我一直都自诩是个有原则的人。处处在朋友面前标榜出自己的三观，似乎摆的很正的样子，也曾虚心求教，私底下却依然为所欲为。
后来发现，自己为自己看似自我其实自私的行为找了太多的借口，永远不承认自己是真的做错了。只要抱着我并没有想到事情会变成现在这样的想法，最后都默默地纵许了许多幼稚且不负责任的举动。
我跟朋友说的最多的择偶观是：我认为好的感情是两个彼此对彼此行为负责的成年人，在能负担好自己的前提上彼此尊重彼此扶持。不是由对方承受你所有的喜怒哀乐。尊重是最重要的。
然而我所做的对自己负责就是打碎牙齿往肚子里吞。只是强行忍住了自己的不甘愿，敢怒而不敢言。你是否有尝试过后悔至极却也无能为力。话堵在嘴边说不出来，编辑了一遍又一遍却一下按下删除键，想说的太多却又词不达意。尝试过思考，问过自己一百次为什么，却得到一百个卧槽卧槽卧槽。越想越想死。后悔这种事真的是折磨人于无形。只能用话多来掩饰自己的窘迫。
跟朋友却也只能话说到一半，的确是做不到把事情和盘托出。有所保留得到的答案都已经够折磨，那全部的故事是否更让人悔不当初。只能默默私下的跟自己说，我真的错了。
现在意识到，自己所谓的观点原则底线其实都不是给自己的，都是设定给别人的。在自己这里，无限包容，理由都那么冠冕堂皇，连常识都不懂何谈底线一说。造成如今这样的非外力。
自己为自己的行为买单。也只能告诫自己错误不再犯第二遍。
