今天是2022年6月16日，县城疫情四五月的封城，小学，初中等在端午节左右都前后开学。两个月封城真真的静静的安心的难得被迫的过了两个月田园生活，第一次觉得住在自己家里的安全感。不再每月交房租，院里还可以种菜，不在意是不是楼房了。
疫情让一起停止被限制，烦恼造作被推至生死边缘。反思自己，过去，价值观，生活方式，珍惜当下和孩子的快乐。
享受隔离的清净。三月底刚回老家，噩梦恐惧，身体难受，疾病的困扰，十多年各种不良情绪生活后，各种实病都出来了。怕冷劳累，月经期间几乎爬不起来，各种难受，自己都顾不了自己，做刚好村西头大路边一家蕲春艾灸馆开分店开的县城家门口，月票20元可以每天去做椅子熏的艾灸，真的便宜。后来封城，我就在家里做，可能是艾灸真的起作用了，后来几天有力气了，到能做一日三餐了。我终于出了口气，也自信了，不再否定自己的无能了，身体健康有劲，原来我也可以能像正常人能做一日三餐了。之前不喜欢做饭，没劲。才发现，不是我不喜欢，不是不会做，是因为身体难受，没力气精力做。
孩子满月后就难受，十四五年了都难受。做饭对我来说是如此的难。去年整理了原始森林的老家院里（十多年不在家，前两年回来在家找不到合适的事，去市里和我老家工作)，种了白菜上海青，冬天不在家没收割。现在才发现我这么喜欢种菜，但种了有的送人不会吃。白菜萝卜红萝卜长的歪瓜裂枣的，不成型。没想今年春来旧根发芽，浓浓郁郁又能直接吃，春满小院。
到疫情侵袭时，两块白菜上海青长到腰间高了，陆陆续续开了黄花，我才知道菜来年还可发芽不会冻死，而且还能长一米高，叶子，花和油菜花一样。花期一个月之常常出我想象，东西两片不多也不少的油菜花正好陪我们过疫情，不用搭理浇水，出屋满眼黄花，院内就是春天，给了我一片田野，后来蜜蜂不断，再后来油菜花落，红萝卜长和我一样高，白色的花开了，原来菜类的花期都是一个多月，几颗空心菜，油麦菜也都长的还十来岁孩子那么高危，也都开花了。结子小鸟和鸽子不停的偷吃菜籽。管他是菜借不借，当花赏看让我心情舒畅就好。
11日，高考后孩子开学住校一个月，虽然到后来和孩子从欢声笑语到到互相吵架，孩子一走。兼职画室美术老师，上星期还没上课，我吃不香睡不好不想动。有孩子在心是满的，孩子一走心缺了一块似的。感觉不得劲。失落烦躁后焦虑。找工作在小县城反而不易，兼职的美术老师是我遇到喜欢的工作，不能丢。门店的设计店，从上次做肉类餐饮的设计后，一点不想碰设计。健康为主打算休息一段，钱花没了，挣的几千都扔医院了，没收入又开始焦虑，一个人生活马上打乱。暑假要带国画课，其实要准备画国画学国画，中间停了就不想画。其实不用焦虑，但我控制不住，月卡艾灸馆也懒得去了做了，家里艾灸也坚持不住了。一切都提不起劲，几天这样开始发情绪霉腐蚀了心身。
当疫情封城两月，因为封城让我感觉在自己的踏实方便好玩，心安定下来。在外面心里不踏实，缺了丢魂似的。父母突然接二连三的去世，我没了家，世界少了立足点。跨省结婚，家里矛盾提前现在的家，愤怒害怕恐惧。即使回来这两年，只是孩子回家我回来看看孩子，世界的唯一落脚点。身无分文，有疾病缠身的我没没办法，只是各位落脚点，只是有孩子在。
好不容易疫情让我对这个家有了从新认识，改变，我也断断续续把十几年没住的房子院子收拾的像个样子了，也体验到了在自己的自由方便，收拾好有挺不错。渐入自主田园生活。也觉得定下来。
