（一）
昨晚十点我正在看书。
一个朋友來电说她很苦恼。
为家人不理解她的付出而沮丧。
吐槽自己是自找苦吃。
我聆听她訴苦50分钟后，安慰了她10分钟。
她终于放下电话。
之后我一晩上沒睡好。
今天我看了這本书，我马上推荐給她，我相信一定可以幫助她，走出困境。
此书作者是美国心理学家威廉.格拉瑟，只可惜他2013年永远离开了人世。
所以他留下的作品才更让人感到可贵。
威廉先生是选择理论和現实疗法的创始人，从凯斯西儲大学医学院毕业后专攻精神医学。
1985年推出（現实治疗法）一书为该疗法奠定了理论基础。
1996年他將自己半世纪的心理咨询经验基础上总结并建立的（控制理论）更名（选择理论）。
译者郑世彦，心理咨询师，編輯，心理学硕士。
作者和译者都很厉害，基本上此书中英文内容很好的被翻译还原了。
这本书价格49.80元人民币，是今年最值回票價的三十本书之一。
2017年6月由后浪/江西人民出版社出版发行。
共321页，平裝。
（二）
书中目录如下：
序言
致谢
第一章我们需要一种新心理学
第二章人类的基本需求和感受
第三章优质世界
第四章整体行为
第五章相容性、个性和需求强度
第六章冲突与现实疗法
第七章创造力
第八章爱情和婚姻
第九章信任与家庭
第十章填鸭、教育和优质学校
第十一章职场上的选择理论
第十二章优质社区
第十三章重新定义个人自由
选择理论的十条原则
附录威廉·格拉瑟学院
译后记
出版后记
（三）
书中內容最精彩的总结內容剧透：（选择理论的十条原则）
1.我们只能控制自己的行为。
事实上,只要我们愿意承受严厉的惩罚甚至死亡。
就没有人能迫使我们去做任何事。
当受到威胁和惩罚时。
无论是做什么,我们都很少能完成得好。
当真正意识到我们只能控制自己的行为。
我们便开始了重新定义个人自由的旅程。
而且我们会发现。
在许多情况下,我们拥有的自由超乎自己的想象。
我们如果不想听从他人的指挥。
可以自行决定愿意放弃多少自由。
举个例子,当一位妻子对她的丈夫说：
你要是不对我更好一点。
我就会离开你，这就在重新定义自己的个人自由。
她有权选择离开。
现在她要做的选择是:
如果决定留下来,她愿意放弃多少自由。
就控制自己的生活(这是可能的)。
我们必须不断判定自由对自己的重要性。
想想看,你花了多少时间,试图让别人去做他们不想做的事,又花了多少时间反抗别人让你去做你不想做的事的企图。
2.我们能给予他人或者从他人处获得的只是信息。
我们和他们如何处理该信息则是各自的选择。
教师可以向学生传达信息并教他们使用信息，但教师绝对不能越俎代庖。
你一旦摆脱了那个陷阱,就会重获大量自愿放弃的自由。
不再对那些选择不用功的学生感到内疚。
3.所有长期的心理问题都是人际关系问题。
许多其他问题(比如疼痛、疲劳、虚弱和一些慢性疾病。
通常被称作自身免疫疾病)中一部分的原因也是人际关系问题。
我们没有必要浪费时间检查生活的方方面面来寻找痛苦的理由。
痛苦的原因总是跟这件事有关:一段重要的人际关系没有我们期望中那么好。
我们必须面对这个事实,否则自由将无从谈起,我们会将自己锁进一个不可能完成的任务中。
没有人能保证可以解决这个问题,但如果我们不去面对它,可以保证的是,它永远不会被解决。
4.人际关系问题是我们生活的一部分。
我们不必去看很遥远的人际关系。
重要的不是过去或未来的关系,而是当前的关系,在此,我们必须重新定义自由。
我们可以对许多事情不管不问,但是没有满意的人际关系就不会有幸福的生活。
我在本书中再强调获得人际关系中的最大自由。
但它绝对不是一种完全不受约束的自由。
我们必须考虑他人的想法。
