很久以前就听说过《亲密关系》这本书，但是没太当回事，最近看了之后有种相逢恨晚的感觉，学到了很多东西。
克里斯多福认为，在亲密关系中，两个人争吵的真正原因并不是表面上的原因，而是在为了逃避童年的创伤。
他讲了一个案例。一对夫妻发生了争吵，男方觉得，自己跟女方说了无数次要她洗完澡把浴室的东西放好，但女方还是会忘记整理，而女方觉得这根本不是什么大事，她只是比较匆忙忘记了而已。
这种矛盾在现实生活中其实很常见。克里斯多福从心理学的角度分析，提到了他们的童年的创伤。
男方家里很多孩子，他是最小的，从小就不被重视，没有人愿意认真听他讲话。女方的父亲特别严格，在她小时候，没有及时把玩具娃娃收起来，父亲二话不说直接把娃娃丢掉了。
对他们两个人来说，童年时缺失的是“确认自己的重要性”，所以在亲密关系中，一个潜意识希望对方重视自己的话，一个潜意识希望自己有自己的权利。
克里斯多福通过分析很多案例来帮助读者理解这本书。我在读的过程中，不经意间就忍不住开始探寻自己的内心。
大概是去年开始，当我有意识开始剖析自我的时候，我渐渐回忆起童年所发生的一些事情。完全可以说，长大后的我遭遇的所有痛苦，都可以从童年经历找到踪迹。
之前提到过，住的地方拿快递比较远，尤其是中通。之前是让龙哥帮忙拿，但来了后还有很多快递，就很不好意思，决定自己去拿。跟蕾蕾姐说的时候，她说这有什么不好意思，以后补给龙哥就行，我早就把他当成家人了。
后来，我还是趁午休的时候，一个人走了一个小时左右，拿到了快递。
昨天晚上，我们聊天的时候，我跟她讲了我以前的一些事情。有一件是关于“麻烦”的。
大一的寒假，除夕那天，我坐车去笑笑家给她过生日，下午坐车到镇上的时候，已经是傍晚了，我是自己从镇上走回家里的，六七里地的样子吧。我没有给我爸打电话让他开车来接我，不是因为我自己想走路，想感受大自然，而是不好意思麻烦他。所以就算天快黑了，就算路上几乎没人（还好遇到了几个中学生，我跟在他们身后走过了那条长长的河堤），就算距离不算近，我还是一个人走了回来。
很多时候，我是一个很别扭的人。这种别扭来源于倔强。而倔强，来源于童年的创伤。
我的潜意识里，觉得自己是一个很没用的人，所以我想努力变得有用。而接受别人的好意、帮助都会让我觉得自己很没用，而夸奖，则会让我觉得自己不配。
这些潜伏在我内心的痛苦，源于我一直被否定的童年。
小学的时候，除了成绩好，我好像一无是处。家长们心里觉得，只要供你上学供你吃穿就够了。只有奶奶常夸我，说我很小就跟着她和爷爷用镰刀割小麦、摘棉花。
所以我在和别人的关系中，多数时候处于照顾人的一方，出去玩的时候，我要查地图、做攻略、找路、准备东西，还要提醒其他人各种事情。其实我不完全享受这个过程，只是除了勤快一点，我好像没有其他的优点了。
小时候经常被我妈嫌弃，她可能说过就忘的话，都被我深深记在了心里。
我哭的时候，她训斥我，“除了哭你还会做什么”，我止住眼泪但忍不住抽噎的时候，她还会继续骂我。
我去要她说过的奖励时候，她又训斥我“你学习就是为了奖励吗”。
初中的时候，我爸受伤了，她打电话过来告诉我，我当时手足无措不知道该说什么该做什么，她就骂我“你爸都受伤了你还一点都不关心”。
初中的时候，她打电话说“你不要早恋”，我还没回话，她又接着说“不过也没事，你长得那么丑，也没人会跟你谈恋爱”。
不管是无意还是开玩笑，所有的否定都影响到了我。
别人夸我，我觉得我不配。别人批评我，我再委屈也觉得是自己该受的。做任何事情，都只敢对肯定会支持我的人说，害怕听到任何打击的消息。
克里斯多福说，不要逃避你的痛苦。
亲密关系会让你的痛苦浮现出来，但是，这种痛苦来源于你本身，而不是对方，更不是亲密关系。当你意识到痛苦，并且把它找出来、消化掉的时候，你就变得更好了。
小时候不懂得应对情绪的痛苦，会藏在我们的潜意识里。
痛苦是可以消化掉的，只有直面它，才可以。如果一直逃避，那所有的亲密关系都只能重蹈覆辙，恶性循环。
我不知道治愈这种根植于童年的痛苦需要花多久时间，但是我会慢慢努力的。
