其实人生不就是这样吗？爱而不得就像沙漠里的烫水，不喝会渴死，喝了会伤胃，可喝了不也前路漫漫，看不到终点。不爱会不甘，爱了会伤心，可爱了又如何？不也可望不可及。可爱不可得。爱你的和你爱的，能给的和想要的从来不对等。
跟你们说个故事吧，其实想做这件事情很久了，时间过去很久了，很多东西我都以为我忘了，其实并没有。我慢慢说，你们慢慢听
我 一个00年的老阿姨，为什么说自己是老阿姨呢？其实慢慢会发现自己与潮流有点脱节，小年轻们喜欢的小哥哥们我除了TFBoys是可以认清的，其他小鲜肉都是乱的。相反之下，我喜欢80年代的老电影，喜欢张国荣喜欢陈百强。向往云南和西藏，喜欢乡村小镇和蓝天白云。
我的原生家庭其实并不幸福，那种一家人其乐融融的记忆好像在我七八岁后就再也没有过了，可笑的是这种畸形的家庭关系一闹就是十三年。不和谐的夫妻关系导致了父亲的外遇与母亲的极端。彼此纠缠，名存实亡。我仿佛就成了这场战役的牺牲品。这些年的委屈不是三言两语能说得清.更不是谁都能感同身受。身边很多人说我，你太成熟了，你说的话太难理解了，你活得太明白了。其实我很想问一句：“在我十岁那年就看到兄弟分家时的反目成仇，看到久病床前无孝子的毒手”。看到父母十几年的爱情是多么不堪一击。将近十年的校园暴力，母亲的歇斯底里和父亲的爱答不理。试问我要怎样纯真和快乐呢？
做了好多铺垫，关键在于想说：原生家庭的环境，父母的感情，受了委屈自己解决的经历对我影响很大，大概也是我为什么会爱得如此卑微的原因。
故事的主角是四川人，而我是广东的，他是外来务工子女，第一次见他是2016年的9月17号，在我高一的社团面试上，他是我隔壁班的同学，也是我曾经最好的闺蜜的同班同学，相识在同一个社团，是不是就是传说中的志同道合呢？其实我也不知道。其实在认识这个人之后的一个月里，我们几乎都没有交集。时间来到了10月28号的军训，此后，我便赔上了我的四年。我是很相信命运的安排的，冥冥中安排，我们坐在了一起吃饭，有一搭没一搭的聊天，接梗嬉闹，大概就是绿色军营最美好的回忆了。
回到学校后，我们顺理成章的成为了最好的朋友，毫无顾忌的相处模式让我们感到无比的自在，在彼此面前我们都是最真实的自己，在校道上可以毫无顾忌的勾肩搭背，在草地上可以滚来滚去，不用刻意保持良好的形象，再往后，身边的朋友，老师都开始以为我们在一起了。
没有刻意的告白，没有浪漫的求爱，我们就这样顺其自然地开始一起逛公园，一起上学一起放学。但我们既没有牵手也没有拥抱。然而当我真真正正的动了真感情，当我变成小女生给他折了99颗小心心和99只的千纸鹤时，他的冷漠让我突然明白一个道理，大概我们应该这样了吧。
至此，是我认识他的第三个月，是我们在一起的第十五天。很可笑吧，就跟小孩子过家家一样。可我这一爱就是四年。和他脱离了所谓的恋人关系之后，我过的比谁都潇洒，聚会逃课嘻嘻哈哈，仿佛一切都没发生过一样。身边的朋友说：你别这样，谁还没失过恋啊“。老师说：”你知道你堕落了多久吗“？是啊,这有什么啊。
时间一晃，我浑浑噩噩的来到了高二，高二可以说是我人生的一个节点，这一年，我学会了很多东西，成长了很多，也最崩溃最黑暗的一年。在社团里，我当了社长和秘书长，忙碌成为麻醉自己的一种途径，或许命运安排他是我的劫，我和他变成同班同学，更可笑的是这一年我和他说的话还不及当初一天说的多。
或许是因为我自己没认清自己，在分开后的很长一段时间里，我们依旧藕断丝连，又或者说是我在纠缠不清，当我知道他又喜欢喜欢的女生时，很戏剧性的我和那个女生成为了朋友，也试过按照她的样子去改变自己，还给他做过助攻，去劝那个女生和他在一起。在高二这一年，来自学业和家庭的压力，我得了中度抑郁症，自残，郁郁寡欢是常态。这种情况持续了很长一段时间。
然后，高二结束了，我一直回避的问题终于来了，他要回老家参加高考，1300多公里的距离，我才惊觉原来这个人真的要彻彻底底的离开了。在沿江路的告别，他问我“你觉得我们算真的在一起过吗”？那一刻我才发现原来一切都是我在自作多情。此去一别，至今已经702天了。没有微信，在我卸载QQ后我们的联系戛然而止，就好像你从来没有存在过一样。
记得那天新闻里说九寨沟地震了，我问“你怎么样”？他没有理我，爱得卑微的我找到了那个他喜欢的女生，求她帮我问。只见他的秒回“我没事呀，你这么担心我呀”。那一刻，我竟然没有觉得难过反而觉得很安心，在半个月后他回复道“没死，行了吧”！可能感情就是这样吧，得不到的永远在骚动，而被偏爱的都有恃无恐。
往后的很长的时间里，我一直以为我放下了，他在与不在根本影响不了我，只是听情歌时他的影子会在脑海呼啸而过罢了，再往后，我上了大学，没了家里的管束，聚会喝酒成了常态，记得那天在喝完半打瓶酒后，终于打通了那个电话，听到了一把女生“你拨打的号码是空号”。原来，快四年的青春，最后连个电话都没留住。
最后，最近看了好多情感视频，总是想起他，总觉得心里有很多话想说却不知道说什么，我在思考一个问题，我这四年的感情到底算什么？依赖？喜欢？还是不甘心？到底怎样算一段感情，而我又该怎样忘记他？他们说，是时间和新欢。那我就再等四年吧，一个又一个四年吧，说不定哪天我老年痴呆了，也就能忘了呢？
