“愿得一人心，白首不相离”。刚得到“一人心”的时候，沉浸在兴奋、喜悦之中。但随着关系的深入，我们逐渐被各种问题所困扰。如何让亲密关系更深入、更长久，小编整理了三个在亲密关系中的常见问题，与大家分享。
一、同样的一句话，为什么男女的表意不同，理解也不同呢？
女性和男性思维有差异，女性像猫，说出来的话一般都是试探。男性像狗，说出来的话一般都是决策。当问及：今晚吃什么？若男生回答：我吃什么都可以。那这是他的一个决策，他是真的吃什么都可以。若女生回答：我吃什么都可以。这是一个试探，你得挨个问她想吃什么，不然跟你没完。这也是为什么通常男生跟你说分手，就是真的想分手，而大多数女生跟你说分手，通常只是一种试探，试探你是否在意这段感情、在意她。在亲密关系中，女性通常也会臆想男性也是这种思维模式，其实男生的思想很简单，特别是直男，要就是要，不要就是不要。这也是很多情感博主说的：用男性思维去跟男性相处，才能让感情走的更远。同样，男性也应该照顾到女性“试探性”特点，不要嫌弃她“作”，要看清“作”背后的原因：她希望得到你的关注，希望自己的情绪价值得到满足。
二、恋爱中发现他/她有很多缺点，要不要分手？
“开始总是分分钟妙不可言”，在一段恋爱开始的时候，我们感受到了快乐、联结、陪伴，陷入了恋爱的甜蜜之中。但随着关系的深入和自我成长，越来越多的看到了伴侣身上的懦弱、无力、不成熟等等缺点以至于我们很想逃离这段关系。但是每当我们冷静下来自我审视时就会发现，对伴侣大部分的不满，归根结底都是对自己无能的回避。比如一个人没有耐心，就会经常发脾气。如果想逃避这样的自己，就会把这部分投射到伴侣身上，嫌弃自己伴侣不会温和待人。我们要学会在亲密关系中勇敢的面对自己，学会去接受伴侣身上的不完美，相互扶持，共同进步。如果想着通过不断的更换伴侣，来达到自己想要的平衡，那只能是治标不治本，试想谁能遇到一个各方面都完美契合的伴侣呢？就算遇到了，谁又能保证在在婚姻漫长的几十年中，你对伴侣的需求不会变呢？
三、恋爱中没有安全感怎么办？
“马斯洛需求理论”分为五部分：生理需求、安全需求、社交需求、尊严需求、自我实现。这里的安全感说的就是第二层需求：安全需求。谈恋爱中的安全感更多是和依恋风格有关，金·巴塞洛缪把依恋风格可以分为四大类：安全型，恐惧型，超脱型，多虑型。恋爱中患得患失的人大都数是多虑型，她/他们易在爱情中患得患失、疑神疑鬼，伴侣的某个动作或某句言语就足以让她们在心中写部分手连续剧。需要如何进行自我调适呢？1、重构内在力量。安全需求低的人，匮乏感、配得感必然也比较低，这些都是在原生家庭中无意识承袭的。希望改变结果，就要从因入手，既然是从原生家庭承袭的，就要疗愈原生家庭、接纳自己，具体的疗愈视频可自行在某站上搜索。2、重构安全基地。我们常说的恋爱脑就是太依赖伴侣，把自己的安全基地建立在了伴侣身上，一旦伴侣有风吹草动，心中立马惴惴不安。我们可以尝试把安全基地建立在父母、可靠的朋友身上。3不要尝试控制伴侣。人们总是喜欢用控制来对抗命运，比如俩人关系淡漠不联系的时候，要求伴侣必须一天给自己打三次电话，其实我们的这种控制，反而会促成我们一直在逃避的命运。
以上就是小编今天想跟大家分享的内容啦，如果觉得有帮助，给小编点个赞喔～也可以留下自己在亲密关系中的苦恼，让小编帮助你一起解决～
