《通往财富自由之路》中关于爱情、婚姻的论述（一）

1. 价值观：注意力的重要性>时间>金钱。

若可以用时间去减少注意力的消耗，那我一定不会去节省那个时间。例如，很多人因为工作忙而不去花时间陪家人，在我眼里就是不明智的。我运用一系列手段，做到了“20多年没有跟老婆吵过架”，怎么做到的呢？很简单：我在她身上花时间。稍微想象就明白了，这个结果对我来说太重要不过了。在过往的20多年里，我从来没有因为跟老婆吵架而出现一整天甚至好多天心情不好的情况——要知道，人在心情不好的时候是无法集中注意力的，什么事情都干不了，什么事情都做不好。

“判断一个男人爱不爱你，就看他肯不肯给你花钱。”这是一种价值观——准确地讲，这是一种在愚昧价值观下的愚蠢判断。钱对于我这种人（或者说这种物种）来说是价值最低的东西——如果只是要钱，那真是太便宜了！要时间的才是要命的——要注意力的那得多值钱啊!即便在另一个物种的世界里，肯不肯花钱也是一个有缺陷的判断标准——万一那个人的时间很值钱呢？若你的时间价值很低，你的注意力属于可以被免费收割的那种，那你要的也确实只有少量且廉价的钱了。唉，寻找人生伴侣也是受概念与关联、价值观与方法论影响的！

大部分女性认为，男性不及时回复短信，或者不马上接电话，就是不爱自己、不在乎自己的表现。可对我这种珍惜自己注意力的人来说，我们分的很清楚——短信是异步通讯工具，电话是不得已才使用的即时同步工具，各有各的用场，而且，对我来说，短信、电话这种随时可能入侵、占有自己注意力的东西，是必须格外有效防范的东西。我自己方法是手机永远是静音，关掉所有推送通知，在我专注做事时不受打扰，等我停下手来时顺手处理那些未读短信和未接来电。我讲了很多遍这个道理给我老婆听，用很多的事实去证明，要把遇到过的每一个实例展示给她。例子很多，本质只有一个：我用大量的时间跟她进行有效的沟通，最终使我不被无谓地干扰，让我的注意力有更多持续的机会和更多产出的能量。这就是我的方法：花时间换取注意力的持续。顺带说一句，许多家庭不幸福的根本原因就是相互之间的时间投资太少——就是这么简单。

所以在婚姻中，能花钱让老婆开心的，就去花钱，节省点时间跟注意力。再不行就花时间，去节省注意力。                              

2.合作的本质是大家各自放弃一小部分安全感，并把它交由合作方来保障。信任是相信对方不会利用自己主动放弃的那部分安全感。所谓缺乏安全感，其实就是不相信他人竟然不利用自己放弃的那部分安全感，所有只能自己去搞定100%安全感。

真正的安全感其实是来自对未来清楚的思考，而不是来自像房子、车子、证书、存款这种在别人眼里实实在在的东西。

如果你还有机会选择，那么千万不要和没有安全感的人结婚，甚至不要跟他们谈恋爱——切记。他们不仅会被 “追求100%的安全感”拖累，还可能会因此穷尽一切来拖累身边所有的人——这是冷冰冰且惨兮兮的事实。

追求100%安全感，肯定会把自己困在永恒的当下。只有放弃一部分安全感，才能长期、深入地观察和思考，才能有所成长。

你要活在未来，所以跟困在永恒的当下的人价值观不同，所以不适合在一起。

3.很多客观上并不存在的事物，由于主观上存在一个概念，就变得好像真实存在一样。

一个特别极端的例子就是爱情——你可以想象有多少人会反对，甚至包括你和我，这也是一些极度冷静的人竟然选择保留一些幻想的根本原因。

我们存在的这个世界，并不是冷冰冰的客观存在而已。这个世界是有生命的，甚至可能是有灵魂的——你如何对待它，它就如何对待您。而且，它竟然可以实现这样一个奇迹：即便你事实上错得离谱，它也能够向你证明你是对的。

4.被需要的程度决定你的价值。

你谈恋爱，如果对你的恋人来说，你是最有用的那个（而不是肤浅的觉着最重要），那么他就不仅是爱你那么简单了，他最终一定会离不开你——跑步了。

若你觉得是成本决定价格，那你就会不由自主地不惜一切代价去做事——当然，你也更可能成为“对你付出了这么多，你却没有感动过”那种类型的幽男怨女。

当你认为被需要的程度决定你的价值时，你就要思考：他真正的需要时什么，最重要的又是什么：我是那个能满足他的需求的人么？如果我能，我能成为必需么？若我不能，我怎样才能？有必要一定由我去满足他的需求么？

女孩子的基本需要是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰。