户怕拒绝，所以一般都是我来谈，渐渐他也可以谈了！我希望他自己可以单独完成工作，所以趁着身体不舒服我休息三天，也想让他可以独立工作，谁想他会自己也回家，我觉得他在攀岩在我身上，渐渐依附我，把我依附的沉重起来，我太累了，我想他可以好起来，我想他自己在野地里独立,自生自灭，只有这样他才可以生存下来，我在逃避他，他确想紧紧依附我，我逃避我的无力与脆弱，我没发替他工作，我一味的帮他其实是帮我自己，我又一次掉进了拯救者的模式，我对成功的渴望使我选取快速的拔苗助长的方式，没有让他们自己选择与适应，我的腹部好涨，童年的时候妈妈嫌弃我做饭好洗衣服不好，她就不让我洗，索性自己亲自洗了，所以我都结婚了才学会洗衣服做饭，深层的感受就是我永远做饭不好吃永远洗的衣服不如别人，天生就是这样的人，我会生气自责自己太笨！我看到了童年的小姑娘，我看到了她的想法感受，我接纳她允许她，我拥抱她，对她说亲爱的我爱你，你可以这样的，那只是代表你那一刻，那一刻已经过去了，我依然爱你亲爱的宝贝！