我选择了逃避。

生日的一大早，醒来听到你说妈妈生日快乐，我好开心。带着你去吃早饭，第一次路过罗森的时候你让我进去买咖啡，我说我要去别的店买。第二次又经过罗森你又说一次要我进去买咖啡，我突然看穿了你的小心思，说那我进去给你买袋酸奶吧。你高兴地屁颠屁颠的进去了，冰柜面前拿了我已经预想好你会选择的酸奶，自己走向收银台递给了收银小哥，还对我说，来，扫码。嘿嘿，我心里有种莫名的幸福。接着一起去买咖啡，拿到咖啡你主动又说了一次，妈妈生日快乐哟~好甜，咖啡好甜。咖啡没喝完，我说打包带走，你却说没事你喝完，我等你。哎哟喂，我的大姑娘呀。

我陪着你长大，你也在教会我幸福。

因为我成长的环境得到的都是默默的爱，或者是很疏离的爱。可我内心很向往仪式感浓毫无距离感的爱，所以我会努力的说出对你的爱，我想让你成为自信的小孩，我想让你得到我得不到的。

我心里拧巴的是什么呢？

我只是想好好的聊个天，没有批判的聊天。聊我自己的时候，不想要听到一堆意见以后说一句，你自己看着办。聊别人的时候，不要代出那么多的和我的比较。聊我的朋友的时候，不需要讨论好与坏。我想这是相处中的边界感，我没有得到过尊重的对话，我警告自己，未来不要这么的对你。

看过知乎一个聊原生家庭的话题，里面讲了各种自己的故事，我始终收藏着。

我羡慕他们有说出来的勇气和能力。 

很长一段时间，我没有这个勇气去回想。我其实还是记得我青春期的时候挺粘着我妈的，可是很少得到正面的回应，让我似乎连最后一个联系点都没有了。和我爸那就更不用说了，基本都是基本沟通和无休止的大道理。我到大学了，偶尔还是会被他们的一句话难受到哭。我不知道和谁说，就自己躺在床上流眼泪。我总觉得和朋友说面子挂不住，自尊强大的狮子拦住了我的脚步。其实我也不知道怎么说，都是生活中微小的事情，我自己难以忘记而已，对于他们可能已经记不清。我学不会如何去表达，我也尝试过改变去交涉，最后在很严肃的氛围下，我听到了他始终都是你爹的回答。就这样我都锲而不舍的又挣扎了段时日。也不知道什么时候开始，我不说了。真的，不说了。这也是知乎上很多人的现状，避免能讨论的话题，避开需要谈心的内容，实在躲不掉就沉默，再打岔阻止话题的延续。 我也是这么干的。但是有时候还是会遇到一个眼神或者一句话就能把我点燃的瞬间。因为我太清楚接下来会发生什么了。我体验过太多次，心在抖，历历在目。

语言暴力的威胁很难与事情联系在一起。我也不明白和不理解，为什么没有人向着我。我最害怕的就是那句，你有时间回来一趟我有话说。

语气没法儿用文字描述。我只是脑海里会重复这句话久久。心里会抽着疼。因为我知道，这场谈话必须只有我投降一个解决办法。去年春节的一幕又涌现出来，我实在意难平，趁着娃在上课的空档，躲在隔壁教室拨通了姨的电话，三十年中最完整的倾述了一番，得到理解的那瞬间感觉到了轻松，因为我的隐藏压抑，我甚至都不知道自己的做法是对是错，也不知道自己遇到这样的语言暴力是不是自己的错。那种怀疑和自我怀疑会一直盘旋在内心上空。我害怕是我自己矫情放大了心情或者是我太过于自私没有为他们想，我怀疑自己是害怕距离越来越远。可内心还有一个声音说着我不想听的声音。

对，在我看过很多帖子以后，我明白了。语言暴力与爱无关，不会沟通是表象，深层次的就是学不会也不愿意去学换位思考。说话的时候只想表达自己的心情，不考虑对方的感受。也觉得自己凌驾于对方之上，说话会带有藐视感。带着有目的的爱去用言语绑架对方，要求对方的行为举止按照自己的要求来改。

我理解，我懂了，可是，我接受不了。接受不了我是那个要承受的人，也接受不了这样的爱，也听不进带着拉踩的语气说着我为之努力的事情。

我只是找到了应对方法，并不是找到了解决办法，我还是需要面对。

就在昨天，我出门的时候，老朱带着戏虐的语气说，别跟你爸吵架啊。关上门的时候，我只有一个感受，毫无依靠。

原来我那么难过的事情，在他眼里近似于笑话。我更加不知道这种感受要说给谁听了，连我爱的人都理解不了的事情，我要怎么样才能学会接受。没有人能感同身受，反反复复的砸进了我的心。其实很多瞬间我在刻意忘掉，因为我和我爸的矛盾，在老朱面前掉眼泪不是一次两次了，可每一次，都是自己擦干眼泪平复心情。我其实最近真的在回想，是我把婚姻过的像拼凑出来的爱情，还是我就没有遇见那个心疼我的人。

还记得上上次吵架，吵着吵着我就哭了，当着娃的面，我只是流眼泪没有再说话了，我不想看到我们的争吵我选择了闭嘴，却看到老朱拽着不放的喋喋不休，我选择自己擦掉眼泪带你出去玩，也不知道去哪，就找了个朋友家。到了朋友家还要强颜欢笑的假装没事。一直也没有找我，直到婆婆来了给我打电话，却通过电话听到他依旧骂骂咧咧。回到家也就假装什么事都没有了。上次吵架，就说出了这几年你不就是带了个娃还做了什么的金句，从那个时候，我明白了，婚姻想要走下去，我只能学会自己擦眼泪。他想要的不过就是输赢，我的难过抵不过他要发泄情绪的欲望。

其实我也好好经营过，在今年以前，就算是独角戏我也还能重燃斗志继续演下去。我相信我能改变现状。我相信我遇到的是爱我的那个人。

直到接二连三的发现自己在难过的流眼泪的时候，他都没有安慰过我一次，或者止住自己的情绪去抱抱我。没有，一次都没有。或许这是中年危机，到中年发现婚姻的存在是为了消磨爱情，自己的爱情毁于过分自信相信婚姻里还有爱情或者以为自己找到了爱情才有的婚姻。

我又回到了那个怀疑和自我怀疑的闭环。我选择逃避。

时间能修复一切，你信吗？我不信。时间只是那个论证过多次最后决定放弃的那个过程。所以我知道，不管现在有多失望，对爱情有多沮丧，只要过了时日，自己擦眼泪的次数多了，就根本不在乎有没有人给我擦眼泪了，会坦然的。

闺女啊，来这儿的目的就是和未来的你聊会天，我实在无人倾述，就先放这儿，也许哪天就删掉了。我只是想，是不是我选择说出来，我就能更快的放下这些情绪，毕竟，我要成为你的太阳呀！

世界并不是非黑即白，你的世界也不是，我的世界也不是，希望你能明白。