转折点键点是端午节孩子爸爸回来几天，他回来我和孩子感觉心里都有一股劲，他回来我睡觉踏实，白天也能睡一会，以前再累睡不着。我和孩子掩饰不住的踏实安全高兴，他回来回来之前又把屋里收拾特别干净。过年他说床在外屋，一个亲戚来了，他抬不起头，屋里太乱窝囊了。后来我把里面放杂物的小屋整理出来，把床自己一点点移过来。客厅搬进茶几，书桌，冰箱加个整理箱。我们之前的三间屋太潮，墙壁落灰。就凑合搬西边两间房里，客厅自己都觉得畅快多了。没想到他晚上回来，进屋说太空了。白天他休孩子屋里和外屋电源整理下，所有的住的都是凑合的，电类的我不会整。让我帮忙，找工具等。教训我东西要放固定的地方等，不停的吵说抱怨教训我，没有好习惯乱放等。我这次转念变了很多，我不计较。不和他挣说。之前气的不行，委屈挣吵受不了指责，教训，委屈，生气对着。到最后各种病有气到难受，到现在各种实病在自己身体上出来了。现在才明白，对一个不喜欢看不起你的人，再怎么都入不了他心，不是挑这个人就是说我那个。没有经济独立没地位，没有精神独立就会陷进下去。春节让我找硬盘，那有孩子从小的照片。从北京我一个人搬家，到家里又搬西屋，回来这两年我休息时回来看孩子一天两天又匆忙回去，这类的东西我从我北京回来我是分类装的。回家后来安装了网又拿用，他说的硬盘我没一点印象，不停的催我吵我让我找，我记不清这个没印象，我也认了是自己的错，到他开车走了一段，他娘打电话从后院提来手提袋东西过来，他又返回来看，就是他找的东西。搞的现在孩子找不到东西也对我发脾气，前两天找不到手机充电前了，是我的事，后来再后院找到了。我教训了孩子。两三次我这样的事发生，孩子知道了错了。还说对不起。比大人强。要之前生气几天。被冤枉被指责，这种小事我又不进脑，我也觉得是自己乱放了。自己又不断的否定自己，责备自己。开始我坑，后来几天都是那样数落我，那种口气，我忍不住有时眼泪湿润，还是觉得委屈，想自己把插座休好，一下大剪刀剪把大拇指通了口，血顿时流慢手指，我马上用右手紧紧安住，加上这几天的指责，眼泪马上止不住的流，孩子在地上玩乐高，感觉我不对劲，问我怎么了。我没说话回小屋，后来眼泪不断去厨房。晚上去吃饭我才平静的告诉孩子，孩子告诉爸爸。我学会了独立，平静，除了自己，人也帮不了自己的伤。亲近的人在一起反而互相无形的伤。和孩子吵和他的这些，心里难受过了也没什么，后来他走的一天说娘说我在街上见了不说话等，我不懂人事。当时也没觉得什么，这次回来，疾病缠身，我难受，四十多比同龄人老甚多，担心紧张害怕，恶梦缠身，去寺院加艾灸好些。疫情前后初入带口罩，在街上怕碰到熟人，有时偶尔说下。几乎都不说话，我也不经常在家，碰到孩子奶奶无话可说，那种心情不想说。后来有时想，身上的这种病都是十多年家庭矛盾吵架生气的原因。刚生完孩子婆媳直接的矛盾，后来夫妻直接的，想起孩子奶奶胸口痛，梦里经常和吵，梦里我能说，超过她，现实我窝囊的只要自己生气。气的哆嗦，到后来提起这个家害怕流泪。不在乎穷富，但玩心机，从心里把我排斥成外人，我受不了。种种事好像封建社会里才存在的。现在反思自己又有很多错，我不给面子，只要觉得不对就说。早点分家早点自己做饭，根本那么多事。真不值得，弄的两败俱伤。最后还是抬头不见低头见，扯不断网。刚回来那年我去市里上班，半月回家看孩子，在后院吃饭。后来她在种蒜，又开始抱怨我，自己就吃饭。到现在回家，终于感觉两不纠缠，轻松自在，疫情期间反而感觉亲近许多。