今天又给大家推荐一部剧，去年挺火，豆瓣评分挺不错的，大家有没发现，现在的很多剧，比如昨天说的《陪读妈妈》《安家》以及《小欢喜》都是群戏，以不同家庭背景及人物性格来述说剧情，相比以前的一些家庭戏，节奏上会紧一些，而且每集会有亮点和冲突！《小欢喜》里面说：人生的不欢喜，往往源自这个原因：小时候觉得父母不是一般人，长大了觉得自己不是一般人，生娃之后觉得自己孩子不是一般人。
虽然，名叫《小欢喜》的这部剧，其实一点儿也不欢喜。它演出了家家户户的难。
《小欢喜》为什么这么火？因为很多人引起了共鸣！讲述了三个家庭备战高考的笑泪故事，在“一考定终身”的想法之下，三个不同的家庭、三种不同的教育方式，面对一系列接踵而至的问题。
我们的孩子虽然还小，但把视角放长，站在终点，看起点，可以给到我们很多的启发！
《小欢喜》一部简单的家庭情感剧，暴露了我们将来都会遇到的问题：亲子关系、职场潜规则、中年危机、婚姻经营……
今天我们还是主要说亲子关系。
亲子关系是父母与孩子相互促进的基础，孩子从来不是父母的解药，父母要学会长大，要学会面对自己的内心！
结局皆大欢喜，但之间的波折磕绊断断续续，亲子关系时而紧张，时而缓解，表现出不同的状态，也折射不同的家庭教育观。
一、 彼此独立，相互成全
欢喜冤家方圆（黄磊）和童文洁（海清）这一家人，显得温暖温馨，体现在人身上则是积极豁达、小富即安，尤其在方圆身上可以看到人性的温度，生活的趣味。
父母与子女之间，最难的，不是牺牲，而是成全。
最好的亲子关系，是彼此独立，相互成全。
先说说彼此独立吧。作家周国平曾说：“在人世间的一切责任中，最根本的责任就是真正成为你自己，活出你独特的个性和价值来。”
方圆自己喜欢养鱼、下棋、溜鸟，随和、宽容、简单、爱贫嘴，包容妻子的小脾气，宠她，和风细雨地处理各种关系。
童文洁有个爱自己的老方，听话又宠妻；有个捣蛋不爱学习的儿子，打骂吼哪招也不管用，关心无微不至；有个学霸外甥当成儿子养，亡姐的心愿和亲情心里装。
什么样的父母，决定孩子什么性格。
方一凡大胆独立，做人坦诚，性格直率，关心朋友，喜欢唱歌跳舞，有自己的主见。虽然调皮，但不熊，不虎。和同学打赌追个满楼，常常逗笑英子，为陶子疯狂表白和杨杨厮打，教磊儿玩游戏，和家人其乐融融。
再说说相互成全吧。方圆和童文洁这对“虎妈猫爸”的组合，强势如文洁，经常对儿子方一凡开炮，而爸爸方圆总如二月春风般化解矛盾。
爱开玩笑的方童夫妇很“逗比”，夫妇俩拿彼此开涮是日常，但却时刻记得关心彼此的身体，为家人做一桌健康好菜，父母就是孩子最好的老师，方童夫妇不仅对自己的孩子超好，跟其他两家相处时也特别和谐有爱，难怪方一凡被培养得这么暖。
就像《圣经》中说的，儿女与父母之间的一切都是为了彼此成全，使彼此成为更懂爱、更有爱、更会爱、更善于传播爱的人。
正如文学家汪曾祺在《多年父子成兄弟》中写道：父亲是个很随和的人，我很少见他发过脾气，对待子女，从不疾言厉色。他爱孩子，喜欢孩子，爱跟孩子玩，带着孩子玩。
第二： 极端溺爱，过份掌控
雷厉风行、控制欲极强的宋倩（陶虹）让亲子关系变得紧张，异乎寻常，有点压抑。刚硬、方正，有棱有角，霸道凌厉、简洁干练，对乔卫东也是冷潮热讽，横挑鼻子竖挑眼，对女儿极致的爱与控制，逼得女儿差点跳海，她可能是内心最脆弱和失控的妈妈。