所以在一段关系(比如婚姻)中。
我们能够拥有的自由必须随着岁月变迁而不断被重新定义。
对了解选择理论的双方来说,调解圈是重新定义自由的一个好工具。
5.过去发生的痛苦事件与我们今天的生活有很大关系。
但是回顾痛苦的过去对我们没有什么帮助。
我们现在需要做的是改善当前的重要关系。
我们可以让自己摆脱这个观念:
在解决现在的问题之前,最好能够了解自己的过去。
令人满意的过去值得我们回忆。
但不要回顾那些令人不愉快的过去。
大多数时候我们知道发生了什么。
但有时,如果是创伤性事件。
我们的创造力系统就会介入并抹掉痛苦的记忆。
“不了解自己的过去，就注定要重蹈覆辙”这种观点是不正确的。
我们的任务是尽己所能改善当前的人际关系。
我们没有注定要重蹈覆辙。
除非自己选择这样去做。
在选择理论的帮助下。
我们可以通过双方都满意的行为，来改善当前令人不满意的关系。
如果认为不能理解过去,现在就会被束缚住手脚。
那么我们便选择成为过去的囚犯。
这样做是很难感受到更多自由的。
6.我们受到五种基因需求的驱动:
生存、爱和归属、权力、自由和乐趣。
这些需求必须得到满足,它们可以被延迟,但不能被否认。
只有我们自己能决定何时满足它们,没有其他人能告诉我们。
我们可以帮助别人。
但是永远不能替他们满足需求。
我们只能满足自己的需求。
如果我们尝试满足他人的需求。
那就是给了自己一个不可能完成的任务。
在困住自己的同时,我们也失去了自由。
7.我们只能通过满足自己优质世界中的画面来满足这些需求。
在所知的一切事物中,我们选择放进自己优质世界的是最重要的。
如果自己优质世界中的画面能够成真。
我们就会体验到最大的自由。
如果优质世界中的画面无法实现。
我们就在失去自由。
8.从出生到死亡,我们所能做的只有行为。
所有行为都是整体行为。
由四个不可分割的成分组成：
行动、思维、感受和生理状况。
9.所有整体行为的特征都是动词形式。
通常是动词不定式或动名词。
而且根据其最容易识别的成分来命名。
举个例子,应该是“我选择了抑郁”或“我在抑郁”,而不是“我患上抑郁”或者“我感到抑郁”。
外部控制心理学的信徒很难接受这个明显的道理。
但如果不理解它,我们就会失去大量的自由。
选择终止抑郁，是外部控制者永远都不会拥有的美妙自由。
这些人认为痛苦是降临在他们身上的,或者是由他人造成的。
一旦说出“我选择了抑郁”或“我正在抑郁”,我们就会立即意识到这是一个选择,而且我们会收获个人自由。
这就是为什么用动词标记这些选择是如此重要。
10.虽然所有整体行为都是被选择的。
但我们只能直接控制行动和思维。
不过,可以通过选择行动和思考方式来间接控制感受和生理状况。
我们不能直接控制感受和生理状况。
只能直接控制行动和思维。
理解这一点可以让我们知道自己的能力所限。
虽然改变行动和思维也不容易,但那是我们能做到的。
如果我们对行动和思维变得更加满意,就会获得更大的个人自由。
当你在一段关系中感觉不到自己想要的自由。
那是因为一方或者双方不愿意接受选择理论的原则。
你只能控制自己的人生。
在领会这个原则之前。
你无法运用选择理论的任何理念。
比如基本需求、优质世界和整体行为。
但是,一旦你领会了它。
选择理论的全部内容都会为你所用。
那时,你可以自由地选择与想亲近的人更加亲近，无论他们的表现如何。
而且,当他们也越来越了解选择理论，你与他们的相处会越来越融洽。
选择理论对人际交往的黄金法则有支持作用。
这本书的目的就是让你能够自由运用这个黄金法则。
（四）
以上十条选择法则令人受益匪浅，让我的思维有了一个改变。
