我喜欢上了一个女孩，但是我能肯定的是，她对我绝对谈不上喜欢，可能连好感都没有。之前说和前任分手之后，对爱情这个深渊就不再留念，我该追求我的西电，追求我的初衷，追求我想要的生活，追求任何我想得到的东西。只是遇上她之后，我又想跳进那个深渊，不管是不是摔得粉身碎骨。
只是理想很丰满，现实很骨感。这之间的差距还不是一点点，而是千差万别的。一切的一切都是那么的出人意料，那么无可奈何。
有时候孤身一人去吃饭，去图书馆，或是深夜从实验室回宿舍的路上，看到我周围那些成双成对的情侣有说有笑，卿卿我我，顿时觉得好羡慕，不是说我羡慕他们的爱情，而是起码他们在这个学校，还有一个可以陪伴自己的人，可以谈心，可以给他们些许依靠的人。但是我从来都不羡慕有对象的人。
而我，就像一个孤儿一样，一个月不发动态都不会有人觉得你缺少了那种。跟一个人掏心掏肺，满含深意的说好久，却得到别人的“你想多了”。
从小到大我都是一个人长大，慢慢有些孤僻。大学之前，有朋友兄弟，有女朋友，有爸妈在身边，没有发现自己孤独；直到上大学，直到和那些兄弟朋友基本不联系，直到和女朋友一刀两断，直到和爸妈出现代沟，自己孤孤单单在一个我呆了一年都仍旧不熟悉的城市求学。觉得自己就像是被上帝抛弃的傻子。
关于孤独，看过好多文章。手机里一直有一篇名为《你有多孤独，就有多强大》的文章，看的很有感觉，字字扎心。也只是有感觉，就像剃头挑子一头热一样。18岁真的发生了好多事，以前根本不敢想，遇不到的那些事情，可偏偏被我一头撞上，而且还撞得头破血流。19岁的我在养伤，在想如何越过去。
可是啊，越想就越觉得跨不过去。我能找到别人身上的闪光点，而我却找不到半点，甚至连可以反光的地方都没有。
我也确实有点不合群，无时无刻不觉得自己与周围的环境格格不入。可能那就是我，先孤僻，再到慢热，最后到狂热，能进入我内心就绝对能感受到我的热情。很喜欢实验室学长说的，“不合群的人往往对自己、对未来都有着清醒的认识”。有时候安慰自己，对呀，我当然不能合群，我要是合群了不就跟你们一样是个平凡人了么，我也要做那个最特别的人。
现在只能希望快点把大创项目做完，然后开始下一个内容，再然后好好准备明年暑假的电赛，又要留校一个半月，那个时候我就大三了，比赛完了回家休整几天又继续填满自己的欲望，那个时候我希望我会成为别人心里觉得可望不可及的人，对自己的未来有一个更加清晰的认识，砥砺前行，一步一步的走下去。最后决战西电。西电这辈子我上定了。
至于爱情，我只能说等吧，不出意外的话我应该是不会再谈了，对那个女孩的喜欢我会藏在心里，直到等到了正确的时机，或者遇见了更对的人。我觉得如果给不了一个女孩子幸福，让她陪着你吃苦还不如等你有实力了再去爱。尽管我承认我想谈恋爱，想去追那个女孩，但是追到了又能怎么办，男人总得扛起一片天，要给爱的人想要的生活。再说，我还要从桂林考到西安，再从西安去一个连我自己都不知道的地方工作，生活。这里面有多少困难，恐怕我自己都不想面对，何况还是和你爱的那个人去面对。前任教给我的就是不要企图一个女孩子会陪你面对种种。太考验人了，我也舍不得；尽管我的理想型就是找一个不现实，能陪我一辈子的。只是太难了。是你的终会是你的，上天总会把TA送到你面前。而你，要做的就是让自己有足够的实力接住这份幸运。
我不会忘了和老爸的那份约定，那年中考的时候就差一分和重点中学失之交臂；而这次，那个六七年之后，我定不负众望，不负厚望！！！奥里给！！！
最近看到这样一句话，有人说每个人都四个样子，一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前假装完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静地样子。