宋倩觉得限制女儿的自由，逼着她学习，甚至牺牲自己，都是为女儿的人生铺路，是为女儿好，女儿就算不感恩戴德，也该明白她的苦心。而正值青春期的女儿却因为失去自由，没有选择的权利，感受到痛苦不堪，和母亲的矛盾越来越尖刻，两个人渐行渐远。
和老乔的离婚，也有点突然，继而把所有的爱放在英子身上，包办她的一切，关注她的一切。生活起居，学习方向，情绪心理，后来变得极端掌控一切。
一上高三，乔英子就被告知：必须所有精力都投入学习；不许玩乐高；不许再去天文馆；少和浑身“坏毛病”的爸爸接触……
分班考试乔英子考了年级第二名，回到家后却只敢告诉宋倩：我进快班了。不料妈妈早就掌握了她的成绩，一开始还和颜悦色，在发现英子书包里的乐高后，宋倩爆发了：都考第二了，还有什么可高兴的？可想而知，在宋倩的心里，女儿就应该是第一。但结果呢？乔英子开始逃课，成绩下滑。对孩子的高期待，直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏，孩子无法从父母身上汲取足够的成就感，没有向上的动力，变平庸也就不足为奇了。
最后，英子只想逃离。
第三 断档远离，缺乏沟通
季杨杨一家，条件虽好，但是对孩子关爱更少。一是长期缺位。季家爸爸季胜利为了实现自己抱负，多地“走马上任”，不惜牺牲陪伴孩子成长的最关键时期。最后在高三突然回来陪读，季杨杨也因受其影响，说话处事得特别注意，没有办法做自己。
母亲刘静，在孩子们还小的时候，为了追随丈夫的理想而放弃了他们的梦想，他们从小就缺乏友谊，这使得孩子们独自成长。太关心她的丈夫，对没有孩子陪伴感到内疚，所以她谨慎地生活着。
有一次一家人在车上聊到学校请家长的事情，儿子不无心酸地说了一句：不用你们去，我的家长是舅舅！
如果你在孩子的成长中长期缺位，有一天你也会像季区长一样，突然发现：父子居然成了最熟悉的陌生人。
亲子沟通艰难
高三誓师大会那场戏，原本季杨杨要带着爸妈在院子里放象征梦想的气球，可是爱打官腔的父亲命令禁止不能放。
面对儿子开法拉利豪跑去校园，季区长一直高姿态在跟季杨杨讲道理：
我是公众人物，你是官员的儿子，你也是公众人物，你把豪车开到学校，你要意识到这件事情的敏感性，……
季杨杨心里想的是：这件事影响到季区长清正廉明的形象，季区长才会这么生气，季杨杨气的是季区长把自己的名声看的比自己还重要。
当然刘静在父子关系的改善起着重要的润滑剂作用。每次两人发生冲突，刘静总是温柔的倾听、调解，从不发脾气，更不会大声埋怨，她不在乎自己受气，也不在乎没人关心她的感受，只要为了这个家庭和睦，哪怕自己隐忍，她都无怨无悔的付出着。
三个家庭最后结局美好，欢喜多多，爱意满满。
和谐的亲子关系，对孩子来说，本身就是最好的教育。
夫妻关系，永远在家庭是第一位的，是高于亲子关系。
夫妻关系和睦，亲子关系才会和谐，孩子才可能性格温和、思想独立、心态阳光、处世有方。
家家有一本难念的经，孩子是父母最大的财富，最好的亲子关系也许没有标准答案，但是爱与陪伴是它的不变的养料。
父母和孩子，不是牺牲和将就，更不是束缚和羁绊，而是彼此相融，彼此成就。
构建和睦亲子关系的沟通思路，要怎么操作呢？
第一个叫做沟通。在沟通这一步，就会发现很多家长做的是有问题的，比如说很多家长会这样讲，说“你给我老实一点”，“你乖一点”，“你听话”，注意这几句话，孩子能不能听得懂？听不懂。因为我们所给出的指示都是含混的指示，都是一种大方向，都是一种感觉！
