我今天没有忍住，做了不想克制的事情，做了妄想的事情，给那个像他的人发了消息。结果如果千百次一样，是落空的。但是我知道，当时的自己那么强烈的想去做这件事情，是真的。
当我觉得那个人像他的时候，就忍不住偷瞄。
我也发现了车里的装饰，可能是做了一件非常唐突的事情。
可是，真的就是特别~特别想这样做。
哦对了，前一天晚上忐忑着翻了翻他的朋友圈，那些不太敢仔细看的照片，稍微认真的看了两眼。
谢谢你把我分了组，没有消息，对我来说就是最好的消息。
有的时候，我真觉得不可意思，就像那个曾经离你那么近的我是假的一样。
不知道是因为喜欢他，还是只是喜欢喜欢。
兔子桥钥匙的测试，我从自己的回答里觉得有点意外，又觉得恰如其分。可我，是不是在抗拒的同时，也在强烈的期待？今天晚上，我似乎重新感受到了这种期待。
原来我只是胆小，不是不想。
以及觉得无比无比遗憾。如果从不认识你就好了。
如果没有这个死结就好了。
如果你能好好和我说再见就好了。
如果你不是回避着、尴尬着的表情就好了。
如果我没有逃避着低着头走掉就好了。
如果我能在电话里，好好说点什么就好了。
如果....
如果我没有问你就好了。
如果你没有 应我的要求问我 就好了。
我也有时候想，
和你的死结，和H同学的死结，想着自己愚蠢的做法，
以及惋惜叹气再叹气。
其实我真的很难过。
你不的不理会，再也不能好好说话。
H先生的不理会，再也不能。
也小小的妄想过，如果有这种可能，真希望和H同学成为CP。
其实我曾经很喜欢他，我也很喜欢你。
喜欢你们逗我笑，喜欢我是我自己，不用和别人比较。
可是啊可是，H先生给我上了一课，有些事情真的不能一厢情愿。
你也给我上了一课，期待太过浓烈带着矛盾，我做的有多不好。
其实，我做的不好的事情，我都知道。我都知道。我很介意。
但我不能解释，没有机会解释。再也没有机会了。
我知道你不会怪我，H先生可能也不会再怪我。
可能你们压根都不会在意我。
只不过是年少无知的少年少女。
只是，我自己很怪自己。
怪自己笨，怪自己把事情搞砸。
怪一些可以不可再的事情，做错了就永远不可能有机会了。
呐，可不可以不要把我想得很坏？
我都知道，我没有恶意，我可以道歉可以解释。只是没有机会。
在没有赴约子子的那天，我的委屈大概是从这里来的。
是对H先生，是对你的。
我希望以后，再也不要用第二人称写跟你有关的事情。
我想恋爱，也很害怕恋爱。
想要生活变得有色彩，也很害怕突然到来的坏天气。
我还有很多工作，
可我没有爱好，
我还有很多应该要去做的事情，
可我还想有一些开心的事情。
像小孩子一样，耍赖在原地不肯走的事情，只能偶尔在晚上偷偷地做。
哈，晚安，这句只说给我自己。
