一觉睡到上午九点多，睡眠时长还算充足。起床洗头，看着日渐稀疏的头发，心里又多了一层焦虑。一边打理自己，一边和朋友聊天，可思绪始终绕不开即将到来的谈话，大把的时间就在反复内耗当中悄悄流走。
午后骑电动车去往学校，等待和校领导谈话。坐在那里听对方的立场，话语的内核是要求无条件服从安排，言外之意，只要稍有不配合，就可以成为裁员的理由。那一刻忽然生出一种破罐破摔的念头，已经不去纠结自己有没有做到迎合领导。局势已经摆在这里，结果仿佛早已不由我掌控。
谈话结束，骑电动车回到城区，去市场买龙骨和大米带回公寓。回到家慢慢炖一锅龙骨玉米汤，锅里咕嘟咕嘟冒着热气，手机却一刻不停，脑子依旧盘旋工作上的糟心事。
心里憋闷得难受，不想闷在房间里胡思乱想，便出门走路，一口气散步十公里。晚风扑面，靠长时间行走来宣泄心里积压的压抑，身体走得疲惫，才得以稍微安放躁动的情绪。
回到公寓之后，继续和朋友聊天倾诉，直到凌晨一点多。明明想早点休息，可关于裁员、合约、未来的心事挥之不去。
处在被动等待裁决的阶段，主动权不在自己手上。不知道下一刻会迎来怎样的结果，只能被动等候，任由不安一点点消耗自己。
回想我在民办学校任职五年，民办本质是盈利企业，生源就是命脉。近几年生源持续萎缩，学校一直处于降本增效、压缩人力、随时裁员的紧张状态里，所有温情都是假象，剩下的只有价值交换。
入职第一年，我被安排担任高二语文教师兼班主任。那时候我愿意挑战、愿意承担，事事认真负责、大包大揽，拼命扛下所有细碎繁重的班级事务，深感“后妈”不好当，而且我还是个新手。也正是那一年高强度的消耗，让我身心彻底透支。我不是怕学生出问题，而是我自己快要被这份高压、琐碎、无休止的责任压到崩溃，最终不得已辞去班主任岗位，当时就产生一个想法有时候示弱也是一种保全自我的方法，过去我一直是接受挑战，勇于尝试的人，现在突然感觉承认自己干不好班主任一职也是一种解脱。
第二年起，领导给我两个选择，要么被安排去当艺术班的专职班主任，要么分配到新高一担任历史教师。然而这种情况下，我不得不服从学校调配语文转教历史，一干就是四年，而且在新学科教学上愿意主动承担，又被安排承担年级历史备课组长，这几年我一直安分教学、服从安排、踏实做事，不争不抢、不添麻烦。但我慢慢学会了示弱、学会收敛锋芒、学会不再逞强大包大揽。因为我太清楚，从前事事扛、事事拼的日子，只换来无尽内耗和身心掏空。
可当下学校处在生死存亡的裁员关口，学校最需要的是绝对服从、能扛事、能顶岗、能无条件上战场的“精兵”。我的示弱、不再主动承担、不再拼命内卷的状态，身体客观原因，班主任职务安排我有所保留意见，在领导眼里，就等于“没有利用价值、不能扛压、不再好用”。
我在这所学校四年，感觉只有持续消耗。学生管理、校园琐事、上下级人际、层层压力，全部都在消耗我的情绪、气血、能量。我唯一喘息、真正属于自己的时间，只有周末、节假日、寒暑假。那几年休息期我拼命自救、不停考试、不停提升，试图翻盘人生，可一次次考试失利、一次次落空，让我心力彻底耗尽。
原来在职场里，太能干会被累死，太示弱会被淘汰。
我只是不想再透支自己的人生，可在企业裁员逻辑里：不能持续被压榨，就是不值得留下。
五年兢兢业业，最终抵不过领导一句“服从安排，否则双向选择”。
至此，我终于明白，这段消耗我多年的教师路，确实该落幕了。但是何去何从呢？
