在知乎上看到这样一则消息：“山东一女子因为无法怀孕，被丈夫、公婆殴打致死”，我没有详细去看一审二审的判决，如果只是因为女人生不出孩子就被致死这个理由实在太过牵强，而这一家三口人又是如何亵渎一条生命，我永远都无法想象的到，那个鲜活的生命在一家人的冷眼嘲讽下过讨生活，她又是如何一次又一次地在三个人各种拳脚相加下苟延残喘地祈求，我不敢想，更不敢去相信。
我自己有长达五年的备孕过程，五年内，宫外孕两次，流产三次，胎停育一次，从结婚到后来想要怀孕，我并没有觉得自己有什么问题，也是在有了第一次宫外孕之后，我才开始觉得有点担心，后来断断续续地流产，直到第二次宫外孕，手术前，大夫问：“是否要切除输卵管，这样就避免下次宫外孕的发生，但是这一侧就再也没有怀孕的可能”，这是自己被第二次这样问道，我当时都蒙了，第一次宫外孕在另一次，而且大夫还告诉我们，这次手术后，想要怀孕就必须要先去医院检查，因为两侧宫外孕，意味着怀孕的几率是百分之十。
手术后第三天，病房里都是和我一样的姐妹，我们相互打气，我们相信现在的医学这么发达，我们一定可以如愿做一个母亲，出院后，我开始了长达一年半的中药生活，每天别人喝汤我就喝中药，从来都不敢间断。
记得自己有一段时间特别害怕看见挺着肚子的孕妇，无论什么时候看到都会默默地掉眼泪，好在老公并没有给太多的压力，但是每次看到老公对着哇哇啼哭的孩子，还是觉得对他有一种莫名的愧疚，春节回爱人老家是最让我头疼的，因为结婚好多年了，七大姑八大姨总是要追着问：“为什么还没有生小孩”，这些我都觉得没有什么，尤其是亲朋散尽，婆婆就会说：“最近有没有去医院，如果再怀不上就换个别的医院看看吧，毕竟你们都不小了”，每次这个时候我就不停地点头。
我想一个不能生孩子的女人，应该比任何一个身边的人都心急吧，那种渴望，那种试遍各种方法都无果的绝望，一定是外人永远也无法体会的吧，那段时间我一直在想，如果两年后再怀不上我就离婚，可是我是幸运的，最后终于在自然受孕的情况下生下了现在的宝贝，但是现在每每想到那时的心境都觉得是一种煎熬。
当时和我一起做手术的姐妹，其中一个用她自己的话说：“终于在经历了九九八十一难后，有了现在的孩子”，她先后三次宫外孕，一次输卵管切除，后来开始尝试人工授精，高额的费用，加上要吃一种带激素类的药物，最后导致她从一百斤的体重曾到了一百五十斤，而人工授精并不理想，前前后后她共做了十次，最后终于在她四十二岁的时候怀上了现在的宝贝。我想这并是是单单想要一个孩子那么简单吧，更多的，是在用这样的方式告诉别人，我也可以。
生孩子从来都不是一件简单的事情，我总觉得这里面藏着两个人与未来小宝贝的某种看不见的机缘，而不是男人总是在一边说：“你肚子是石头做的吗？为什么这么久了还没有动静”。
女人也是人，也需要关怀和照顾，而不是嫁到夫家，就变成了生孩子的机器，运气好的可以第一次就能为男方生一个延续香火的男孩子，而运气不好的不是生了女孩就是生不出来，结果一家人冷眼冷语，甚至是拳脚相向，这种心理和生理的双重伤害，对一个女人来说是永远都磨灭不掉的伤痛。
如果这一家还有半点善意，如果一个婆婆还能从一个女人的角度出发，如果一个丈夫心中多少还有一丝的爱意，可能都不会让这样的悲剧发生吧，最后我想说：“生命是我们自己的，我们任何时候都不该为一个不爱自己的男人而丧失了自己的性命，当爱缺席的时候，我们要学会爱自己”。
