原创作者:莫小北
妈妈，突然发现我对你如此刻薄。
宋丹丹送弥留之际妈妈的那张图片，无意中戳中我的泪点，让我想起一些自己的事情，想起我的妈妈。
我跟妈妈的间隙已经不是一天两天了，无论每次她如何百般讨好我，我总会不冷不热，不咸不淡，她好像做再多的补救工作也无济于事。我总会无端对她发火，始终浇不灭心中那团无名的怒火。妈妈有时候也不知道怎么办，她总是很无奈，当然我也为这种效果感到莫名的开心。其中的缘由，故事的开头，还要从好几年前，那场生病说起。
2006年的夏天，我正式步入大学，开始人生新的征程，我以为我的大学应该是彩色的，至少是斑斓的，但是不知道什么时候开始，我会整夜整夜的睡不着。最初，每晚失眠一到两个小时，到后来越发严重，三四个小时，这种状态持续了很久，最后演变为彻夜难眠。大脑里思维僵直，身体开始出现各种疲态，脸上开始长痘，变得蜡黄，我意识到有些不对头了。每天都不开心，做什么都提不起兴趣，以前让我热血沸腾的事情，当时看来已经索然无味，跟朋友的联系越来越少，好友每次打来电话，我说上一两句，便不再有下文。老师发现了我的异样，耐心询问我，有没有什么需要帮助，我摇摇头。到最后，我发现厦门蔚蓝的天空，白色的云朵，绿色的枝蔓，突然变成了灰色，大学校园的景色一时间让我觉得无所安放内心焦灼的心情。
我来到林老师的办公室，私下我们总以姐妹相称，她已经觉得我的身体不对头了。我告诉她，我现在的情况，宿舍每天晚上闹到很晚，她们彻夜不睡，白天不起，再加上我身体一直这种状态，我真不知道怎么办才好。林老师拿出自己在校外公寓的钥匙，让我先住在她那里，调整身体第一，说完之后，她提醒我，我最好去医院看看。因为身体的疲态，已经从整个状态显现出来。一向善于忍耐的我，决定自己再调整看看。我去跑步，可是身体已经不听使唤；我转移注意力到一些有趣的事情上，发现注意力无法长时间集中；我开始读一些有意思的书，发现根本没有任何意义。最后，我败下阵来，因为失眠太痛苦了，痛苦到我无法解决，只想自杀。当大脑有这种想法之后，被我迅速打消了，因为我从来都是一个乐观积极向上的人。遇到问题，解决问题，不会悲观消沉。我开始准备求救。
第一时间我想到了家人，我打电话给妈妈，她在那头说着：“如果你不想念书，你可以回来读个技校，不想念就回来。”她的语气全然没有关心，只有不耐烦和以为我是想逃避学业，不想读书。她肯定也不会想到，她的这一通电话，让我后来病入膏肓，而她有付出了惨重的代价，也埋下了我们母女之间的心结，我对她仇恨的导火索。
我反复思量，去了学校的心理诊室咨询，问题没有解决，每晚失眠照样光顾，大脑撕裂般的疼痛，白天没有精神，萎靡不振，晚上疲惫不堪，却全无睡意，躺在床上辗转反侧。每晚听到室友的呼声，看着天花板从全黑一点一点变成阳光白。那一刻，我真想一剑封喉。
思考了很久之后，必须赶在五一假期回家，那时候交通还不是很发达。我先转到福州，再从福州坐火车回到家里，在路上都消耗了第三天。我当时的第一想法是，也许这个坎，我可能过不了了。就算死，也要死在家里，至少有人给我收尸。
回到家，父母看到我满脸的倦容，身体的疲态，感到不可思议。老爸说赶快带我去医院，我妈意识到问题严重了，老爸带着我去了十堰太和医院，医生说必须好好休息，调理身体，改善睡眠。当时我打了五天的针，天天躺在沙发上，就跟昏死过去一样，眼睛却始终睁得大大的。爸爸还是担心我的课程，没把病估计的那么严重，我妈已经开始后悔，但是还是把我送到西安，让我坐车返回学校。
第六感告诉我，一定不能回校，在上了车的一刹那，我心如死灰，觉得家里已经没有任何可以留恋的地方，现在我最痛苦的时候，帮助我的，全是和我没有任何血缘的“外人”。到达厦门车站之后，我坐上返回家里的火车，父母一直没有接到我报平安的电话，开始着急，到处找我，最后想着我可能在火车上。短短三天不到，我已经变成了一个“傻子”。父母带我去西安的大医院，医生的诊断，让我爸妈大惊失色。
现在已经不是后悔能弥补的，带来的是终生吃药。自这以后，我妈无论怎么补救，我都不吃这一套，时间过了无论多久，也解不开心里的结。
我怨恨她，恨她把我身体耽误了，恨她把我害成这个样子，因为那时我很小，除了向父母求救，别无他选。仇恨严重到有时候，我甚至想一把掐住她的喉咙，让她感受，我吃完药半死不活的感觉。甚至不惜用恶毒的语言，让她体会我对她的仇恨，也不掩饰自己对她的讨厌。她除了承受，也没有任何回嘴的余地。
我也会对她好，对她孝顺，但是每当吃药的时候，那种内心的不甘，又会在心里不停翻涌。因为从小到大，她在我的眼里，好事没有办成，很多糟糕的事都由她引起。
每当吵架的时候，她总会说，那已经这样了，能怎么办？我说：“你真厉害，你一手造成这个样子，现在说得真好，还说怎么办。”于是，我们母女俩，每次见面不能太长时间，因为时间一长，总会吵架。虽然工作之后，我还是会给她买这买那，打电话，但是心结没有解开。妈妈是一个把心情好看得更要的人。所以她老是觉得，无论我怎么表达对她的爱意，都没有从内心原谅她，忘记过去来得重要。
最严重的时候，我甚至说出：“只要我还吃药一天，你就难受一天。”这种残酷的语言。后来想想，我为什么要用病痛去折磨本来就已经心力交瘁的她。也许这么多年，她比我更难过，心里承受的更多，后悔的更严重。时间有时候，什么都不说，却什么都解决了。那天看到宋丹丹送弥留之际的母亲那幅照片时，我突然觉得，要珍惜母亲了，就算曾经撕心裂肺，我也要为了她对我这些年的付出，选择原谅，不要让这个病痛给我带来终身疼痛的同时，心里还要接受惩罚。
妈妈，我决定放下了，放下一些曾经让我们头疼的事情。谢谢你这么多年以来为我做的一切，你在不停补救，我知道你做的很多，只是有时候方法不对，我们沟通不多，你做了很多，我却从来不领情。总觉得你做的不在点上，没有半点感动。我不想等到彼此失去之后，我们在互相感怀。
妈妈，原谅我这么多年以来对你如此刻薄。
