赵红丽持续分享第267天20210213中原焦点团队 约练本周1.总53读书第109
早睡第25天（10点30）锻炼第21（2次）天
1.读书
最近几天在赌五只红的，与另外一个自己谈谈心
精神分析的味道，给我的感觉就是特别的有魅力，就像一个很有内涵的美女
就是有那种岁月的厚重，读着就让人特别的过瘾，联系到生活就有开悟的感觉，有豁然开朗的感觉，有打开谜底的感觉
我就在精神分析和焦点解决一深一浅，欣赏他们不同的美
2，我妈妈家离我婆婆家的不同
今天年初二，我回妈妈家，我妈对我说的最有感觉的一句话是，你终于知道给你儿子做点吃的，像一个妈妈了
我麻麻说那个话的语气就是你终于按照我给你的标准去做了，这也是社会给你的标准，妈妈说的时候那种开心安慰满足，就像一个非常老道的人，他只给你一条光明大道，你迟迟不走，今天你终于按照他给的样子，按照他给的方法，他让抬左脚，你就抬左脚，他看着你是那么的满意，他不满意你，他是满意她自己的意志指挥了你
我妈妈对我是各种的指点，或者叫不是那么满意，我妈妈说我去他家有点晚，可是他也没有说我必须几点去呀？我们离得近，我经常去妈妈家，我们一家四口也经常去，所以今天也就没有特别的说几点去好就自自然然的去吧，可是我妈妈是很有规矩的人，她的嘴里满是指责，因为指责让他站在对的高处，让我站在错的低处这个位置，他很舒服，这样的战法也是她的几个侄女，也是我姨家的姐姐和姐夫，他们觉得很舒服的位置
我的妈妈一直在指责我，嫌弃我，嫌弃我都不会看孩子，不会给孩子弄吃弄喝，不会把孩子弄得干干净净，任由孩子在地上爬，都不会把孩子整的规规矩矩的，嫌弃我来的晚，没有包饺子，我妈妈明确的告诉我姑娘家去娘家就要多干活，妈妈年龄大了，你就得早点来，把活都干了，今天做饭你就得做，以前我也是这么以为的，因为妈妈说这个社会就是这么以为的，我可以这么做，但我不想被这样指责抱怨着做，如果不这么做，我就很差劲，就是不合格的女儿，就是不孝顺的女儿
我也愿意这样做，在我开心的时候，在我主动愿意的时候，这样的要求我，我不想这样做，如果您不做，我可以做，但是请不要您一边这样要求我，还一边自己做抱怨着自己做，你一边做着累着，而且站在道德的高度指责我，站在道德的低处，同时我还没有做什么？心里还特别的难受，你一直都让我处在这样的位置
我可以领着我的老公和女儿一起做，还有我的儿子一起做饭，我也可以不做饭，因为我老公我们商量了，不让你们做，我们要么在家吃，要么出去逛逛，出去吃过一个不一样的春节，总之，我们首先不让你做，事情有很多种解决方式，我不是你妈妈，我不想让你来指导我，指责我指点我，抱怨我，我不想成为你在我姥姥家的样子，我会把您照顾好，但不一定非得把我自己弄得那么累，而且累着还得说，这就是我应该做的，我就得嘞，我不但身体累，我的心还很累，因为我做了也得不到好，我不想这样做
我明显的感觉到我的自由，我的自我在苏醒，那是因为我在我的婆家是被允许的，我那种种，我妈妈都接受不了的行为，我在这里是可以的，如果在妈妈家，我一定是被指责了，抱怨了很多很多次了，可是我在婆婆家是被允许的，是被接纳的，用我妈妈的话说，人家不知道在背地里指点你多少次了，指指点点倒你的金阳股，到你的后背，人家是留着面子不说你，你还不自知，就非得让人家指着你的鼻子眼睛到那时候可就颜面扫地
没关系，妈妈，我知道我在做什么？我没有向你颜面扫地的那一种，我家人觉得我这样是可以接受的，我也试着尝试，允许我自己，我就是来体验这一种，被允许当我充分的非允许能够做我自己做那些在你的眼里不能做的事情，我会很有安全感，很有力量感，然后我会自发自愿的去做我想做的事情，而不是像你一样，一边喊着累，一边抱怨着别人，一边还要去做一些事情，我不会是你那样，我不想是你那样，我已经有，有可能不是您那样了
我不知道您对我是不是有羡慕嫉妒和恨？因为我作为女儿，从精神分析上来说，已经对您是一种超越，这种超越我自己本身就会不舒服，而您也会不舒服，怎么可以超越呢？可是最终是要超越的，我很幸福，幸福的，你以为这都是我命好，是我傻，人有傻福，我什么本事都没有，只是命好，我什么都不会，都是命好，我这人就是脸皮厚，别人只是给我留着颜面，可是妈妈我知道我是命好，同时我也在好好的的经营我的命好，按照您说的，我已经实践过了，那样的晶莹，那样的指导方针不能让我的婚姻和家庭幸福，我已经学习了新的办法，过年没有过过的人生，我就应该命好，因为我值得拥有，因为我很好，因为我跟我婆家的人包括跟我现在的同事，学生以及所有跟我相处的人，我能够用真实的我跟他们相处，不用带着面具，我用假假的笑，只用很坦诚，很真实的活着，不舒服的地方，我可以不说，你可以说，但是我说的都是真的，我们可以不必客气，不必拐弯抹角，我活在真实的关系里，而不用像您一样去揣测别人，他们会怎么想我？我不再去揣测，我一丁点都不需要去揣测，我相信是好的，如果呢？我不需要去考虑那个，如果
你希望的那个样子，我会做到，但前提是我想做，同时您也不用担心我做不到，我知道我可以那些对我来说没问题
妈妈能够站在离你有一定距离的地方，能够跟您那么像，我真的挺开心，觉得自己很幸运，我终于可以离你有一定的距离，不用像你一样活的那么辛苦，活的那么没有自己，您就是精神分析里的那个假字体，你自己活的都很心酸，活的都很假，您把自己委屈压缩到一个硬硬的壳里，愤怒的看着外面，并且是偷偷的
因讨好了所有的人，但是你习惯老攻击我，从小公鸡惯了，所以您在所有人面前还是那样的对我指指点点，您觉得我就应该像以前一样接着，接纳，而我也确实接纳了，只是我知道这个接纳只是收在一个容器里，没有让他留在我的骨血里