没想到又在被地在他儿子前告我，一点一滴的事又翻篇。一下田园的心情变了味，晴天变雾霾。艾灸，运动，中药调理的起码像个正常人能做饭了。看到希望，一下气郁结起来，想当面找她说，别老在他儿子面前告状。吹枕头风。一下多年的委屈气起来，你不招惹事好改点，她就得寸进尺。回来两年没吵架她又没事闲的慌，为什么不和她说话。为什么喜欢和两个大娘说话，大娘懂理，每次都是教我怎么做。二大娘踏实没心眼，安心。另一个大娘明理仗义。她心眼多，话里有话。孩子小时候我在家住不停的吵，满大街知道，现在觉得挺丢人的。没一点必要。
跨省结婚，父母不在身边，没朋友同学。不疫情我也没地方去没人聊天。家里本来穷，更要命的是事多的婆婆，孩子小时候没分家，孩子爸发工资前他们就打电话要钱。孩子爸年前时出了车祸花了很多钱。我没意见，只要我和孩子画的就行。但感觉有心机，啥时都得她做主，从开始就排斥看不起我时我就过不去，小时孩子爸回家一次晚上和她妈聊，第二天找我吵架。家里一点小事都说我。恶性循环就这样。被欺负，孤立，不懂事故人性，没心眼脑子，一吵架我先气的话都不知怎么说，看不透事和人，不知道怎么处理，每次自己反击就会爆炸。胆小傻但心里感觉委屈憋屈，无助，心脑子嘴上不来，气的哆嗦，没说一句十句八句就套住我，死缠懒缠，没理得三分。虽然后来十多年去了北京，但阴影不散，纠缠不清。地狱的生活。孩子爸和她奶奶一个模型的人……就像现在说话就是指责，遇到二媳妇她说一句二媳妇说她十句，她反而乐着听着干着……好在弟媳讲理，说话不得罪人，让她没得反驳，却缠付我，我掉到阴沟里出不来，她转身没事人。负情绪把我压垮，身体心里腐蚀烂掉。
一个老被欺负的人，要么真的没心没肺，要么圣人，要么学会反击，鸡汤不管用，常人那套理让人更窒息。不欺负人又不能让别人欺负，才是进步。一个老受欺负的人，成长后认人不敢欺负才行，老受气好欺负反而让人看不起，也是没真正的学好。就像师父慈悲但威严，见了师父亲切欢喜，但不敢造次，好像有一把利剑挡在前面，保护了自己保护了别人。我少了这把剑，伤人伤己。这把剑要智慧，阅历等，可我就缺这根弦，摆脱不了。化不开，一个个郁结在我心里，我也明白了父母绝症的原因了，即使像父亲那么大的心量，老活在负面的情绪环境里，一辈子也摆脱不了。现在看透些人性，不再那么害怕人了，也知道些成人的花花肠子了。
我不招惹事人，不摆脱，下次还会发生，后辈子还是这样，因为这就是人性，不反击成功在别人心里永远都是被欺负的。老说我不回家，我傻无知但能明显的感觉到这些。
即使和他当面对质，我也是有理变没理。即使认错下次还是那样，还是认为是我的错。
这个事就像我在气球上扎了空，孩子爸的指责，像不停的打气球，然后自己就慢慢泄气抑郁了，加上外界因素，工作不好，没收入，没亲人远离家乡，走投无路，无法立足，焦虑到悲伤无助，眼泪哗哗的流，心里只有一个声音，不停的喊父亲母亲，每当这样就是我陷入绝望泥沼里，对一切失去失望，无所留恋。僵硬的钢铁被悲伤融化成了发霉的水，吞噬了太阳，连黑夜里的月亮，点点的星星也不放过。一切漆黑，疫情不可怕，可怕的身边，自己的负情绪，悄悄的温水煮青蛙烫死。
昨天去县医院拿中药，在大夫面前忍不住的哭起来了，找不到合适事做，哪怕钱再少。有事做就。前段问一个嫂子，嫂子让我问另一个嫂子，有白天扫街的活，一天80元扫8天，孩子还在家上网课，老出问题有时让我陪着上，还不能做。