所以在沟通的时候，首先学会表达要简短、具体和简单。比如说“不要打妹妹”，“停止，现在不能吃了”。“去把手洗了”。这是非常简洁、简单的指挥，这种指挥孩子才能够听得懂，然后如果孩子不照做的话，可以解释，并且示范。告诉他，就这样做，这就叫做和平，这就叫做一块好好玩，对吧？这才是好好玩。所以如果简单的跟他讲说“跟妹妹好好玩，注意点。”那他不知道注意些什么。 然后使用鼓励性的言辞，多发挥“我”和“你”这两个词的力量。经常要跟孩子讲说“你要去做什么”，或者“我要求你怎么样”。把话说清楚，这是第一条沟通。
第二个叫选择，我们经常会要求父母给出孩子选择，但注意到底是不是选择？说在游乐场里边你希望孩子跟你回家，然后孩子不走，这时候我们如果说“给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。”注意这是有选择吗？不是。这第二个选择是不可能的，第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔到游乐场，这怎么可能？这是威胁，这不是真的选择。所以当要给出孩子选择的时候，要真的给出他选择。“好，现在可以跟妈妈一块回家，或者咱们去那边吃一根冰淇淋，然后咱们一块回家，你觉得好不好？”这是两个选择。第一个选择是现在就离开这个游乐场，然后回家；第二个选择是现在去吃冰淇淋，然后回家。“或者现在你可以去洗澡，或者你看15分钟把这集电视剧看完，咱们去洗澡。”这才叫有选择，是真心的给到孩子两个选择，而不是说“要么现在洗澡，要么一辈子都别洗”这种词，不是选择这种词完全是威胁。
所以我们在生活当中经常会用威胁来替代选择，要小心这个孩子会觉得很痛苦，因为孩子能够感觉到那种被迫的压力，当父母威胁他要离开或者不要理他或者再也不要干什么的时候，孩子是最痛苦的，所以给出真正的选择来。
第二个就是不要随便的说“行吗？好吗？”比如说这件事没得商量，那就不要再问他说好不好。对吗？你比如说“我们十分钟以后关电视，行吗？”如果把这个“行吗”一说出来，孩子就跟你讨论说“我再看一集，我再看两集好吗？我待会再看这集，好久都没看过了。”他磨磨唧唧的，你又会觉得不高兴，所以你可以很坚定的告诉他说“还可以再看十分钟，十分钟以后关电视。”把那个“行吗”去掉，当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便的去征求对方的意见，因为我们是监护人，是定基调的人。当我们告诉对方说“要这么做”的时候，要告诉他这是妈妈的选择，妈妈现在决定了要这样做了，不要拖泥带水。所以这是我们说的第二个办法，叫做选择的办法。
第三个是结果。要制定一个家庭的规则，要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整规划和结果，然后要跟孩子一块来回顾，跟全家人来回顾我们上次做的决定，后来的结果怎么样。然后要能让孩子对他的行为负责，要让孩子看到说，如果这个事这样做了，那么结果会产生一个什么样的后果？就是让孩子想象这件事情做坏了以后会怎么样，这件事情如果这样做，那么结果会怎么样？这个就是结果的办法。让孩子参与到想象结果的过程当中来。
