1．王珊下班回到家里，看到俩家伙围在电脑前，神情专注地玩游戏，连她回来都没有发现。王珊摸了一下电脑主机，滚烫得狠，这俩家伙怕是一放学回来就在玩游戏了吧......她又是担心、又是生气，打电话向你求助，你会建议她怎么做呢？

A.王珊，孩子玩起游戏来没有时间观念，作为妈妈要帮助他提升自律性，要立即温柔而坚定地制止他们。（0.5分）

B.王珊，你平时下班晚没时间陪他们，看在这俩孩子可以自我照顾的份上，就让他们玩到吃晚饭吧！（0分）

C.王珊，玩那么久游戏对孩子身心都不好，问一下他们这一局还有多长时间，玩完这一局就要停下来。（1分）

解析：A.能够温柔而坚定地提醒孩子，这一点很好，但如果能了解孩子一局游戏的时间，在一局结束后提醒孩子，而非在游戏中，孩子兴致最高的时候直接制止，效果会更好哦！B.只是找一个让王珊说服自己的借口而暂时不处理问题，到了晚饭的时间，如果孩子并没有自觉停止，她很可能更加担心和生气，情绪累积导致问题升级；C.了解孩子玩完当前这一局需要多长时间，既不是强制停止扫兴，也可以对孩子的游戏时间有个把握，方便约定停止时间。日后与孩子约定游戏时间也可以参考此思路。

2．第二天王珊下班回到家，小宝主动跑过来跟她汇报：“妈妈，我和哥哥今天每人只玩了一个小时电脑”。王珊很是欣慰。不过，经过电脑时，她又下意识摸了一下主机，“每人玩1小时，不至于这么烫吧......”她似乎明白了什么，把俩宝叫了过来，你会建议她怎么跟孩子说呢？

A. 小宝，你如实告诉妈妈，你和哥哥今天是不是一放学回家就开始玩电脑？说谎的孩子可是会被月亮割掉耳朵的！（-1分）

B. 大宝，你们是不是一放学回来就开始玩电脑啦？但是你们又害怕被我批评，所以刚刚在我回来之前才关了电脑是吗？（2分）

C. 妈妈一想到你们从放学回家就玩游戏到现在就很担心，担心你们沉迷其中、近视度数加深；同时还有点失望你们骗了我！（-1分）

解析：

A. “说谎的孩子可是会被月亮割掉耳朵的哦~”我们希望让孩子害怕从而不敢再犯同类错误，同时我们去觉察一下，这句话本身是不是就是一句谎话呢？当孩子意识到你也是用谎话来吓唬他，其实本身父母在孩子心中的信度降低。B. 当我们能感受到孩子的担心、紧张等情绪并表达出来的时候，孩子也会感受到我们的情绪与他的是链接的、我们是理解他的（这也是我们“341肯定法”中4个肯定的第一、二步，肯定情绪、肯定动机），在孩子感受到被肯定、被看见的前提下，我们接下来才可以有效地进行教育和引导。C. 妈妈一昧表达自己的担心和失望，孩子接收到之后，会感到内疚.内疚，是能量等级中最低迷的一种，长期感受到内疚的孩子，很难有力量去面对自己的人生。总的来说，在面对孩子撒谎这个问题时，我们的重点是关注和了解孩子撒谎的原因是什么，背后的正向动机是什么，而不是仅仅关注撒谎这个行为本身，才能有效地解决问题。在解决孩子撒谎问题的同时需要思考一下，我们教育孩子最核心的目标是什么？如果这个过程中，我们的教育只是让孩子不再撒谎了，但我们付出的代价是亲子关系变得更紧张，或者是孩子自信更低了等等，那么，可能我们的教育会越来越偏离想要的目标。

3. 第三天王珊下班回到家，看到电脑关着，一切正常。夜里她起床上厕所，看到大宝房间透出丝丝亮光，她轻轻推门，竟然看到大宝蒙着被子在玩ipad。这时，她给你留言求助，你会建议她怎么做呢？

A. 打开灯，陪大宝一起玩，去感受他在游戏中的感受。（1分）

B. 什么都不说，默默关上门，周末带孩子出去玩一下散散心。（0.5分）

C. 温柔提醒孩子先睡觉，并思考是否需要重新制定孩子的游戏时间。（0.5分）

解析：A. 是什么让孩子一直沉迷游戏当中？好奇心？成就感？积累欲？表现欲……关注孩子沉迷之前，我们需要先关注到的是孩子在现实中缺失的是哪一份感觉。不妨尝试跟着孩子感受一下，说不定可以走进他的内心。B. 走进孩子内心之后，才能对症下药，知道生活中如何给她创造这些感觉，而不是单纯带他出去玩，否则也可能只是变成人跟着你出去玩了，但心还是在游戏中。C. 温柔的提醒保持了孩子的正向感觉，不过问题的本质并不是游戏时间的问题哦！