现在我想找找看，我们村和县城挨着，县城是镇变的，小的电车二十分钟能从东穿到西，这几年开发讲商品房，都盖到家门口了。看幼儿园招聘不招了，托管的不招，下午去医院那样，到了发现没带卡，回去转寺院，寺院晚课时锁门，心里其实不想去寺院了。之前进去不想出来。疫情前住了几天，居士老姨老吵，我也不在意不怨人，但感觉被别人讨厌不喜欢后感觉都变了，虽然和两位女众师父聊得来，佩服师父们遇事的定力和转念，师父们出家心度众生的人是如此的坚定。我还徘徊在杂事纠纷上。准时的早晚课。没钱在手没工作支持没收入，心是焦虑的，也读不进经。隔壁养老院打扫卫生月1500问了没信，听我口音问我是哪里人等。
昨天去医院拿中药，在大夫面前忍不住哭了。大夫开的药一天一个在这里没有我的立身之地，没有亲人同学朋友，
现在当我写这些时，过去的不坎，心里的雾霾，受不了的气，双亲骤然失去，如丧家犬一样的流浪无助，被人讨厌嫌弃赶，看透一点人性……现在却心如止水，像写别人的事，跳出圈。看书写作，画画旅行等，能让心静下来就是修道的目的。身是菩提树，心如明镜台。一切能让你静下的，就是扫尘埃，不跟随别人的情绪走，不起心动念就是智慧定力，心不乱身不病，就不会落尘埃。
又读了老舍的《骆驼祥子》和几篇短文，下午去做了艾灸，后天美术班开课，院里各种蔬菜感觉像个小矮人的不长，好多没出芽。终于期中的一棵丝瓜一天一窜的长快两米了，一天不注意就长一掌。买的三颗辣椒苗虽然只有标尺高，却叶子浓绿，茁壮结实。抗压抗病抗风，开分枝分叉开花，每颗上都结了十来厘米的辣椒，自己育苗的辣椒也长一手札高，但颜色嫩绿，水灵娇气，就像自己玻璃心敏感脆弱，经不起，开始我就没给她营养。矮矮的茄子也终于开花了。都不想管了，老不长。我寻找的四季……院里都有，我嫌菜苗不长，因为开始我没给他们加肥料，广浇水营养不良。就如养小孩。
终于有些长的了，拼多多一块多的碗莲两天就发芽了，秋葵三四天也发芽了。带来一点希望，或他们的生长周期就这样，我也查抖音辣椒茄子西红柿丝瓜的修剪管理方法。洋姜不用管长了一样高。明年想都种成艾草，驱蚊又是药材，不用管理难旱。
终日外弥，心外无物。猛然回首人在灯栏栅处，尽日寻春不见春，芒鞋踏遍陇头云。归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。
行也今年多的第一本书，老舍的《骆驼祥子》
开始不太喜欢读，没意思，后来能静下读，感觉都是自说自话，感觉真实，也难受，阴郁的感觉。后来感觉乌云遮日的阴郁，本来就不晴朗的心满满更阴郁潮湿。
也像自己的心里话。有些觉得无聊。《月牙儿》，阴郁，《热包子》无聊低俗，《马裤先生》无味中有点反思。说实在的，不太喜欢，或说有些不大懂。层次就是说小人物的人性中的种种，不是入心的。但有点回味。如果是在微信或网上看到的。如果不是老舍写的。多少人都会觉得无聊，没主题，像自己说话。就像自己写的东西投稿都被退，觉得写的么意思。只有遇到师父看能看懂的感觉。
不是豁然开朗，特入心的那种，不是我最终要找的东西，层次还限于人性，但是我缺的一个点，也是缺少对人性，社会，自己的认识才使后面路难走，上不了台阶，因为内心从小排斥这些，排斥看不起人间烟火，排斥杂七杂八的杂事，也是老跳坑的原因。找来找去也回到原点，回首处及时来时处，烦恼即菩提，红尘凡间，一日三餐，吃喝拉撒，家长里短，是非常短……确实日常的写照，人生的缩写，原来自己是那么平凡普通，一样要饿了想吃饭，累的想睡觉，烦了也会骂人……