对于自己的亲人，朋友也想从此真正从心里接纳他们的优缺点，不盲目顺从或反对，而是运用选择理论，找到那个自己的优质世界。
对以后的人际关系我有信心会越来越好。
整本书归納为一句話就是：
改变那些你能改变的，接受那些你不能改变的。
本书虽然是一本心理学书，但同时也是一本提高思维认知的好书。
看完此书我最想说说书里举例说过的（廊桥遗梦）里女主角的选择。
在电影里，女主角在生活沉闷的环境下遇到令她动心的所谓真愛，于是身体和精神都出轨了。
当情人要离开时，她选择了留下來。
我贊同她的选择。
如果沒有小孩，大人可以去追求自己的想要的生活。
但是如果有孩子，请负责。
很多人找各种借口为自己的出轨寻找安慰，完全是自私的行为好不好？
我身边這样的人太多。
以前我很赞同一个人要自由，要为自己而活，不开心，不高兴，不想一起生活就分开。
愛情如此，亲情也如此。
可是当我渐漸长大，经历了生活的一些变化，看了一些增长认知的好书后。
我发現过去的那种思维是站不住腳的，在生活的浪潮中，那种认为一个人活着，应该追求自己的感觉，随心所欲，其實是对自己和亲人最大的伤害。
一个人其实是应该为自己愛的人活着，这样才能感受到生活的意义和生命的美好。
而如果只一味追求自己的想要，却拿伤害别人做代价，就祘得到了自己想要的，也是味同嚼腊吧？
不信，你试试看。
你一定会后悔，不听老人言 ，吃亏在眼前。
我们說的为自己活，其实是一个人要勤奋，好学,然后变成一个负责任的，对亲人，愛人，孩子有担当的人。
进而成为对社会，国家有貢献的人，那么这样的人才不枉来人世走一趟。
很多人觉得（廊桥遗梦）是悲剧，那是因为惋惜有情人不能終成眷屬。
但是我更相信電影中女主角只有动心不曾动情。（这里指感情，感情是长久的相处产生的，爱情只是一刹火花，短暂燃烧过的烟花）
动心你会出轨。
出轨就是做错事了。
不动情就是長期和家人的生活中建立了深厚的感情，心可以欺骗你，以为遇到了最愛，但是身体不騙人，身留下了，心也会慢慢平靜。
一个人，特別是在婚姻中过得麻木的人偶尔动心只不過是自己內心厌倦自己无力改变的一种表现。
当他（她）发現自己无力改变現状時，他們会找到一种安慰自己的方式，或精神出轨，或肉体出轨，或精神和肉体一起出轨。
这样的人是可悲可怜可叹的。
相信大家身边都有这樣的人。
我就无法明白。
婚姻是你选择的，孩子是你自願生的。
不要拿平淡无趣的生活来为出轨找借口。
出轨的人再也找不回往日的宁静，这是生活的惩罚。
每一个人都要承受自己选择的后果。
作者在书中提出的选择背后的优质世界令我拍案叫绝。
结合女主角回归家庭，我看到她的悔恨和善良。
她毕竟还是怕自己一走了之留下痛苦和恥辱給先生和孩子。
她最后还是选择了責任。
这也是编剧的功底深厚，告诫世人，人都会冲动做错事，但能回头就是勇敢的人。
在現实生活里，我看到几次朋友出轨后又回归家庭的事例。
无一例外，每个人都对自己精神或肉体的出轨而后悔，从而更珍惜目前的生活。
当時他（她）们来問我意見時，我只说一句話：少是夫妻老是伴，你一时的欢愉和老了有伴侶有子女陪伴，哪样更好？
說到底，只考慮自己感觉的人不适合结婚生娃。
因为结婚生娃是对一个人是否有責任心的最大考验。
所以才会有（养儿方知父母恩）的古训。
人生的幸福就是为愛的人付出。
这样的人生才有滋有味。
这一生中我们要经历多少次考验？
职场的忠诚？婚姻的信任？
想想自己的优质世界，什么才是你真正喜欢的？
一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。
愿你我永远善意地面对这个世界，乃至善意地直面自己。