与我撞出共鸣之外，我更觉得人的四个样子应该是：一个是共同疯癫的样子；一个是本知你我都不完美，还互相拘束的样子；一个是脆弱还得故作坚强的样子；还有一个，是明明自己喜欢安安静静还非得去迎合这种环境的样子。
我又何尝不是在扮演不同的样子呢？在喜欢的女孩子面前变得羞涩腼腆，直到那天和那个女孩子还有一个好朋友去吃饭，将自己和朋友疯疯癫癫的样子暴露在她面前，最后还自己作死。其实也没有后悔，反正我就是我，你对我喜不喜欢并不影响我喜欢你，也不影响我的为人处世，我不坏，只是坏毛病多了些。
人生就是一个大写的无奈，很多时候都是无奈，明明知道怎么做更好，但是没有回头再做的资格，没有改变现实的资格。
“判断自己追的妹子是不是真心实意的方法有两个：第一，看她是不是愿意一整天都跟我聊天，因为喜欢的人找聊天室没有理由拒绝的，如果忙，那只是回的慢，但绝对不会不回；第二：看她愿不愿意在公共场合有亲密的举动，谈恋爱就没有什么好躲人的，如果是真喜欢反倒还更愿意被人看到”。
刷B站看到一个视频，这是那个视频里面的一个小段话。我跟一个朋友说了，他二话没说推翻了这句话。然后发现什么话都只能作为参考吧，没有什么是绝对的。我也只是觉得很对而已，但是又没有很深的共鸣。所以书永远都是只能参考书，除了那些史书，当然史书也不一定完全对，毕竟历史都是由胜利者写的，世界上没有绝对的对错。
一次偶然去看班上同学排练一个小品，然后听说不用上早晚自习，我立马问有没有那种没有语言的小角色，光站着不动就行那种，然后我就被安排演了一个无关紧要的角色，就几个动作而已，没有台词，连最后的合唱都只是一句，当然我也顺理成章的不用上早自习，可以比很多同学多睡半小时，但也把自己高兴的不行那种。
本想着排练可去可不去，因为我这个角色有没有都无所谓，多一个不多，少一个不少，本来我也只是想去图个不上早晚自习而已。然而我排练却是全勤的，在那里提意见，就像我是个导演一样，要借服装就拼命的去找关系，找店铺，算是后勤处处长，尽管在别人眼里我只是个可有可无的龙套。那也挺开心，毕竟我算是一个和热闹格格不入的人吖。
前不久知道我挺好一朋友，和已经分手的女朋友有了孩子，没分手之前就怀上了，还是双胎。但是迫于当前形势，除了打掉别无选择。当晚喊我出去陪他抽烟，边说边流眼泪，烟也是一根接着一根，在那个时候我特别同情这对苦命的鸳鸯，尽管他们已经不再是一对鸳鸯。不过男孩还是很负责，对女孩关心照顾，每天给她点一份汤，从打胎到术后修养全是男孩一手包办。之后想起来我还是偶尔拿”double kill(双杀)”来笑话他，只是男孩每次听到我说”double kill”都会沉默好久，然后用很低沉的声音骂我一句，说能不能别提这个事了，忘了吧。
当然他也知道我爱开玩笑，不和我较真。其实我心里也并不好受，为了那两个无辜的小生命感到惋惜，为男孩女孩以后的生活感到同情，也许这事在谁的心里都是一个疙瘩，长在两人心里最醒目的地方，毕竟结婚生孩子绝大多数人都会经历的。
真正爱过的人你是不会忘的，忘了一个人都是骗人的，你会发现越是想忘忘不掉，你只能把TA放在记忆的最深处，待到TA慢慢淡去，淡去你的情感区，淡出你的记忆。可是有时候还是会时不时的拿起看看，或惋惜，或无奈。
老爸说真爱大多是悲剧。
我说，是悲剧也要爱。
我喜欢的那个女孩刚刚有男朋友了，就在刚刚，你能感受到一种很违心的祝她和他男朋友99的无奈吗？
人生处世如行路，总有山水阻身前。希望和看到这篇文章的你共勉。