像老舍这样的文字在自媒体公众号靠流量考吸人的当下，是没流量的，没人看无聊么意思。就像老家一条普通的小河满满的静静的流淌。有一点回味，也像老家天天的一日三餐，大米粥，小米粥，玉米渗，加点咸菜，拌菜，馒头炒菜，面条，大米一样平常无奇。
释然了自己的文字，原来也这样，书写是情绪的一种宣泄。是自言自语的痴人说梦，识者高山流水，君子知交淡如水，多者无聊没意思就像我看老舍的文字。可能我不喜欢这种文字的表达，或者是写出了我的心酸。
现在也不想像之前那么写了，懒得写了。也看不尽热销的书，其实也没看几本书，之前看不懂，就像那么大了看《2014》电影宣传的再好，我看不懂，内心是不喜欢的，是迎合社会别人看。看《战狼》，我讨厌其实是害怕恐惧刺耳的杀杀打打的声音，血腥的画面，内心不停的问为什么为什么要打杀……为什么……看完不舒服。别人再说好，我感觉不舒服。不管是电影电视还是书，风景，入了我的心才行，让心能静下来的，从中能感悟哲理的，回味悠长的，一言未尽沉思的，内容善的美的让人舒服的。
热播的《梦华录》，之前不知道是什么，公众号这几天都再发，这段没事老看看公众号和抖音，开始觉得看了不瞌睡，还有意思，娱乐的，热点的。觉得挺好，看多了觉得没意思，基本都是关注点下热点，浪费时间精力，收获不多。看就了难受，取消了好多关注。
疫情结束了，孩子住校开学了，没了收入，没了工作心里又焦虑烦躁起来，现在才知道焦虑实是害怕恐惧。其实老做的事很多，挺几天也要工作，可是控制不了焦虑。前天开始追剧，看看梦华录是什么，介绍的再好，没看不是自己的。螚追到入心的剧也是不义，对我来说，没有入心的东西入我心或事，我就改烦躁不安了。
不管刘亦菲多漂亮，小龙女多出名（没看过)。对我没多大感觉。不多关注。一天到晚时间看了十集，给我一个感觉，这就是赵盼儿，我看电视电影我才不管什么明星，只看演的角色，角色活了就入心，能从角色喜欢演员对我来说也不易。
这几年追了几部电视剧，明显的整体在提升，如果不学习，不学习经典，不悟道，除了凑热闹都不知说的什么内容，看也看浅显表面的热闹，如果如《将夜2》，新版《封神榜》。
再者审美不断提高，服饰化妆，道具，场景等，颜色搭配，古典家具搭配，室内，室外场景搭配，都像一幅画。静止的穿越的古典画。最典型的是去年的《清平月》。不懂宋朝的历史，不懂宋朝的文化，不懂唐宋六大家的文人墨客，吟诗作画。文化的盛宴。
《大宋明宫》 因付费前两天只看了前两集，不能和这两部剧并提，首先看的感觉，女主是演员或参半，所以……赵盼儿就是赵盼儿，明知道事刘亦菲演的，皇后就是皇后，第一感觉就不一样。
《梦华录》各方面比较唯美，让人感觉舒服不易，让人感觉舒服又美更难得。感觉舒服又美又震撼心灵的又上升一个高层次文化层次，我们河南卫视推出的几套舞蹈节目，《龙门金刚》《祈》，《飞龙在天》，《王风。采葛》等。
演员演角色再怎么演也掩饰不出自己性情，刘亦菲称为神仙姐姐，不但是长的美，主要性情内在神似，她天真，活泼，不世俗，可爱。抖音也刷几个版的赵盼儿，评价很高，但光看演员角色感觉不对，媚俗之气太重。刘亦菲的赵盼儿清晰脱俗，美儿不媚不俗，偷着几分调皮可爱，率性。让我想起一个朋友小宋，美而调皮可爱又深懂人情世故，又赋正义感。同性都喜欢。