4．第四天晚上，王珊先生出差回来知道大宝躲在被窝里玩游戏的事情，气得一顿“衣架伺候”。在一旁看着的王珊，手足无措，你会建议她怎么做呢？

A. 大宝，爸爸妈妈都是爱你的，爸爸只是很生气没控制住，他打你也是爱你，他担心你沉迷游戏。（0.5分）

B. 大宝，快跟爸爸认错，夜里躲被窝玩游戏，既伤眼又伤身，答应爸爸你以后再也不会这样子了。（-2分）

C. 大宝，是不是很痛？爸爸刚刚拿衣架打你的样子，是不是让你觉得很害怕？（2分）

解析：生活中，我们难免有对孩子动手的时候，即使我们是带着教育的目的去打孩子，即使我们打孩子的时候也会注意分寸，但是，打完之后，一定要记得“善后”!第一步应该是跟孩子交流他的感受，共情他的感受；然后才去跟孩子讲道理，否则孩子的内心没有打开，直接进入说教模式，孩子很难听得进去，甚至适得其反。另外，爸爸妈妈的爱，不是嘴上说爱，也不是行动上的“打也是爱”，一定要是孩子真切感受到的“爱”。

5．王珊先生看她这么护着孩子，更是生气，“真是慈母多败儿，你看孩子都被你教成什么样了……”面对孩子爸爸的指责，你会建议王珊怎么做呢？

A. 老公，我知道你生气是因为担心孩子沉迷游戏误了他的成长，你打他也是想教育他让他长记性。我和你一样对他玩游戏感到担心和生气，我也在学习怎么样可以更好地帮助孩子从游戏中走出来。（2分）

B. 觉察孩子爸的情绪，同时很快平复下来：“老公，这是我最近在《焦虑妈妈训练营》学到的！放心吧，我现在有科学的方法指导，你忙你的工作，孩子教育交给我就好了！”（-1分）

C. 夫妻教育观念不一致对孩子成长不利，建议打开《焦虑妈妈变形记》课程，邀请孩子爸爸一起学习，相信看完之后他会理解你的行为，一起给孩子营造一个和谐的成长环境。（-2分）

解析：A. 看到并接纳孩子爸的情绪，说出了孩子爸关心孩子成长的动机，既心平气和地回应了爸爸生气的原因，又尊重了爸爸在孩子教育中的作用，同时也表达了自己的目标和孩子爸是一致的，都是希望帮助孩子更好地成长。B. 没有被爸爸的情绪带跑，你真的很棒！孩子的教育是父亲和母亲两个人共同的事情，孩子爸关心孩子的学习是件好事，这个时候让他只顾工作不要插手孩子的教育真的好吗？会不会愈加导致爸爸角色的缺位呢？C. 在孩子爸爸的气头上，让他一起学习，很可能会遭到拒绝，当我们总想着改变别人的时候往往达不到想要的效果。改变自己是改变别人的唯一途径，只有你自己通过学习改变了，成长了，身边的人感受到你在变好之后也会不自觉得受你影响的！加油！

6．不过正在气头上的王珊没有听进去你刚才的建议，她直接怼回去：你厉害那你来教啊，我不管了……看到爸爸妈妈吵了起来，在一旁的大宝愣住了。看到孩子面对爸妈吵架的反应，你会建议王珊怎么做呢？

A. 父母不应该当着孩子的面吵架，以免对孩子造成伤害。应积极暂停，先带孩子回房间睡觉，脱离“战场”，等孩子睡了，再继续和孩子爸把问题讲清楚。（0分）

B. 先安抚孩子，告诉孩子，爸爸妈妈吵架和他无关，是爸爸妈妈没有管理好自己的情绪，无论我们遇到什么问题，都能面对，也能解决，不论发生什么我们还是相亲相爱的家人。最后和好了也要让孩子知道。（2分）

C. 遇到了问题可以不用在孩子面前维持表面的和平，夫妻双方对一件事有不同观点吵架是正常的，孩子可以在这样的争吵中学到如何面对和解决冲突，关键是要在孩子面前示范如何与孩子爸化解冲突。（0分）

解析：A. 确实最好不要在孩子面前吵架，但如果这种情况已经发生了，这个时候如果没有关注孩子的情绪，反而会让孩子更担心。长此以往，会导致孩子变得敏感，有的孩子还会认为是自己做的不好，所以父母才会吵架，强烈的愧疚心理之下，孩子的自信心、安全感都会严重受挫。B. 既关注到孩子的情绪，又坦诚地告诉孩子这是爸爸妈妈需要成长的课题，同时让孩子相信并看到爸爸妈妈能解决问题，相信无论发生什么我们都是相亲相爱的一家人。有时候我们很难做到在孩子面前不吵架，但如果这件事情发生了，能做到这些，真的很有智慧哦！C. 把问题转化为成长的资源，这个视角看待吵架没有问题，只是刚才的吵架中夫妻双方明显在肆意发泄情绪，而不是在表达不同的观点，更忽略了孩子在这个过程中的情绪感受。