然后最后一个是连接，这一条被很多家长会忽略掉，什么是连接？就是要跟孩子创造一对一的时间。如果家里有好几个孩子的时候，需要单独跟一个孩子经常的相处，这样的话能够让这个孩子感受到妈妈给她的爱。无论是老大还是老二还是老三，要单独的跟他们相处，建立一对一的连接，甚至不是父母一起跟他，而是妈妈一个人跟他或者父亲一个人跟他，这都是一对一的连接，在这个时候要经常地关注孩子的感受。有兄弟两个人一直在那玩、一直在玩，然后该到了睡觉的时间，妈妈去叫他。往常的方式就是妈妈会吼，说“快点去睡觉，你看你把弟弟带成什么样了”对吧？这样吼，他们俩就在哈哈笑，然后玩，玩得更厉害，然后不愿意去。
然后，后来这个妈妈就换了一种方法，她说既然关注他很重要，她就坐在旁边陪他们，看他们玩。然后那两个孩子一看到妈妈在那没有叫他们去睡觉，然后在那陪着看他们玩，孩子也很高兴，钻到妈妈怀里边来，给孩子给妈妈看，说“妈妈你看这个是什么？”讲半天，然后妈妈很耐心的看他们三分钟。注意这三分钟对孩子很重要，妈妈也能够有耐心盯着他们看三分钟，看他们怎么玩，这是一件多么美好的事儿。孩子特别喜欢我们关注他们。孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。
所以当我们能够关注他们三分钟的时候，他们真的已经觉得很幸福了。然后这时候妈妈用非常坚定而柔和的声音说，“好吧，再玩五分钟，咱们去睡觉喽。”然后两个小孩很听话地结束了玩耍之后去睡觉。这就是建立连接的力量。当让孩子感受到我们和他之间的关注，一对一的连接的时候，孩子爱了你，他才会喜欢听你的话，这才是人和人之间的根本。然后就是不要跟孩子记仇。很多人会觉得这个很好笑，说父母怎么会跟孩子记仇？父母经常跟孩子记仇，孩子一个事儿做的不好，父母翻脸了，父母翻脸了以后也不打了，也不骂了，父母不理他，就一直不理他。
这种感情可能会伴随孩子一生。有一个案例，就是有一个德国的小伙子，他爸爸本来说好了，今天下午跟他一块做一些木工活，其实这个小孩很喜欢跟爸爸一块做木工活，结果这孩子出去玩玩野了，就给忘了，等他回到房间的时候，他发现他爸爸已经自己在开始干那个活了，并且他爸爸一整天都不跟他说话，他爸爸认为他没有责任感，然后他爸爸用这样方法来惩罚这个孩子，这个孩子一开始怀着内疚给他爸爸打下手，然后干活，干一干，发现他爸爸他再怎么表现的示好，他再怎么表现的努力出汗，给爸爸递材料，他爸爸都不理她。然后他从内疚变成愤怒，然后从愤怒变成失望，然后最后从失望变成冷战。那你不理我，我也不理你。这件事情当孩子长大了以后，很多年他都记得，他都能够记得那天下午他爸爸不理他的时候，他无助的感觉。所以有很多父母真的会跟孩子较劲。我们经常在马路上都会见到孩子去抱着父母说，“妈妈，我错了，妈妈，我再也不敢了。”我们会发现，
对孩子如果真的特别用这种冷暴力的方法处理的时候，孩子会特别的黏，越对他凶，他越喜欢过来抱着大腿哭，为什么？因为他感觉到被排斥。当他感觉到被排斥的时候，他就极度地渴望得到来自妈妈的拥抱，而这时候妈妈就是不抱他。这就叫做跟孩子赌气。
所以我们作为大人，我们是大的孩子是小的，我们不要跟孩子赌气，我们能够该原谅的时候要原谅，该给台阶的时候要下这个台阶，父母与孩子开一次家庭会议，运用4条法则沟通孩子出现的问题，父母带着富足型心态提供给孩子充分的选择，带孩子一起设想每一种选择可能导致的结果，最后父母亲分别与孩子创造一对一的连接时间，让孩子感受父母无条件的爱。从此刻开始，用科学的方法让你的家庭充满和谐、民主、自由和尊重的氛围吧。
