我上午用腾讯元宝写了一篇稿子，洗都没洗就照搬了，不知道有没有像我一样焦虑的，不知道从什么时候开始，我已经有了心痛的毛病，刚开始是因为我前夫总是骂我，几乎每天都骂，一点小事就骂，我伤心于他怎么可以总是生气，一点小事就生气，以前他也不是没有骂过我，只是这两年可能外边有人了，所以频繁的对我施暴，冷暴力和恶语相向，我一边焦虑自己的生存状态，一边要面对他的冷嘲热讽。
他骂我没本事，总是花他的钱，我想去自己家的店里上班，他又不让我去，理由是他不想看见我，看见我就烦，后来我才明白他给小三在外地开了店，他随时可以看监控，随时能打电话，因为他是老板，小三是店员。我去他肯定是不让我去的。
还有一个原因就是前夫喜欢控制，他总是让我按照他的意思行事，稍有不同他就炸毛，我觉得神经有些衰弱，真有种伴君如伴虎的感觉，所以离婚对于我是有种那个解脱的感觉的，一方面我解脱了高压的伴侣，一方面我又有种没有了依赖的感觉，好像即便是可怕的，但他还是我名义上的依靠。是某种寄托，还是有作用的，毕竟十七年，有些习惯了依赖。
还有一个原因就是我没有亲生父母的原因，我以为没有，其实也没有，但是是有的，只是我被养父母埋在鼓里，她们也用控制我的方式对我，我的心痛不止一方，他们都给了我实质性的伤害也给了我实质性的依赖，有个词叫相生相克。我是一个提线木偶，从遥控的关系里走出来发现自己不会走路了，这就是我的悲哀。
大概我需要从头开始，毕竟我是个大人，但是我的智商似乎是个孩子，我不是孩子，我要慢慢的适应一个人的生活。不再受控于任何人，而是自己去做选择，尽管很难，谁都没法代替我，可是我还是感觉到无助和彷徨。
我又像个被抛弃的孩子，不知道何去何从，我不知道谁才是我可以信赖的人，我有种惶恐与焦虑，所以我的心还是在痛在颤抖，我什么时候才能走出这片沼泽。去拥有一个快乐的人生，为我加油吧，我需要你的鼓励陌生人。
活的真的像一个笑话，明明都是伤害我的人，可是我还是感到了悲伤和无以名状，我是不是在混沌里活的太久了，面对正常的生活不适应啊。多么痛的领悟，都曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步都走的好孤独。只愿你挣脱情感枷锁爱的束缚，任意追逐。
上午刚刚解锁了《活法》的生活理念，有一条是不要有感性的烦恼，不知道这是不是就是感性的烦恼。确实很烦，但是似乎烦的不合时宜，没有意义啊，所以收起自己的烦恼，制造些快乐的生活吧。
上午我去弹棉花了，确切的是弹褥子，做了一床厚厚的褥子，回来铺在床上像一块巨大的云彩，刚刚在上面睡了午觉，感觉好暖和，不信你也去弹一个吧，因为年前我没有地方去，我只能暂住这个家里。
当然前夫愿意给我生活费让我照顾孩子，可是不知道为什么我还是会心痛，每次他去找小三，我还是有种失落，我想我是不是离开就好了，眼不见心不烦，可是我也会看不见孩子了，因为跨省的距离，不是随时就可以见面的。
不知道为什么，感情一直都没好过，但是都可以凑合，是小三还是经济，反正凑合不下去了，反正分道扬镳了，本来我心里是狂喜的，摆脱了恶魔般的伴侣，应该要庆祝的，但是没有朋友一起分享或许显得有些寡淡了。
人生就是这样处处是烦恼。
